sm女王的心灵救赎

【ＳＭ女王的心灵救赎】
作者：女王哭了
字数：２０万
楔子
写这些故事，是我很久就想做的事情。终于，在我情感终结的时候，我可以静下心来做我想做的事情了。在这个深夜，我为我和我曾经经历过的那些人。写下这些文字。我知道也许这些文字会带给我很多麻烦。因为，在这个世界上，有很多的人会不理解ＳＭ。不理解这个特殊的群体。
ＳＭ，是一种虐恋的游戏，在这场游戏里，只有两个角色。主人和奴隶。很多人，为着这个不为人知的秘密，坚守终身。这是一场游戏，我们却为它付出了，时间，金钱，精力还有梦想。还有那些不被人理解的无奈。
ＳＭ女王，在游戏里事故一个高高在上的Ｍ主宰者。在游戏里支配着奴隶的思想。高高举起皮鞭，救赎那孤独的灵魂。有谁知道，在所有的繁华落尽的时候。在不被人知的另一面。女王却是个孤独的灵魂。永远不能面对爱人，不能在阳光下，对生活。有谁能为女王救赎。
而我，就是那个女王，女王是我不能放弃的职业，它带给我太多的东西，已经融入了我的生活，成为了我生活中的一部分。我可以得到金钱，和我想要的精致的生活。却让我永远的失去了爱人。
１、最初
现在回忆那些往事，是我最不愿意做的事情。我相信在我的脑子里存在着删除的功能。很多事情，我都强迫自己去忘记。因为那些痛楚，每当我回忆的时候，就如同再次经历那些曾经的苦难。但有些事情，却是终身难忘。因为在那个时期，也许是我一生中做艰难的时候，我遇到了一些善良，真诚的朋友。
我是个理想主义者，我相信这个世界上有最真纯的情感。爱情，亲情，友情。也许那时候我真的很傻很傻。
可这一切随着我的离婚告终。那时候我２８岁。父母都在我当初要嫁那人的时候，和我断绝了关系。在他们看来，那个我爱的男人，是不适合我的。当我和其他所有普通的离婚女人一样，开了那个家。但我和其他人不一样的是，我不能回我的父母那去。因为，我是那个书香门第的家族的叛徒。我自己也不想回去。我虽然是女人，但却有着读书人强烈的自尊。婚姻，带给我的是伤害。当初，我舍弃了一切，随他而去的男人，最终还是伤害了我。离婚，真的是解脱。心一下子就轻松了。可那种轻松也伴随着迷茫。５年的婚姻让我习惯了一种生活模式。可现在，我要重新开始。我必须要面对很多问题，我要生存，要租房子。要生活，当这一切都安排好，我过着单身女人的简单的生活。那时候我学会了上网。 内容来自
真的不知道这是不是件幸运的事情，可我却知道，网络改变了我的生活。也许这改变意味着一生。但我从来不曾后悔过。从最初的只会看电影，到学会了上网聊天。我慢慢开始习惯了下班泡网吧的生活。只有这样，我才会在网吧那种特殊的喧闹中，冲淡孤独的感觉。真的怕回到自己租住的小屋。那是个冰冷的世界。
有一天，在一个天津地区的聊天室里，我给自己起的名字是女人情怀。很普通的名字。也没有几个人和我搭讪。突然一个名字叫女人的奴隶的名字跳出来。和我打了个招呼：你好。我真的很奇怪。还有人叫这样的名字吗？出于好奇，我和他攀谈了起来。这次聊天是我人生的一个最大的转折。也许最初的那个人到现在也不曾知道。他对我的生活起了什么样的作用。我那时候真的什么都不懂，他只是问我可不可以虐待他。他可以给我钱。可以给我做狗。让我随便去支使他。他也可以为我做性的满足。那时候的我，已经很久没有性爱了。真的觉得太刺激了。心里被压抑的东西太多了。他和我聊的太吸引我了，心里有种蠢蠢欲动的感觉。于是，我答应了和他见面。他约我去的他朋友家。在和平区的一幢居民楼里。后来想想那也许就是他自己的家呢。
在敲门的时候，我还有些犹豫，只是我这个人，性格里就是那种敢想敢做的女人。既然来了，没有结果，我不甘心的。他开门的时候，很机警的打量了我一下，然后四顾。在确定了真的只有我自己的时候，很客气的让我进了门。那是一个一居室的单元房子。收拾的很干净，有很多书报。电脑还开着。在６年前的天津，电脑也不是每个家庭都有的。我暗自松了口气，喜欢读书的人不是坏人，看来他经济条件很好。我不会空来了。因为那时候，我的薪水不是很高，还要支付房租。这也是我答应他的一个原因。
看的出来，他不是第一次找人做这样的事情。在这方面，我还是很敏感的。这是个相貌很端正的男人。让坐，倒茶，优雅的谈吐使我渐渐的平静下来，不那么紧张了。他让我看了他电脑上的一些图片。说我可以按照那图片去玩弄他。那些图片很有煽动性的。是各种女人穿着性感的丝袜，高跟鞋虐待男人的。还有很多是男人跪在地上舔女人的脚，阴部的图片。当时的我，那种震撼，冲动。欲望，真的说不清楚。太多东西夹杂着。我的心砰砰的跳。但我还是装着若无其事的样子。在我看图片的时候，他突然就跪在了我的脚下。我在吃惊的同时，就明白了这就是游戏开始了。犹豫着，我真的不知道怎么做，他主动的对我说，要给我按摩脚。我僵硬的把腿伸过去。他迫不及待的爬过来，抱住了我的脚，开始亲吻我的鞋子。那鞋子并非很好看。　很普通的样式。因为那时候，我也买不起很昂贵的鞋子。看着他就这样低着头，疯狂的舔弄。我只觉得很恶心。心里很乱，这就是男人吗？那样一个男人。居然做这样的事情。想想我的前夫，还有那些伤害。我一把揪住他的头发，就恨恨地甩给了他几个耳光。他闭着眼睛。居然很享受的接受了。对我谦卑的说：是我侍侯的不好，请女王惩罚。我心底涌出一股怒气。这就是男人吗？我这样的一个陌生女人，这样的打他耳光，他居然贱到这个程度。我想到了我前夫，也许男人都是一样的，越对他好，越爱他，他越不拿你当事，当初的我抛弃了家人，和他结了婚。可我最终得到了什么呢？我越想越生气。我使劲的打他，踢他。完全把他当做了我前夫的替代品。就这样，他倒在地上小声的呻吟。求饶。我累了。就命令他给我按摩。那时候，我真的什么都不会。也没有什么工具。只是一味的打。就这样过了一阵。可能他看我也没什么新招式了。就爬过来说，主人很累吧，奴才给主人按摩一下，好吗？我允许了。说真话，我都不知道这个游戏什么时候该收场。我只能等待。跟着感觉走了。我坐在床上，他爬过来，一点点从脚开始向上按摩。那手轻轻的抚摩我的小腿，向上，向上。我感觉他摸到了我的腿跟。有种冲动，有点舒服。心理恶心着，盼望他停止。可又拒绝着停止。我克制着忍着不去看他。装做不在意的样子。他对我说：主人往下坐坐吧。我听话的坐在了床的边缘。他熟练的分开了我的腿。我闭上眼睛。但我能感觉的到，他一点点的舔我。那种久违的舒服感觉，就如同潮水一般包围了我。欲望一点点涨满了。我极力平复我的喘息。他的舌头，缠绕我的花蕊。我终于感觉我喷涌而出。他感觉到了我的高潮。停了下来，站起来。温柔的微笑。就在那微笑的瞬间。我居然有了喜欢他的感觉。羞涩的低下了头。他坐了下来。抱着我，问我：感觉好吗？要我吗？我只是把脸埋在了他的胸前。我只要那种感觉，欲望，或者说征服后的满足。当一切都结束的时候，他送我下楼的时候给了我２００块钱。我都不知道怎么回的家。那是我第一次做女王。可那震撼的感觉，强烈的如同地震，什么尊严，什么理想。都在这一瞬间坍塌。２００元钱，在那时候，是我１个月薪水的４分之１。除了金钱，我还得到了我心里的满足。
就在去年的冬天，我又遇到了他。我们亲热的如同久别的老朋友，命运真的很奇妙。在最初的开始，在最初的结束。
这件事情，对于我的内心真的是有很大的震撼。他颠覆了原来的人生观和价值观。我的出身，我的家庭是那么的传统。我也一直的认为，爱情和性是不可分割的。而性和钱是不能等价交换的。可现在，２００块钱沉甸甸的。压在了我的心里。一方面我痛恨自己的沦落。但那２００元钱，在现在来说，并不算很多。但在５年前，那还是很有吸引力的。因为我那时候，真的是个工薪阶层。还有一方面我得到了心理上的满足。那份满足并不仅仅是性。还有精神上的某些东西。也和我性格上的一些东西不谋而合。从离婚以后，我知道在我心里深深的压抑着一些东西。不为人知。这件事情，让我得到了彻底的释放。心里轻松的很多很多。我开始留意那些关于虐待方面的东西。那时候我还不知道什么ＳＭ。更不知道怎么去浏览这些网站。甚至连如何注册我都不晓得。但我真的是被吸引了。我觉得那里面有无穷的魅力，在吸引我靠近。ＳＭ是一个广大的未知的世界。我无法预料未来是什么样的。我只是知道我要走进去。到现在我依然觉得如此。还有就是经济的利益。我到现在也不否认，没有金钱的利益。我也不会坚持到现在。５年多了。这是一个漫长的时间。而我只是个平凡的女人。平凡的象一粒沙。我无法抵御ＳＭ带给我的所有的一切。金钱，征服的满足，性，还有那些真诚的同好们。我感谢上天带给我的这个机遇。让我能挣扎着活到现在。
在网吧里浏览这些ＳＭ网站，我总是偷偷的。怕被别人看见。那些刺激的图片和文字，灼烧着我的神经。上班都上不下去了，脑海里充斥着这些画面和文字。循环往复。
那些大量的ＳＭ小说，有男主人和女奴隶的，还有女王和男奴的。那是个理想中的女权主义世界。女王是高高的主宰，而男人做为奴隶只是无限的服从。那些网站里还有很多的女王发布的招收奴隶的信息。还有ＱＱ号码。个人电话。我不知道那些信息是不是真的。但我让我感觉到了，这些东西是切切实实的存在着，在我们生活的另一个层面。在城市平静生活的下面，有暗流汹涌。其实人是有着双重的性格的。一方面是光鲜的。可以给别人看的。带着面具。隐藏着真实的内心。一方面是属于自己的。在属于自己的小小角落里做另一个自我。我就是这样一个有双重性格的女人。　我也算是个出生在书香门第的家庭。在我的家庭里，从小到大，都是按照传统的生活模式生活着。在我这个７０年代出生的人当中，我的学历还算有些含金量的。我是学中文的。而且我很喜欢读书。尤其是诗词。到现在，我也是坚守着读书人的准则。守望着我的理想。只是，为了这份理想。我付出了惨痛的代价。唯有书，在那些失意的日子里，伴随我走过那些孤单岁月。当我痛苦的时候，我就把自己关在屋子里。大声的朗读。这样我就能把自己融入书中。暂时的忘记那些烦恼。一方面我是理想主义者。另一方面我总觉得自己是个可以做大事情的女人，空有这许多情怀，才华，却是沦落得这般。但我却相信，终究有那么一天，我会实现我的梦想。
那个时候，是我最初踏进ＳＭ的殿堂。那年我２９岁。
很多的人认为ＳＭ，就是性虐待。我从来不否认ＳＭ有性的成分。但真正的ＳＭ是和性没有关系的。Ｓ代表了游戏里的角色，是主人。Ｍ则是奴隶。这只是这个游戏中的两个角色而已。到现在我还是坚持着我最初的想法。ＳＭ。这只是个隐私的游戏。仅仅而已。并不能代表在现实生活中的状态。而且这个游戏也只是在特定的氛围内，或者是在某种特定的时段内，才需要的。所有喜欢这个游戏的人，都希望保留这个隐私，把它藏在不为人知的内心深处。哪怕是最亲近的人，也不想被他们知道。
５年多了，到现在我依然会遇到一些Ｍ。声称要过那种给女王做私奴的生活。（私奴：就是只做女王私有财产，或者物品。这样的奴是没有自由，更不能有自己的思想的。必须无限的顺从主人。每天２４小时在主人身边。）我觉得这在我们这个现实的社会里，是不可能的。别人我不敢评论。也许有。但我是不能接受这样一个Ｍ的。尽管我有的时候很孤独。因为我做女王只是个职业。我完全的不否认。我是为了钱。也是为了满足一些精神上的欲望。在最初的时候，我是因为金钱的利益，但现在。这样长的一个时间，我已经离不开了这个游戏。我可以豪不犹豫的向全世界宣布：我爱ＳＭ。为了他，我可以放弃我的所有。我也曾经那么的深爱过一个男人。也曾经想过为了爱情。放弃做女王。只想和其他普通的女人一样，有个幸福的家。有个真爱自己的男人。每天能为自己的老公做一桌可口的饭菜。这在别的女人来说，是件很容易做到的事情。可对于我。却是个遥不可及的梦。可最终，爱情背叛了我。我的世界里只剩下了我自己。也许做ＳＭ女王是我最终的选择。我可以在我的完美世界里，坚守我的理想。守望着那份曾经的爱情。我只能是颗孤单的心。
２、初做女王
ＳＭ是一个全新的领域，而这个陌生的世界并没有完全的接纳我。
那时候的我，在一家公司上班，上２４小时。休２４小时。虽然薪水不多。但这个工作可以让我有大量的时间上网。我学会了使用ＱＱ聊天。并给自己的ＱＱ起了个名字，就叫：女王。我也去新浪的文字聊天室。在那里我起了个很抢眼的名字。叫女王征奴。刚开始的时候比较弱智，还不懂得低调，还处于推销自己的阶段。只想告诉全世界，我是女王，每天加我ＱＱ的人太多太多了。刚开始聊天的时候，我是很白痴的那种。不管对方是什么人，说什么样的话，我都相信。当我以最快的速度冲进这个圈子。但现实并非我预想的那样。我忽略了我自身的条件。也忽略了这个世界上并非人人都是君子。我不能说我是个君子，但我至少不是小人。
我是个普通的女人，没有过人的容貌和身材。但我相信我的才华。当初搞笑的事情太多了。上当的事情也太多了。就讲几件吧，也是作为纪念那段日子。
我那时候在塘沽上班。收入不多，除了生活必须的费用，几乎存不下什么钱。我每天除了上班，下班的时候我几乎都在网吧度过。刚学会聊ＱＱ的时候，我认识了一个塘沽的男人。他的网名叫男Ｍ。我们聊的很投机，他也很客气。我能感觉的出来，他是受过教育的人。我们就这样聊了大约是半个月的时间。他约我晚上吃饭。我那时候并没有对Ｍ直接说，我是收费的女王。因为我那时候也没有什么工具。因为那些工具对于我来说真的很贵。呵呵。最初的我，对于收费这两个字还是很羞于出口的。还保留着孔子遗风啊。每次有人约我调教，做完了。我什么都不会说。但他们也是给我费用的。只是不提调教费，而用其他的词语代替罢了。
在见到他的时候，我对他还是很有好感的，大约有１。７８的身高，身材也很好。相貌也算的上英俊。我们吃饭，聊天很投机。也很融洽。吃完饭的时候，他邀请我去他家玩。我也很痛快的答应了。在我们打车的时候，他做在了司机旁边的座位上。我坐在了后面。刚坐好，我就发现在坐椅上有个黑色的手包。我悄悄的打开了那手包。里面有钥匙，还有有个钱包。我忐忑不安的犹豫着，我要不要拿走。这个时候车停了下来。我把那手包放在了我的背包里，下了车。他带我到了一个居民区里。老楼，楼道里很黑。没有灯。我穿着高高的高跟鞋，深一脚，浅一脚的随他上了６楼。　现在想来，颇有些爬山涉水的感觉。
这是一个陈设很简单的家。一看就是租住的房子。我就把那包拿了出来。对他说了这是在那车上拣到的。他一下子就把那包拿过去了。对我说，这个包给我吧。你是女人，要这男式的包也没用。我几乎连想都没想，就随口说：好啊。他拿出了几样工具，很简单，有鞭子和口塞。还有两捆绳子。在我拿起鞭子的时候，他扑通一下就跪在了我的脚下。
我把我会的方式全给他用上了，鞭打，捆绑，舔鞋，舔脚。
大约过了２个小时。我也累了。就告诉他，我不想玩了。结束了。他爬起来。去了卫生间。在简单的清洗后，他精神焕发的走了出来。说话的语气我也能感觉到了明显的和没有做调教之前不一样了。我也在沙发上坐了下来。他径直走到电视前，打开了电视。然后坐在了床前。不在说话了。那场面，虽然过了５年多了。我还是记忆犹新。那份不屑，那份轻蔑。我不知道我究竟做错了什么。在沉默了一段时间，他站起来，问我要喝水吗？我说好啊。他给我倒了杯水。在我喝水的时候，他开始收拾他的衣服。然后从他的钱包里拿出很厚的一叠钱，笑着对我说：你猜猜，这些钱有多少啊？我对他摇摇头。：不知道。他得意的对我说，３０００多。我没在说什么。默默的放下了水杯告辞。他对我说：你自己下去吧。马路对面就是１０９路。在那一瞬间，怒火燃烧了我的心。我不知道这是不是人的双重性格。我们都享受了这个游戏的过程。那时候在天津，我也知道收费的女王，调教的价格是３００／小时。我没有和他提什么收费的事情。也没有做什么伤害他的事情。为什么连最起码的尊重都得不到呢？如果觉得我适合，为什么还要找我调教呢？即使是普通的朋友或者陌生人，也不是这样对待的。何况我还是个女人。我感觉到，我受到了伤害，还有愚弄。我要报复。转过头，我走到沙发前，把那个包拿起来放到我的背包里。面对着他。微笑着说：请你把我调教的费用给我吧。他吃了一惊：你没告诉我，你是收费玩的。我依然微笑着看着他：你也没问我是不是收费的啊？按照天津的价格，３００／小时。２个小时是６００。他尴尬的看着我，问：能不能便宜点？我不是很有钱。呵呵。不会吧。你有那么多钱，还在乎这区区６００吗？我刚才看见了你的实力啊。我并没有找你多要啊。我提高了声音。站在门口大声的说。他慌的对我说，小点声，好吗？急忙拿出来６００给了我。我接过那薄薄的６张人民币。头也不回的下了楼。
街上，霓虹灯在闪亮。人流喧嚣。我融入茫茫人海。这是我第一次大声的宣告。我就是收费的女王。那又如何？对待这样的贱货。我算是很客气的了。这件事情也让我下了决心，不在有什么不好意思。我付出了，就要有回报。世界上没有免费的晚餐。我不在乎别人说我什么，我只是我。我要活着。
经过那件不愉快的事情之后，我也算是学乖了。每次当有人约我调教的时候，我都要先告诉他，我是收费的女王。刚开始的时候，心里很有些忐忑不安。因为我什么工具都没有，更没有独立的房子去玩这个游戏。本人还是很有些自知之明的。那时候的我，从软件到硬件做女王都不成的。可我也慢慢的了解了一些关于ＳＭ的理论上的东西。那时候，ＳＭ的网站和论坛有太多了。我也从网站上看了一些调教用的工具。很贵。我那时候在塘沽上班，是和我的一个同事合租的房子。根本就没有条件去存放这些东西。更不敢让同事发现。我知道一旦被单位的同事知道。我就会被视为异类。所以我很小心。
日子一天天过去了。随着我聊天经验的增长，接触的人也多起来了。我学会了应付各种各样的网友。说句实在的话，我已经是３０岁的女人了。在网上的经验不多，算是初级阶段。但在社会上，我还是明白该如何与人相处的。何况，我还是个读书人呢。在ＳＭ论坛上，我渐渐发现，能写点文字的女王不多。大多数都是一些很直白的，自我推销的广而告之。我不想去评价任何人。也无从评价。只是我还是比较喜欢写一些唯美的文字的。我觉得ＳＭ也是一种美丽。那是另类的，期待的完美。缺憾的完美。我开始写一些文字。也写一些古体的诗词。嘿嘿。比较酸啊。
于是我有了很多的ＳＭ聊友。在这我还要讲述一个朋友。到现在我还记得他一头的金黄色的头发，在５年前，他很年轻。大约是２４－２６岁之间吧。他和我是在ＱＱ上认识的。我们聊的还算可以。因为我这个人比较随和的。能聊的来就多谈谈。聊不来就算。也从来不主动说，要调教别人。因为我是收费的女王。这样主动找别人玩，那意味着金钱的交易。颇有强迫消费的嫌疑。古语说的好啊，君子爱财，取之有道。他在天津市区。究竟在哪个区，我早就忘记了。我们互相留了电话。也电话聊过几次。他一直说要见面。我因为在塘沽，不太方便。就委婉的拒绝了。在一个秋天的黄昏。他突然打电话来，说他现在就在塘沽了。要见见我。那天我在单位加班，要请假真的很不容易的。可盛情难却。我就答应了。并告诉了他我单位的地址。
在我单位的街口，我终于见到了那个男孩子。一头金黄色的头发。很有点玩世不恭的样子。看起来很小。我的心沉了下来。我敏感的感觉到，这个人不适合和我做朋友。毕竟有年龄的差异。可他已经来了，那么远从市区来，我不能不礼貌的。我礼貌的和他打了招呼。我们就这样站着聊了几句。因为那天我加班，主管一个尽的催我回去。我们没聊几句话，就匆匆的告了别。
日子一天天过去了。这个人以后再也没有和我联系过。我也把他渐渐的淡忘了。出乎我意料的是，在一个全国的大的ＳＭ的论坛上，在我写的文章的后面。有个人，跟了个帖子。把我的光辉形象点染的绚丽夺目。我是个比较丰满的女人。尽管没有绝代佳人般动人的容颜。但身材还算是可圈可点的。在他的形容下，我就是属于那种呕吐的对象了。我真的生气了。我都不知道他怎么会这样说我呢？我有得罪他吗？我认识他吗？根据他后面留的ＱＱ，我发现原来就是那个金黄色的头发。当时的我，真的很生气。我并没有得罪他，更没有伤害他。为什么要这样对我？我打电话给他，质问他。他给我的答案很简单，只是说，我那么远的去看我，而我却不是他想象中的样子。他感觉受到了欺骗。这真的让我感觉比窦娥还冤呢。算是豆包冤吧。嘻嘻。后来想想，我能理解他的意思。就好象我们读红楼梦。每个人心里都有一个林妹妹，都有一个宝哥哥。可每个人心目中的林妹妹和宝哥哥却是不一样的。这个人的做法。让我明白了。我并不适合每个Ｍ。我只是我，一个并不漂亮的普通女人，要想做女王，做收费的女王，我还要有一段艰难的历程。可我不在乎。当时不在乎。现在也一样。当时的我，还是在别人面前很隐讳自己的这个另一面。现在，我已经不会在意别人如何的去看待我。评判我。我就是我，一个特立独行的我。 内容来自
日子本来可以就这样顺流而下。可命运真的是很奇妙的事情。我遇到了险滩。我的收入虽然不很多，但维持我的生计还是能的。做女王的日子，虽然不长，也挣了些钱，可我却是没存下钱来。我这个人就是个不会过日子的人。有了钱，我大部分都买了书。和我一起租房子住的同事找到了男朋友。要搬出去了。这让我措手不及。我的生活一下子就乱了。我自己租房子。我还真没有那条件。不租吧，公司不能住人的。我是左右为难的。那段日子太艰难了。我一夜夜的睡不好。虽然是合租，但毕竟能有一方小小的，属于自己的小天地。可以有一张床，让我睡觉，可以一块空地，放我的书。从来没有觉得钱这么重要的。我是从来都不会找人借钱的。从最初的时候，到现在。人情的冷暖。世态的炎凉，我的体会最是深刻，我一个人挣扎着活着。到现在。我还能养活我自己。父母从始至终。都没有过问过我。父母尚且如此，何况朋友呢？我还能要求别人做什么呢？只有靠自己。所以，不管是从我贫穷的时候，到我现在的精致的生活。我唯一要感谢的人，只有我自己。因为我聪明，我努力了，我抓住了机会。才能有我的今天。也许是我想错了。太偏激了。我这个人太独立了。可不独立却又能如何呢？我不能回天津，找我的父母。我的自尊，不允许我这样做，而我的父母呢？我心里明白的很，他们也是不能招我的。这个地方我用了一个招字。也许不恰当，但只有这个字，才能确切的表达。在他们的眼里，我从来就是不被他们喜爱的，也是最不听话的女儿。我很小的时候，大约是在１岁多，就被送到了姥姥家。在我记事的时候，我就懂得了，要看大人的脸色生活。我可以不隐晦的说，我的心智，是很早熟的。写到这，我的心就揪了起来。记忆，是很中性的东西。对自己的爱人，记忆是相思。是很美好的东西。对那些痛苦呢？则是刑罚。每次回忆，都是再次的经历。停下来，让我平静一下心情。
已是春深时节。春深不知处。往事了无痕呀。我这个人，什么本事都没有，只是有很多酸文。我是个佛教徒。我一直的相信，人是有转世的轮回。我的前世，也一定是个读书人。要不怎么能有这样多的感慨。这样多的狗屁歪诗呢。曾经的那些往事，真的能做到了无痕迹吗？我已经是３６岁的女人了。且未名未禄。甚至连一个家都没有。
深夜了，站在窗前。让我一个人看看星星。我的路在哪边？是退回原地，还是该一直向前？命运是我的夙敌，时光流转，转眼已是百年，谁又能是谁的永远。
寂寞是无边的海，谁是我度海的心舟？期待着，终究会有那么一天，我等待的那个人会来。带我远离那些伤害。
有多少春花秋月，辗转流落在风尘。有多少无情岁月，了悟了前因。一卷诗书，一杯清茶，对一弯残月。几多深恨，无奈人在天涯咫尺。君似天边月，我心如彩云。 内容来自
夜无眠夜无眠。一弯疏星数点。低首无言。红烛残照对影自成三。静听凤箫声远，轻叹轻叹。银河倒转，思往事百转千般。便柔肠儿断，泪痕儿干。鬓边早生了华发，岁月无情，老去了红颜。怕憔悴损，却买酒追欢。
邹完了酸文，书归正传。
我对我公司的主管说了我的困难。我的主管还算通情达理。让我在办公室住一段时间，但不能长住。这对我来说，已经是天恩了。我唯一能做的，就是多挣钱，存下钱来好找房子。塘沽的房子在５年前，也是很贵的啊。
我怎么能在很短的期间挣到钱呢？我要做女王。我要挣钱。我想到了那些在网站，或者是在论坛上发布信息的那些收费女王。我必须推销自己，多么好的东西不推销，也是不行的，何况我还属于并非优秀的那一小撮呢？嘿嘿。
我把我的电话贴在了一个大的ＳＭ论坛上了。那可是我真实的电话啊。
江湖险恶，俺那时比较涉世未深。智力尚弱，大家原谅啊。
这样做的结果，是我的电话费直线上升。而挣钱的目的却没有达到。因为我没有工具也没有地方。而那些打来电话的人，大多数是好奇，无聊，甚至是只想找找电话里被虐待的感觉。我的电话２４小时长鸣不已。而我的主管却为我在上班的时间总接电话，大发雷霆。　也为我的失业打下了基础。
那时候的我，是盲目的，对人毫无戒心的。也是幼稚的。我从来也没有想到。这样的张扬带来的结局是什么。
到了年底，大约还有几天就要过年了。我从塘沽回天津去调教。因为那个人约的时间是在他晚上下班的时候。等我顺利的收拾完他，已经是将近８点了。在我回塘沽的路上，已经是夜色茫茫了。在车里人很多，我坐在靠窗的位置上。每一扇窗子都有灯光闪亮，空气中仿佛都是饭菜的芳香。我的生活就如同坐在了列车上，不知道身在哪里，也不知道要去何方？其实我明白，做收费的女王，不是我要的生活。我只是个女人，我要有个家，和别人一样，要有个可以依靠的肩膀。
现在，我可以用调侃的文字记录当时的那种状态。可只有自己懂得当时那种漂泊的感觉。那是一种怎样的无奈和迷茫。有谁知道，在网络上，在Ｍ心里幻想着的那个高贵的女王。过的是什么样的生活。我对任何的人都不曾说过，我当初做女王的故事。那段记忆，我会深藏在我心深处。永远永远的不再提起。
３、受恩深处
５年多的时间，我认识了很多的朋友。有的擦肩而过。有的从网络走到了现实中，成为了我生活中的知己。这其中，我特别的要感谢我的一个朋友。我一直尊敬他，视为我的兄长。我们因为ＳＭ而相识。ＳＭ这本身就是个隐私的游戏。能从这样特殊的游戏里，走到现实中，成为朋友，真的很不容易的，毕竟关系到了个人的隐私。这需要彼此的尊重。理解和宽容。
２００２年初，在我大胆张扬的行为中，我得到了一纸解聘书。这真的对我是个教训。我太投入了。也太自我了。忽略了周围人的反映。也许正是当时的走到了绝境，也许我这个词使用的不太恰当。但当时的状况真的是那样的。我才能象今天这样努力。尽管我挣的钱在大多数人，认为不太光明。可我并不在意别人的看法。我只是知道，这是我付出，才得到了的。
我又失业了。我该何去何从？没有了工作，我就不能再在公司里住了。我决定先回天津再说。毕竟那里的网友多，做事情也方便些。
回天津的那天傍晚。还是在初春的季节。天气还是有些冷的。我只拿了个包，把所有的东西都放在了公司。只身而回。
这５年多的时间，走过了多少个傍晚，也没有那天的傍晚，让我记忆犹新。坐在电脑边，闭上眼睛。我依然记得那残阳如血。沉落在遥远的天边。四周荒野。高速公路上的车，川流不息。这些车，这些人都是要赶回家去的呀。家。是个多么温馨的名字。我是多么的奢望，我也有个家啊。
我是个爱哭的女人，这一刻，却没有了眼泪。因为我曾经发了誓。今生今世，永远不会为男人掉眼泪。我是女王。我能主宰自己的命运。昨天。今天，未来。
曾经走过的路。我永远的不会再回头。往事已如烟雨而飞。只有我的征服与梦想相随。 内容来自
在天津我有１个聊的很好的网友。也算是同好中人。我们年龄一样大。只是没有见过。在回来的路上。我给他打了电话。告诉他我回来了。他是知道我的一些情况的。我对他说：我要在天津租个房子。他兴奋的问我：那今天晚上你去哪？说实话我真的是没有地方住，我说：我只想去洗浴中心，将就一晚。明天不管怎么样，我一定要先找个房子，安顿下来。那你来我家住一晚吧。那时候已经是快８点钟了。我也很累。是身心的疲倦。我们约好在天大的校门口见。
他来了。我们握手寒暄。时光流逝，我忘记了他的容貌，却记得他在打量了我一番之后说的那句话：你的胸很大，很性感啊。那一刻，我只觉得自己是块肉，被人挑选了。心里恶心，可我还是礼貌的一笑。他靠近我，拉住我的手，说：你去我那吧，我自己住。我明明知道接下来的是什么。也只能这样了。我们一起慢慢的走到了鞍山西道上。已经是９点了。我晚上没有吃饭呢。我对他说，我想先吃点什么。他对我说，我吃过了。家里有东西，到我家吃吧。本来这也是很正常的事情。
这是个简陋的一居室的房子。刚进门，一条很大的狗呼啸而来。我是最怕这东西了。他得意的告诉我，这条狗很厉害呢。他把这狗关进了厕所。我才安宁的坐了下来。他把门关上。走到我面前。对我说，你坐床上吧。我心里饿的很。可我真的不好意思说出来。他看我没有理他。就把手放在了我的肩膀上，「别不好意思，你还是女王呢，什么没见过。有什么不好意思的。我就喜欢大胸脯的女人。」我心里就如同吃了大油那么腻。不，更准确的是烦。我推开他，说，你先给我弄点吃的吧。我饿死了。他扫兴的皱起了眉头。不耐烦的说：你还真没吃呀，等我看看还有剩的吗？说着慢慢的踱到了厨房。我心里后悔的要命。我又不是没钱吃饭，虽然我没什么钱，可一餐饭的钱我还有。怎么会这样呢？」我忘记了。就剩下一个馒头了。还有点酱豆腐。你要吃就上厨房来吃吧。」吃什么我并不在意。我是从苦日子熬过来的。没有钱的日子。我懂得其中的艰辛。
厨房不大，还算干净。我坐在桌旁，狼吞虎咽的吃起来。他说：你自己慢慢吃吧，我先看会电视去。说完就去了卧室。那馒头好香呀。嘿嘿。吃完了，我把筷子刷干净，准备放在碗橱里，在我打开碗橱的时候，我愣住了。其中有一小盆红烧的排骨。我的眼泪一下子掉了下来。不是因为我嘴谗，也不是因为他的轻慢。是为我自己而哭。是我自己的行为让他这样轻视我，看不起我，在他的眼里。我就是一个趁食的乞丐。什么女王，什么高贵，什么学问，什么才华。都是没有用的。没有用的。擦干眼泪，我默默的走到了卧室。从包里拿出来５块钱。放在桌子上面。他一下就呆住了。不解的问我：这是什么意思？我平静的告诉他「谢谢你的饭菜。这是饭钱。我要走了。再见。」转过头，我开门下了楼。
深夜的街头。寒风中，我抱紧我的心。这是一颗孤单的心。没有人能了解我的无奈和悲哀。我一路走，一路无声的哭。爸爸妈妈，你们知道我的痛苦吗？女儿也想回家。无家可归，是件多么可怕的事情呀。
在这个静静的深夜。一个人回忆往事。电视里播放着我新买的影碟《卧薪尝胆》。金戈铁马。将军百站，至死不回。我就和那将军一样，被逼迫着上了生活的战车。只能向前。不能后退了。有很多事情。身不由己。有多少孤单的岁月，有多少寂寞的深夜。悄然而过。一颗本该柔软的心，那心里该有爱的。却被生活琢磨的如石头般坚硬。再也没有什么能打倒我了。
不敢在写了。那个夜晚在我的心里刻下了深深的烙印。我茫然的奔走。一直的走到了津河边。我的大脑一片空白。无奈之下，我拨通了家里的电话，却又颓然按掉了。我是不会回去的，不会。这个时候，我的电话响了起来。我拿起来看看。原来是一个并不算太熟悉的号码。」喂，谁啊？」我没好气的问道。」你好，「一个并不好听的的声音说道。」方便吗？能聊几句吗「？　什么人啊，真不看时候「我没时间，烦着呢？我有义务和你聊吗「对方沉默了片刻。接着问倒「你怎么了？是不是遇到什么不开心的事情了？有要我帮忙的吗？」轮到我无话说了。」我低声的说「不好意思，我回天津了，没有地方住。所以心情不好。」「你在哪？这样吧，如果你相信我，就来找我吧。我在河东区。你打车来，太晚了。这样安全些。」
放下电话。我犹豫半天。还是打了个出租车去了。我本可以找个洗浴中心睡觉的。可刚才怎么又鬼使神差的答应了呢？我相信冥冥中，有命运的主宰。是菩萨在保佑着我。因为只有菩萨能在上天默默的注视着我。我王倩并不是个卑鄙的小人。怎么会如此命运多艰呢？我只是个女人，我要活着。仅仅如此而已。
我见到了萧哥，客观的说他是个很普通的男人。个子中等。相貌也很平常。他客气的和我打了招呼。问我「吃饭了吗？」我客气的说「吃了，谢谢。」他说，「先到我家吧，我家是个偏单。你放心。我不是坏人。」这短短几句话。我也不知道为什么，我顺从的随他去了。
在他家，我们简单聊了几句，他把我安排到了卧室，被子已经是拿好了。他亲切的告诉我，你住这间。我去那间，你可以洗澡，有事情喊我。你也累了。早休息吧。在他轻轻的带门出去那的一瞬间。我愣住了。眼泪掉了下来。原来世界上也有好人。也有君子。男人不都和我想象的那样。我酣睡如猪。转天一早。他说要去上班。我也赶快的简单洗漱。在我要出门的时候。萧哥拿出了一个信封递到了我手里。对我说：妹妹，你找个房子吧，我没有太多，只有这些，你别嫌少啊。我真的不知道该说什么了。只有我自己知道，我身上只有６００块钱。我的萧哥，给了我１０００，把我救了。
就这样，认识了我的朋友萧哥。感谢菩萨保佑。我们成了朋友。直到如今。我的哥哥，我把他当做了我兄长。尊敬他。而且他也值得我敬重。谁都喜欢锦上添花。有谁能真正的雪中送炭？
４、女王的生活
我不知道我是属于哪种类型的女人，反正我比较佩服我自己的生存能力的。在一天之内我租了红桥区的一处房子。虽然偏僻些，但对我真的足够了。
这是一幢很老的筒子楼。两家共用一个厨房。一个楼道的人共用一个厕所。那房子不大，但还算干净。一张很老式双人床。一个书橱。一桌一椅。仅仅而已。但在我看来。太适合我啦。我的书有家啦。我也有家啦。交了３个月的房租。购置了简单的生活用具，我的钱所剩无几。晚上，我给萧哥哥打电话，告诉他我已经租了房子。一切都安顿下来了。萧哥高兴的笑了。我的感激之情，不是语言能形容的出来的。那是我发自内心的。父母如何？朋友如何？到了关键的时候，还不如萍水相逢的陌生人。我们之间的情谊就这样延续下来。现在的我，和当时的我，不可同日而语了。可现在的我，对萧哥的感激之情，却从未改变过。每当我遇到困惑，迷茫的时候，我都会对萧哥说。每当我有高兴的事情，我也会告诉他，和他分享我的快乐。萧哥，会是我永远的长兄和朋友。受恩深处。我铭刻于心。不敢有忘。
晚上要睡觉的时候，却发现还没有被子。哈哈。我居然忘记了。可没有关系。有了这间房子，就有了我的容身之地。我和衣而卧。那一夜睡的很塌实。那些日子从来没有这样塌实的睡过。是因为我终于有了自己的家。有了一方属于自己的小天地。
日子总要过的，家也安顿好了。我是该找工作，还是去做职业的女王，以收费为生呢？其实，我还是那种很传统的女人。因为我的骨子里流着读书人的血。做女王，只能是业余的，在我的生活以外还可以。放弃正常的生活。只做女王调教，我还真没有那样的勇气。而且我的条件也不允许的。我连台电脑也买不起。别的更无从谈起啊。还是找个工作稳妥些。因为我的学历，没费什么事，我就找了个职员的工作。私人企业，收入不多，维持生活还是可以的。我并没有计较薪水。因为我自己明白，我还可以做收费的女王啊。
单身女人的生活很孤单。也很精彩。我有了第一个情人。
每天下班的时候，我就泡网吧。上网找Ｍ。做我的第二职业。我认识了我的第一个情人。情人这个词，现在用的很滥了。当初的我，在性上是没什么原则的女人。只是一个人觉得太孤独。只要我喜欢，有感觉就可以。其他的，我并不很在意。这可能也是因为我有着双重性格吧。我仰望爱情。可却从不敢奢望爱情。喜欢ＳＭ久了，接触了很多东西，我对性，是持着简单，快乐的原则的。
他的网名叫：平静的蓝调。我的名字依旧耀眼夺目：女王征奴。他和我打招呼的时候，我因为有很多很多的人和我说话。我几乎都不用说话，只看着屏幕一个劲的向上刷。寻找我的目标。他一直坚持着和我说话。不停的问好。真有意思。我那时候对这样网聊的人，已经习以为常了。我打过去一行字「你累吗？阁下？」在心里自己都觉得很好笑。」不累，因为我想你比我累。」天呀，这个人真有意思啊。我就和他聊起来了。在他的字里行间我看的出来，他很有些水平。不仅仅是语言，还有文学功底。可他并没有Ｍ倾向。我的态度也淡漠下来。我问他：你是做什么职业的啊？他只说，他是文化工作者。他也问我是做什么的，我告诉他，我就是无业游民。哈哈。在聊天室聊天的朋友大概都会明白的。对于职业，我们都会打些折扣，一般不会告诉对方真实情况。何况我这样的名字呢。我们互相留了号码。说实话，我的异性朋友真的不多。我一般是不会和那些Ｍ在生活中交往的。第二天，他给我打来了电话，一个标准普通话的男声。很能调侃，很温柔。我喜欢。我的声音，到如今我还是非常有自信的。据说是那种很有磁性，很有女人味的声音。嘿嘿。先自我良好一下哈。他肯定是被我吸引了。我一向对我的语言魅力还有语言风格有自信的。我们彼此终于在一个周末都按捺不去蠢蠢欲动的情怀。见面了。相貌一般，身材不高，但风度和学识我还是比较喜欢的。看的出来，他也很对我有感觉。我们相约去跳舞。在舞厅昏暗的灯光下。我们紧紧拥抱着。我在他温暖的怀抱中随着音乐摇摆。我们都不说话。现在想想，那最初的一夜，只是情欲。在结束的时候，我们相视一笑，一切尽在不言中。
我把他带回了我的家。我没有问他的名字，也没有问他的职业。这些我都不在意。因为我只渴望着那感觉。我只是个女人。渴望着被爱，被拥抱，紧紧的，被征服。那感觉可以让我不孤单。可以给我一个女人需要的欲望。他是个很强的男人，温存，炙热。我们尽情的征战，喘息。当所有的一切都归于平静的时候，我躺在他的怀抱中沉沉睡去。天亮的时候。就象网络流行的那句话；天亮我们就分手。我并没有把那夜情当真。也没有再联系他。我们就这样，如同陌生人。匆匆擦肩而过。　命运，让我们再次的相逢。过了不久。有一次发烧，可我不想在家休息。一个人的家，没有一丝的声音。沉寂的可怕。在家门口的网吧坐到了晚上７点多。名字也一直挂在聊天室里。昏昏沉沉。我只想在人多的地方待着。他的名字跳了出来和我打了招呼。我不想理他。沉默。再次问好。我回答他：我发烧了，不想说话。电话响起来，看看号码是他打来的。我接了，「你吃药了吗？怎么不回家？吃饭没有？」　「我不想回去，也不饿，谢谢你惦记我。」　「你来我家吧。她不在，我给你做点饭，我家有药，来吧。」　我没有回答他，「说话啊？你怎么不说话呢？来吧。让我来照顾你一次，好吗？」是什么打动了我的心？是那几句温暖的话？还是一个渴望被关爱的心？　我去了。进门的时候，他已经给我做了热面汤。吃完了被他安排着洗热水澡。在温暖的被子里，等着他把药放进我的嘴里。被强迫着喝了一大杯热水。我默默的躺在床上，看他忙碌着。享受着这片刻的温馨。他坐到了我的床边。摸着我的额头说，你不发烧了。好好睡吧。明天就会好了。我伸出手，抓住他的手放在了我的脸上。闭上眼睛。眼泪却不争气的流下来。我不敢睁开眼睛。这灯光太温柔。我怕我爱上他。我知道，他不属于我。也不会爱我。他俯下头，轻轻的吻了我的额。」倩，你其实很需要个人疼，你只是个女人，不是什么女王，不要太坚强。好吗？我猛的抱住他。无言。这一夜，我们没有做爱。只是相拥而眠。
他是在一家平面媒体做记者。这就是他告诉我的所谓的文化工作者。嘿嘿。我并不在意他是做什么的，这和我无关。我只知道我们疯狂的放纵自己。每个周末在他的妻回娘家的时候，我们都在一起。那段日子有很多的美好的回忆。我们也做了很多疯狂的事情，就和其他的情人在一起的时候一样。最疯狂的是有一次，我们做爱的时候，居然用他采访用的摄象机录了下来。时间流逝，虽然我们在一起的时间不长。我把他珍藏在我心里。曾经的。有个男人。没有在乎我是ＳＭ女王。只把我当作了一个女人。就这样，我们保持了半年的情人关系。
读过书的女人，该是怎样的优雅，该是如何的知书识礼。生活就是个怪圈子。我的生活也是如此。从最初的读书女人，不懂人情险恶的女人，到所谓的看破红尘世事，放浪形骸。是时间，时间让我懂得了，只有低调，低调的奢华才是最美。现在的我，已经是个虔诚的居士。当真是心如古井，波澜不起了。这个过程，是我人生中的最美丽的５年啊。我付出了我全部的情感。
对我的生活，我的ＳＭ，我的爱人。
那些往事。是我的曾经。种种过往，我不会否认，那些曾经的荒唐，那些曾经的放纵。那些我的爱。我只要把这些深埋。永远的。现在的我，可以回过头，站在旁观者的角度上，审视自己。
那是对生活的无奈，那是对爱情的奢求？那是我的一颗孤单的心。
有多少次，一个人偷偷的哭过。有多少次，在每一个孤单的黑夜和黎明。一个人彻夜不眠。
转过头来的时候，我依然要戴着面具。我微笑。因为我是女王。受伤了还要保持风度。在放浪形骸中，心才不觉得痛。在每一次的放纵中。在被伤害的心上，献上一朵救赎的玫瑰。为自己的心悼亡。
和他在一起的日子真的很快活的。天下没有不散的筵席。我们还是分开了。他在一次去广州出差的时候，遇到了他的初恋。旧情复燃，回天津的时候，我们在一起的时候，我明显感觉到了。女人在情感上总是最敏感的，就和猫一样。１０里地就能闻到腥味。
和以往一样，当我躺在他的怀里，他没有了曾经的热情，这是安静的抱着我。并不做什么，我期望的，他和往常一样的炙热，哪里去了？我轻轻的抚摩着他的脸，这是一张还算英俊的脸。只是那脸上本该属于我的温柔已经不在了。变成了无奈，还有些须的勉强。也许，那温柔它本就该不属于我。这个男人他本就不该属于我，他只是我生命中的过客。」你怎么了？有话就直接和我说好吗？」他把我放下，下了床，走到窗前，背对着我，说：「我遇到了我的初恋。她现在的老公虽然很有钱，她现在开的车都是宝马了。可她还是爱我。我们在一起了。她说，只要我离婚，她就和他老公分手。从广州来天津找我。」我的心蓦的收紧了「你想离婚吗？」　沉吟了半晌，他坚定的说：「离婚「。我不知道该说什么。只是无言。
就这样，我们静默了将近半个小时。」你爱人和你一起生活了这么多年，还有了个孩子。不要这样，你的女朋友，现在已经习惯了这样优裕的生活。你能给她同样的生活吗？现在离婚。伤害的不仅仅是你和她，还有孩子呢？」他不再说话了。又是沉默。
我默默的穿上了衣服，他转过头，在黑暗中我，我看见他的眼睛在闪光。」你要回家吗？」「是啊，我走了。回家。」「以后我们还联系吗？」「不，不了。我不会再给你打电话了。」我拿起包，走到了他家的门口。在我开门的那一瞬间，他扑过来，从后面抱住我。紧紧的。我被他抱的穿不过来气。我一句话都没说。只听见我们彼此粗重的喘息声。」倩，你是个好女人。下辈子，如果还能遇到你，我一定娶你。」我慢慢转过头，深深的看着他。没有说一句话。我挣脱了他，打开门，冲了出去。我怕他看见我的眼泪。我自己也说不上，是不是爱他。现在重新去回味，真的说不清楚。曾经的我，是不是爱过他。说喜欢倒是有的。
就这样，我再也没有给他打过电话。偶尔的，们还是一起吃饭，或者去酒吧徜徉。只是我们再也不会一起回他的家了。他曾经和我开玩笑的说：「倩，我可不敢得罪你呀。」「为什么啊？」我不解的问。」我家的电话你也知道，我住哪你也知道。我还真怕你给我家打电话啊。」「你放心吧，为了那一碗面汤。我也不会的。」我故做轻松的说道。
对于女人，有什么比情更重要呢？对于男人，有什么比自己的利益更重要呢？我终于明白了。
刚分开的时候，我心里很不舒服的，我虽然谈不上爱他。可他是第一个和我在一起，而不在乎我玩ＳＭ游戏的男人，我们除了性，还有其他能谈的来的。比如诗词，比如收藏。比如历史。这些东西，在别人眼里，是不当饭吃，不当衣穿的东西。而我，在心里，我是多么的看中这些东西。这是我唯一在心里为自己保留的一方净土啊。能有人和我分享这份真纯的奢侈。我是多么的快活。可他毕竟不属于我。和他在一起，虽然很快活，可总有偷窃的感觉。他不在意我做女王。在很多人的观念中，ＳＭ就是性虐待。也许只有情人这个关系，才能给我这个宽容吧。那段日子还是很快的就过去了。因为这世界上，有那么多精彩的事情等待着我去尝试。一个男人又能算得上什么呢？
每天的生活，周而复始。我每次玩ＳＭ游戏的时候，总是安排在晚上，我下班以后。总以为那些Ｍ是没有危险的。可危险就那么悄然来临了。
我和他是在ＱＱ里认识的，他加了我。非常客气，非常有礼貌的和我说话。我们彼此聊的还算可以。他告诉我，他只有２６岁。是南方人。来天津上学。毕业就没有走。他告诉我，天津这个地方他很喜欢，更喜欢天津的女王。我并不在意他说的是真话还是假话。因为这游戏，关系到了个人的隐私，不会有人把真实情况告诉对方的。我一贯是保持我的作风，那就是除了喜好。其他一概不问。只是坦诚的告诉他，我是收费的女王。他说，他并不介意。只是问了我好几次，是不是在我家里玩。我没有想其他的。就直接告诉他，是的。我觉得告诉了，那又能如何呢？可我忽略了人心险恶。不管我变成了什么，我还是我。还是个读书人。并没有因为我做了个自封的女王。就真的成了女王。
约好了时间，他来了。我精心打扮了一番。皮裙，黑色的吊带背心，黑色的丝袜，黑色的高跟鞋。把我那些置办的工具在地上一摆，自己转了一圈，恩。感觉还成吧。至少是自我感觉良好。人都是有第六感的。我的钱并不太多。但那时候也有１０００多余粮了。我准备完了一切。脑子里突然闪出了个念头。我的钱该藏好。可小小一间房子，我能藏哪去呢？犹豫中，他已经到了门口。我想想，自己安慰自己。没关系。调教完，他就走了。不会有什么事情的，是我想的太多了。
打开门，一个帅气的小男人。身高大约有１，７８左右。很强壮，但不臃肿。我很客气的招呼他坐。他四处打量着我的这个小小的家。我心里盼着快点切入正题。不要这样客气的闲聊了，浪费时间。把他收拾完，让他快点走。我极力把话题拉到调教这事上。可他却顾左右而言其他。我的心沉了下来。不做就走。也许他是看到我，觉得我不是他心目中的那个女王，可他不好意思走呢？我从来不会把人往坏处想。我也理解做Ｍ的想法。
接触了这么长的时间了。我能深深体味到做Ｍ的痛苦。一个小小的秘密。一个终身不能对人言的隐私。可这隐秘的嗜好，却无时无刻，不在啃噬着心。痛不能对人言，快乐也不能对人言。天下还有比这事情更才残忍的吗？挣这些人的钱。应该是做到尽力就可以了。
我们就这样搭讪了半天，我忍不住，问他：你要是有事，可以先走，也没关系的。他笑了，说：你太聪明了。我倒没什么事情。只是我在单位住，回去晚了，单位关门了。我能在你这住一夜吗？说实话，这个人，我并不讨厌。简单的快乐一下，也好。
我按步就班的折腾着他。时间很快就到了１个小时。
结束了游戏。他也很痛快的给了我２００块钱。我想都没多想，就把这钱放在了我放钱的抽屉里。简单收拾了一下，我也累了。他殷勤的侍侯着我洗漱。上床。
清晨的时候，我们都忙着要上班。一起下了楼。他告诉我，他要坐公车，要我先骑车走。我想都没想。就开拔了。
当我下班回家，拿钥匙开门的时候，我就楞住了。锁已经被撬开了。我推门而入。直奔我放钱的抽屉。空空如也。一分钱都没有了。屋子里其他的东西都没有动。我第一个就想到，会不会是他？别人怎么能那么准确的知道我放钱的地方呢？我拿起电话就给他打电话。通了很长时间，他才接。我生气的问他：你撬了我家的门吗？我的钱没有了。他没有否认，也没有承认。只是说道：你调教１次就收费２００，这点钱算什么？我还想说什么，他直接就挂掉了。我颓然的放下了电话。没有在打过去。即使打过了又能怎么样呢？要报警吗？那我该如何去说我们的关系呢？ copyright
是怪自己疏忽？还是怪别人没水准？我无言。我知道，他是算准了我不能报警才这样做的。也许Ｓ和Ｍ本身就是２个角色。也许他认为对我就该这样？一个收费的女王，应该有很多的钱。可他并不知道。这些钱对我意味着什么。他永远也不会了解我曾经，经历过什么。生活是血淋淋的，人性是赤裸裸的。金钱是我们对生活交纳的学费。
钱没有了。我该怎么办呢？气过以后，日子还要过啊。把钱包拿出来，清点一下我的存款吧，还好还好，大约好幸存２００多吧。够我一个星期的生活费就成。我已经没有了当初失业窘迫时候的无奈。这时候的我，已经有了几个长期找我调教的Ｍ了。也就是说，我在ＳＭ游戏中，已经有了固定的收入了。这也算的上是个质的飞跃了。
说到这，我还有个特殊的Ｍ朋友。虽然他是个Ｍ，可他却是一个特别有思想的人，说到他，还真的没有别的词语代替思想这个词。他总是有很多的奇思妙想。我们在一起干了很多别人想象不到，更想象不出的事情。可能这些事情，在普通人看来，都是变态的，不可思议的。或者是他们一辈子想做，却不敢做的事情。可我们做到了。现在过去了这么多年。再也没有遇到过他这样的Ｍ了。我们在一起真的有很多的乐趣。他也很大程度影响了我。最初的我。只是因为ＳＭ女王能为我带来金钱和性的满足。而遇到他之后，我也渐渐的喜欢上了这个游戏。我想可能因为我的经历，也可能我的性格上的某些东西使然吧。他自己有车，也能安排自己的时间。我们说不上什么关系，如果，非要给我们的关系下个定义的话，可以算是半朋友，半情人，半ＳＭ伙伴吧。我们在生活中可以无话不谈，包括他和他老婆都不能说的话。在性的方面，我们却从来没有正式的做过爱。可每次他都会用其他方法满足我。这点，在旁人看来是绝对不会相信的。在ＳＭ方面。我比他的经验差的太多了。那时候的他，已经算是大师级的了。至少我这样认为。喜欢上网的人不可能有１个网友。喜欢ＳＭ的人，也不能只认识一个女王。他也肯定接触了不少的女王。我也曾问过他，为什么要和我来往的这样亲密呢？答案只有一个，他说：王倩，因为你和别人不一样。你能懂我。也敢做那些我想做的事情。 本文来自
记得有一次，在最酷热的夏天。我们去郊外，那次给我印象最深。我们去了靠近杨柳青的森林公园，是在一个大的果园里。钻进去，，从外面几乎看不见里面会有人。他自己带了铁锨，绳子，大桶的水。我们在靠近果园的地方挖了个很浅的坑，把水浇在上面，离公路只有几十米的距离。我把他背剪着捆好。推到坑里，然后用鞭子拼命的抽打他。中午的时候，公路上虽然车辆不多，但还不时有车经过。看着他在那泥坑里挣扎，却不敢呼喊的样子。我命令他，不许大声喊。不许动。在中午的时候，３０多度的酷热，野外的果园，有很多的苍蝇和蚂蚁，还有很多不知名的小虫子，爬到他的身上。他无助的看着我。眼睛里充满了企求。我蹲在他旁边，看着他的眼睛，那眼睛是深潭，那眼睛里很多人的影子，那眼睛里有我。哈哈哈哈。任凭他如何企求，我都漠然处之。就这样，我让他晒了２个小时。才放他起来。在回去的路上，看着他，我的心里得意极了，那是一种报复的快感。一种征服的快乐。他算不上英俊。可也算很有男人味的男人了。他也满足的看着我。送我回家上楼的时候，他对我说：倩，我就欣赏你恶恨恨的劲。你会是个好女王。可你终究还是个女人。在他开车扬长而去的时候，我哭了。不知道为什么要哭，可我真的想大哭一场。想有个坚强的肩膀，让我来靠一靠。他说的很对。看透了我的心。我只是个女人。不管我怎么恶恨恨，不管我怎么样的不在乎。我只是个女人。我的身边从来都不乏优秀的男人。而惩罚他们的同时，我也得到了很多很多的快乐。每当看到他们挣扎，无奈的，被调教的时候，我的心充满了报复后的快感。男人，只是我快乐的工具。也正因为我是这样的冷酷。我和我的Ｍ才能保持着，长期的新鲜的感觉。
是生活选择了我做女王，而我也选择了这样的生活。虽然写下来。我想过，这样会有很多人不理解我，也会有很多人看轻我。可生活，我只能选择一次。不管对与错，孤单还是快乐。我只是我。无限的自由就是无限的孤独。这句话是我一生的谶语。
我不是一个漂亮的女人，可我却想着做一个优秀的女人，优秀的女王。在血淋淋的现实面前，我也曾经努力了。可还是不行。也许，我只能在属于我的理想世界里，在ＳＭ的世界里做女王。
接触了很多的Ｍ。我算是深有感触。更多的是大开眼界。而我，也在这接触，和历练中成熟起来了。　这其中有个深夜裸奔的故事，不管是这个故事中的主人公，还是这个深夜裸奔的事情，在我的人生经历中，都算是经典的。
５、
在我每次上网的时候，总有很多人在加我。那时候的我，不管是本地，还是外地的，只要他的个人说明有文采，我就会加的。即使是距离遥远，谈谈又何妨呢？我并不是急功近利的人。有一天，我上网的时候，发现在众多的人中，有个人的资料特别有意思。只是简单的５个字：深夜的裸奔。我加了他。他上来就把他的电话发给了我。这个人太痛快，也太直接了。有些与众不同。很多的Ｍ，只要女王的电话，而他们自己的，却很少告诉我们。这也算是我们这个游戏的潜规则吧。我告诉他，我是收费的女王。而他却说。没有关系。只要感觉好，有付出总要有回报的。我也把电话告诉了他。在以后的日子里，我常常接到这个人的电话。不论是在我上班的时间，还是深夜。在生活中，我是个单身的女人，并不在意有人深夜打扰。而他呢，也是单身男人。起初。我对这个人的印象还是很好的。
他总是打电话聊天，却从来不提见面调教的事情。我呢？刚开始的时候，我并不在意这些。有个谈的来的朋友，解除一下寂寞也是好的啊。只是时间长了，就发现他每次夜里打电话的时候，总是和我找那些虚拟的调教的感觉。我虽然不是聪明的女人，但在智力上却不是很弱的那种。有一次，已经是夜里１２点多了。我刚刚睡着的时候，电话又清晰的响起来了。深夜的铃声，格外的刺耳。我没好气的接了。那边传来他的声音，低沉可却很特别。粗重的喘息：我是你的狗，我想……我一下就清醒过来了。怒气油然而生。　在电话里找ＳＭ调教感觉的Ｍ很多。我也很理解。有的是因为距离遥远，没有这个条件。有的是因为没有勇气把幻想变成现实。不管是什么原因。只要别打扰我正常的生活就可以了。可他这样已经不止一次了。我真厌烦了。」你要是有想法，就直接找我现实的玩就可以，干什么总和我找电话里的虚幻的感觉呢？你要是只喜欢虚幻的感觉，也没关系。我也理解你。那就请你看看时间，我虽然是一个人，可我也是要正常生活的。说完我生气的挂了电话。接着躺下梦周公。却没有关掉手机。一会，电话又打了过来。」王倩，我现在想玩，你敢玩吗？」「你说吧，只要价格合适，我没有不敢的事情。」「那好，我只想你把我捆绑好，扔我到一个偏僻点的马路上，我要裸奔。不就是２００块钱吗？我给你。你要是做不了，我可不给钱啊。」我犹豫了一下，就答应了。这裸奔的事，我还真没干过。也没想过。不过，对我来说，越是刺激，约是有挑战的。我越想做。不仅仅是向他证明我的能力。还有我不能让他看不起我。我们约好一会他来接我。匆匆的穿好衣服，拿好绳子和鞭子我就下了楼。虽然是将近１点了。可街上还是有稀疏的行人。等了一会，远远的，看见有辆车开到了过来。我的电话响了，没错，就是他。
上了车，我打量着他。４０多岁的样子，个子不算很高，大约只有１，７２左右吧。相貌我现在已经记不得了。可他轻蔑的眼神我却铭记在心哪。我并没有觉得我做错什么，或者说了什么过分的话。我的心在绞痛。就这样的一个人，有什么资格这样看着我呢？我没有亏欠他什么？只是因为我是女王吗？
我们都沉默着。车子开到了靠近东丽区的一条郊区小路上才停了下来。我看着窗外黑暗中的荒野，问道：「裸奔？这哪有人啊，没有人，就没有那种既怕被人看见，又希望被人看见的惊险和刺激。还有什么意思？」我淡淡的说。」王倩，你别激我，我有什么关系，我是怕你不敢。」「上车，开到有人的地方。我要是怕，就不会答应你了。」他没有说话，深深的看着我。就这样，我们对峙了１分钟。他不再说话。上了车。
飞驰在路上。夜的街灯，把光影一束束投驻在我的脸上。外面的景物如飞般退却，我没有一丝睡意。也不想说什么。那一时间，心里一片空白。更多的是，茫然，黑夜茫茫。我心茫茫。天地之大，我王倩为何落得如此？我还有什么？我还能怕什么？面前这个本就是陌生的人，也看轻我。生与死也不过是一念之间而已。活着，不一定每天都能看得见光明。死亡，也许就意味着解脱。那解脱之门的后面，未尝就不是光明。
他把车开到了万新村的一条小马路上，我没有说一句话，就从车里把他揪了出来。他一句话都没说，只是那眼神，有一种我说不出来的东西，包含着很多很多。我冷冷的看着他。」脱「他没有说话，也没有动手脱衣服。只是不动声色的看着我。我上去就给了他一鞭子。他默默的脱了衣服，我拿出绳子就把他捆了起来。他没有反抗。也没有说话。我也没有说话。却彼此都能听的见呼吸的声音。橘色的街灯，静寂无人的街道。微微有些风吹过来。已经是２点多了。我一边抽打他，一边命令他「走，你不是喜欢裸奔吗？你奔啊？」他慢慢的向前走去，我一鞭一鞭，打在他的背上，狠狠的。我的无奈，我的茫然，我的孤单，我的不服输。充满了这个夜。
就在我趋赶他向前走的时候，远远的有汽车的声音传过来。我心里一动。我还没有说话的时候，他也听到了。转眼之间，他就奔到了街边黑暗的角落中。当真是动如脱兔啊，可惜的是，这脱却是逃脱的脱啊。我站在那，没有动。漠然的看着那车从我身边开了过去。那车里的人，在经过我身边的时候，惊讶的看了我一眼。在他们看来，也许我只是个深夜里流浪的疯女人。我的心里没有一丝的恐慌。没有一丝的在意。因为我的心早就被生活碾压的成了碎片。车开远了。他奔了出来。说「我们回去吧「「怎么？不奔了？这可不是我不陪你，是你自己退出的啊。」「恩，你赢了。」
到了我家的楼下。我们下车告别。他却没有一点要付费的意思。和我东拉西扯。我在没有丝毫的怯意了。坦然的告诉他：把我的费用给我，我要回家了。说这话的时候，我没有一点的不好意思。折腾了大半夜，这是我应该得的。他说：你太现实了，你这样，是不会有朋友的。说着拿出了２００给我。我一把接了过来。笑着说：阁下，这世界上没有免费的晚餐，更何况夜宵？阁下这样的德行，恐怕比我更强不了哪去。
我转身而去，这个人后来再没有和我联系过。不过着裸奔的记忆还是很经典的留在了我的心里。那个深夜里的街道，还有那茫茫荒野，都刻在我心深处。
夏天快过去了。我的生活，虽然是孤单，但还算是精彩的。时不时的调教个Ｍ，钱挣的不多，但维持我的生活，已经绰绰有余了。也经常的和那些所谓的男朋友一起出去玩。我已经学会了隐藏自己的女王身份。因为我不想让他们觉得我另类。但真正的的追寻爱情，我却没有想过。这１年多的时间，我经历的这些事情，让我懂得了，男人需要什么样的女人。如果只是情人，或者玩伴的关系，还可以。毕竟没有什么利益上的冲突。如果把这个关系定位到了正式的女朋友，或者是准老婆，那是万万不能的。有哪个男人能容忍自己的老婆做女王呢？我根本就不抱什么奢望的。所以每次在我狂欢以后，我的心都在哭泣。那是心的眼泪。
我的日子好过了，可心里那份孤独感越来越强烈。我逐渐开始失眠了。有的时候辗转返侧，睡不着的时候，我就起来读书。只有在读书的时候，我的心才能得到片刻的安宁。在每个夜深时候，从网吧一个人走回家。四周沉寂，只有我的高跟鞋踏在路上的声音。我行走在高高的钢筋水泥的森林。每一个窗口都是一个家，每一盏灯都等待着夜归的人。而我的家呢？只在城市漂泊的路上。身是浮萍，心自飘零。每当我站在楼下，抬头看我家的窗户，却只是一片黑暗。打开门，屋子里静的只能听见自己的呼吸声。除了我的书，只有我的电话陪着我。在孤独的时候，我就给那些所谓的朋友打电话。东拉西扯一番，挂了电话以后。心依然还是孤单。我把床靠近窗边。关上灯以后，常常一个人，躺在床上看月亮。看星星。从一弯残月，到月满如盘。那时候，也写了很多的酸文。
６、
《七夕》
星落银河梦旧游，烛影残红映帘钩。
流年似水暗偷换，人间又过第几秋？
遗情忘爱神仙事，世上真情最难求。
落花有意随流水，无奈人情随水流。
《伤怀》
旧时院落旧亭台，重门深锁郁离怀。
满目凄凉增感触，沧桑心境独徘徊。
《夜无眠》
共我无情似有情，漏长偏听更鼓声。
风急敲窗难成寐，百转柔肠第几重？
《相思偶寄》
惆怅相思不计年，锦绣画屏小栏杆。
挑帘望月人何在？停灯向晓也无眠。
醒时看花花易落，醉思往事泣滂沱。
咫尺天涯相念远，一曲离歌岂奈何？
《有所思》
皎皎明月光，照我象牙床。
清辉撒树影，芳草绕绮窗。
春深夜初静，风寒觉露凉。
而今在天涯，往事自可伤。
人情知冷暖，思之亦彷徨。
岁月随缘度，转眼鬓已苍。
百年如一梦，世事两茫茫。
随着心境的苍凉，我开始找解脱之道。只有不断的寻找那些所谓的新鲜刺激的事情，不断的挑战着自我，我的心才能平静。也许只有这样，才能不断的证明自我存在的价值。我遇到了一个男Ｓ，他曾经试图开发我的Ｍ意识。开始的时候，我断然拒绝了。因为我最了解我自己。我不是因为有虐待别人的倾向，才做的女王。而是为了钱，为了生存。可时间长了，也接触了些喜欢虐待女人的男人。就是所谓的男Ｓ。我不了解他们的世界，但我很感兴趣，对他们鼓吹的痛并快乐着的理论，我说不上是对还是错。因为我调教那些男奴的时候，我看的见，也能感觉的到。他们在游戏的过程中，是真切的享受了那痛和快乐的感觉。所以我也很想尝试一下。于是我找了萧哥。
即使我想找一下那被调教的感觉，我一定要找个可靠的，没有危险的人来玩。萧哥先是吃惊，然后是沉默。和他我没有隐藏的话，虽然我们不是兄妹，可他却是我在这个世界上最值得信任的人。后来萧哥看我是下了决心的，于是给我介绍了一个人。我们一起约了时间吃饭。我们只是做为朋友的关系来坐坐的。没有提其他的。一切看感觉吧。
我是个理想主义者，这次吃饭给我的感觉远远不是我想象的那么好。所以以后我对萧哥也不再提起找男主的事情了。只是我在网络上开始留意了。我要自己找一个我喜欢的人，来玩这第一次。终于在聊天室里我看见一个标志性的名字：天津男主人。喜欢玩ＳＭ游戏的人，都知道主人是什么意思。我改了个普通的名字就和他聊了起来。言来语去的。发现这个人还算可以。说话也比较直接，没有说那些云山雾罩的话。我要了他电话，他也很痛快的发给了我。在网吧。我就把电话打了过去，和他聊了起来。他告诉我他３８。是在一家旅游公司做导游。单身自己住。我直接问他会调教什么？他告诉我，他什么都会，自己也有工具。我心里非常渴望，想尝试一下被调教的感觉。现在说来真的是个笑话。可当时那份寻求解脱的感觉，真的是太强烈了。我直接约他一小时后来我家玩。并把我家的地址用信息给他发了过去。
做女奴是什么样的感觉呢？看到图片里，或者小说里描写的那些诱惑的语言和表情，我的心激动的象飞一样。悸动，渴望，说不出的感觉，下了线，我飞奔回家。洗澡，换衣服，等待的过程是那么漫长。终于，他来了。
７、那些记忆的海
生活和ＳＭ其实是一样的道理，在普通人的眼里那些喜欢ＳＭ的人都是变态的，都是异类。可我觉得不管是什么角色，ＳＭ就如同是演戏一般。做女王和做女奴，只是在这场戏剧里两个截然不同的角色仅此而已。在生活中，在人格上是平等的。平时的我，也一样的以这样的概念灌输给那些男Ｍ。现在，我自己要真的要尝试做Ｍ了。那感觉却是说不出来的一种情绪。紧张也夹杂着沦落。在给他开门的时候，我自己给我自己打气。千万的镇静，不要被人看低。我是什么人呢，经历了那么多，我还有什么可怕的呢？实在不行，不玩也就罢了。没什么大不了的。
我的这位男主先生在认识我的那年３８岁。
楼道里一片黑暗。和做贼的一般，我悄悄的打开门，因为我也不愿意被邻居发现。毕竟是单身的女人，要保持形象啊。这点，我还颇有些掩耳盗铃的意思。他闪身而入。看来此君深谙此道。和我算是心有灵犀。在后来相处的日子里，我们对事情的看法，态度算是同类了。屋子里，我只打开了小的节能灯。借着柔和的光，我们彼此打量。我先形容一下：观看来人，中等身材。不胖不瘦。鼻上一副金丝小眼镜。面带微笑。我暗自点头。还成，至少不让我觉得讨厌。因为调教女奴和性是分不开的。
我们彼此先打了招呼，客气一番，他就切入了正题。开始问我：我们是现在就开始呢，还是先聊聊，等熟悉了再玩。我注意到他手里拿着一个很小的塑料袋。看来没什么工具。在这１年多的时间里，我的经验对付一般人已经绰绰有余了。从他闪烁的眼神里，我感觉他的调教经验，并非如同他自己形容的那样，经验丰富什么的。华丽的辞藻堆砌的东西，往往都是最不堪一击。我的心，而没有了刚开始的紧张。我自己倒笑了：谈什么啊，开始吧。
他四下看了看，说：你先躺床上去。我在有做女奴的这个想法之前，大量的看了很多小说，那时候的我，不象现在。家里有电脑，可以随意下载一些小电影什么的。可文字的东西我看的很多，和同好也接触了不少。对调教女奴的那些所谓的项目，还有程序，也都知道一些。说到底，和调教男奴也没什么大区别，只是被一些人搞的很神秘化罢了。我没有说话，就躺了下来。我想看看，到底他想干什么？调教不了我，我倒想调教他。嘿嘿，那也说不定呢。这位阁下可不晓得，我是女王呢。　他看我听话的躺下了，就从那小塑料袋里拿出了一根很细的尼龙绳子。我一看就乐了。他笨拙的开始捆我的手。我就给他捆好了。他把我的手放在背后捆好了，可没有固定。我一看那架势，就知道这是一棒槌了。我没有反抗，也没有说话。他看我没反映，就开始隔着我的衣服，摸我。我不由的皱起眉头。我问他：你玩点有技术含金量的，行吗？算什么调教？他问我：你说你想玩什么？我故意气他：玩灌肠，玩日式捆绑。灌肠是需要专业工具的，我看此君未必能见过灌肠器。而捆绑高手，是可以把一条至少１０米长的绳子在一个人身上结成一件绳衣。那时候的我，结绳衣已经是高手了。他这点水平我还真看不上。他果然小声嘀咕着，我没带工具啊，绳衣，我捆的不太好。我一边听他说话，一边悄悄的解开了绳子。他捆的太一般了。我把手抽出来的时候，他尴尬的看着我，哈哈……我是实在忍不住了，就大笑起来。心里充满了报复的快感。他平静的看着我，说：你别乐了。我和你说实话，我其实并不怎么会玩。我走了。别耽误你睡觉。我竟无话可说了。按我的思维方式，他应该狡辩的才是呀。怎么这样坦白呢？恩。还算得上是个诚实的男人。我道不好意思说什么了。沉默了一会。他转身拉开门，走了。
也许正因为那次，我看穿了所谓的调教，对做女奴再也没有了兴趣。其实我要感谢他的，假如他是个调教高手，我要沦落到什么样子呢？那将是件多么可怕的事情啊。
本来以为事情就这样过去了。那个人再也不会在我的生活里出现了。也许是命运。也许是天意，我们又相遇了。这一遇又是一段人生历程。
记忆是什么？那是时空的刻录机，把那些美丽的过往保留下来。在一个人的日子里。可以不再害怕孤独。记忆是那些失落的梦，只保留着曾经，而没有未来。我就是个永远都没有未来的女人。那些记忆的海，只是漂流在梦里。我，已经找不到回家的彼岸。
我很相信命运的，我相信在冥冥之中，一定有个主宰。有缘的人，即使是擦肩而过，还是会相聚的。
看着他关门而去，我禁不住大笑起来。成天说骗床的，我今天就遇到了一个。不过这个人还算比较诚实。以前那种做女Ｍ的渴望，已经消失的无影无踪。我倒要感谢他，没有他这样的棒槌，我也不能战胜自己。那一夜，我睡的很塌实。本来以为他不会再和我联系了。可没过几天，他却给我打了电话，在听到他的声音的时候，我真的很惊讶。世界上还真有这样的人啊。」那天的事，真的不好意思。我想请你吃饭，好吗？」我只觉得很好笑，他还有面子请我吃饭呀。哈哈。我倒要看看，他能和我说什么呢。我要他在我下班的时候去我单位门口接我。 本文来自
下班的时候和同事一起下了楼。一辆大大的摩托车，比那种巡洋舰还大。很威风的停在单位门口，车上的那个人戴着一顶绿色的，有点象钢盔式的头盔。从背影望去，有点美国大兵的感觉。好帅啊。我们一起给这个招人眼球的家伙行了个注目礼。我四下看看，没有那人啊？在我要拿电话电他一下的时候，那个「美国大兵「正好回过头来，原来正是他。我稍微楞了一下。就笑了。」你好「。他也笑了「你好，上车吧。」
坐在这辆摩托车上，我算是真切体会了什么是招摇。抱着他的腰，我是第一次这样，在背后亲密的抱着一个男人。车开的很快，我把脸贴在他的背上，闭上眼睛。什么都不想。我只要，这一刻。心是那么的平静。我第一次感受到了安全。
这顿饭，吃的很开心。他很聪明也很敏感。我们聊了很多。关于生活，关于ＳＭ。原来他是一家旅游公司的导游。喜欢ＳＭ没有多长时间。我很少说话。只是默默的看着他，听他说话。其实，我并不太喜欢这个相貌一般的男人，只是刚才在车上的感觉，让我很舒服。他看我不怎么说话，就问我：「你怎么了？是我说错什么了吗？还是我给你的感觉不好？」我笑了笑：「哪啊。别乱说，你说真话，我喜欢。男人就应该这样的。」「那，我们做朋友好吗？」「你不会要把我发展成女奴吧？」他尴尬的笑了笑，「你别拿我开心了。我可不敢了。不过，我看出来了，你比我懂的多。你不是女奴吧？」我看着他的眼睛「那么你说我不是女奴，那我会是什么呢？」「啊？不会是女王吧？」「哈哈哈哈，你中奖了。」他伸出手，「让我们重新认识一下好吗，认识你很高兴。」「认识你我也很高兴。」
就这样，我们开始交往。时间久了，我了解了他很多故事。
那时候，我在西康路上班。在以后的日子里，每个周五下班，他都会到单位接我。一直的把车开到单位的楼下。因为他很喜欢军品，更喜欢穿军服。每次他来接我，办公室的几个小丫头，都挤在窗口看他，和他开玩笑的称呼他是美国大兵。他也调皮的仰头给我们行个军礼。我在小丫头们羡慕的眼光中，坐上他的车，扬长而去。那段日子很快乐。写到这的时候，我自己也会会心的微笑。我们先是吃饭，然后是开着摩托车逛街，然后回他一个人的小家。过二人世界。
他住在河西区，我还记得第一次去他家的情景，那是个秋天的夜，已经１０点多了。他把我放在他家楼下，他去存车。我一个人在这个陌生的楼下，漫无目的的徘徊。远远的他来了。」你等着急了吧？」「没有啊。」我漫不经心的说。我早就没有了初次去别人家过夜的紧张。读书的女人也许不该这样的放纵自己。生活没有那么多的也许，只有选择，在选择中生存。在选择中成熟，在选择中长大。楼道里一片黑暗。他走在前面，在进楼道的时候，他回头牵住了我的手。很自然，很随意。没有一丝的做作。我顺从的跟随着他。一梯一梯。他的手不大，很温暖，我又感觉到了安全。以前的几个男朋友，也曾这样的牵手过，只是没有一个人给我这样的感觉。安全，安全。我梦寐以求的安全感。
他的家给我的感觉太简单。但屋子里以前的很多东西，都留下了原来的痕迹。我能感受到，这个家原来是有过女主人的。对于别人的隐私。我一向都没什么兴趣。因为我自己就是个有故事的人，别人的事情，我跟本就不想知道，那样太累了。何况我们只是这样的关系。我更没必要知道他太多东西了。那样反而会不舒服的。
这是一个不大的独单元的房子。卧室只有一张床，一桌，一台电视和影碟机。还有一个很小的小凳子。很端正的摆在门口。我和他已经不陌生了，我随意的坐在床上，一边看电视，一边看着他忙活着开热水器，忙活着烧开水。给我泡茶。很自然，我一点都没有觉得拘束。这也许就是所谓的缘分吧。可在我的心里，有自己的原则，我知道我是谁，我知道我只是玩ＳＭ的女人。在我的心里，我不否认，有着比别人更强烈的自尊。也有着别人看不到的自卑。我比任何的女人都渴望着爱情，可那爱情高高在上，我只能永远的仰望着它。
在以后的日子里，他让我几乎忘记了我是谁？也忘记了我是个女王。他让我在心里有了对爱情的渴望。
他虽然在旅行社，但不怎么带团，已经是副总了。我们几乎每星期的周末都一起，他并不是个很善谈的人。而且是那种生活很有条理的男人。他的东西虽然简单，但摆放的位置，却是不能改变的，生活也很有规律。是那种很有个性的人。我能理解他的心境，因为我自己也是一个人生活。孤独久了，难免有点孤僻。相处的时间长了，他也把他的事情告诉了我。
原来，他从小就生活在一个单亲的家庭里，有个妹妹。已经结婚了。２年前，他和他的女朋友，已经同居了１０年。因为他们没有办理结婚手续，其实也算是事实婚姻了。后来在他们要分手的时候，他的女朋友趁他带团之际，席卷了他全部的存款，首饰，家电。唯一留下来的，只有那个我曾经看见过的，小凳子。我问他「你怎么不扔掉它呢？看着多别扭啊？」他摇摇头「不，我们家的所有电器都被她拿走了，只有这个木头的小凳子，是她从他妈妈家带过来的。他却不要它了。」「后来呢？」「后来，我们打了官司，法院判他归还我３万块钱，我没有要。」我没有再问，只是深深的看着面前的这个男人，从来没有想过，我要懂他，理解他。我是个懒惰的女人，很多事情不愿意动脑子去思考。经历了些事情，我也不想，有那么一天，我会要去懂一个男人。太累了。可他这样做，我懂，真的懂。钱不代表什么，也补偿不了什么。而那个小凳子，那是他们的情感见证。我了解了，他依然还爱着她。 内容来自
我对他的态度，不象以前那样的随意的可有可无了。每天我们都会通个电话。互相的聊几句，以前都是他主动的打给我，自从知道了那小凳子的故事，我也开始主动打给他了。不知道为什么，想起他，我就想起我自己。隐约的能在他的身上，看见我自己的影子。单身的生活，我自己早就厌倦了，也想着能为自己打算，一个女人不可能永远都这样的生活下去，总要有个归宿。眼前的这个人，不正适合我吗？我相信，只要我努力了，就肯定有好结局。
现在想起这样事情，觉得很好笑。我把男人看的太简单了。我忘记了，我们是怎样开始的。但那时候的我，为了将来，真的是努力去做了。我要改变自己，做个能给人做老婆的好女人。可好女人是什么样子呢？我不知道，但我知道，至少我现在的样子不算是个好女人。我换了手机的号码，除了几个很要好的朋友还有同事，我谁都没有告诉。我不想和以前的生活，还有些什么联系。我不想玩那个游戏了。我要过正常的生活。以前的ＱＱ号我也不使用了。上网的时候，我只是聊聊其他的。那些招摇的女王名字。我也不用了。我开始用心去和他交往。去理解他，心疼他。
可能是有了耕耘，就有了收获吧。终于，有一天，他说要带我去他的妈妈家。当他和我说完这句话的时候，我呆住了。我几乎不敢相信，这会是真的。幸福就这样悄然而来吗？在此之前，我交往的所有的异性朋友。没有一个人能带我回家的，能见他们的亲戚朋友。能让我在阳光下见人。我自己可能也习惯了这样的角色。我已经认同了我的命运。现在，一切都改变了。我扑过去抱住他，「谢谢，「我哽咽难言。眼泪止不住落了下来。那是幸福的眼泪啊。他抱着我，很紧很紧的抱着我。」怎么啦？傻啦？还是疯啦？」「你别管，我自己有道理的。」是上天都感动了吗？还是有谁转动了命运的水晶球？
总以为幸福离我很遥远。现在，所有的苦难终于可以过去了。他并不了解我，曾经经历了些什么，有很多的话，我也不能告诉他。男人都希望自己喜欢的女人，是好女人。我也不想告诉他，因为我有着比别人更强烈的自尊。我怕他看不起我，也怕这爱情会失去。
回到家，一个人躺在床上。静静的回味，发生的一切。我想了很多，从相识到现在。始终不敢相信，这是真的。从我离婚，到现在。我认识的男人，经历的事情。他适合我吗？而我适合他吗？我是玩ＳＭ的女人，他在意吗？他妈妈约我们周末晚上去吃晚饭，我一定要把握这次机会。因为我知道这次选择对我意味着什么。我会全力经营这份感情。
终于盼到了周末，早晨上班的时候，我把能穿的出去的衣服，一件件都拿出来了。选了半天，才选了一套中式的套装。淡绿色的，绣着浅浅的小花，是我最喜欢的样子和颜色。大方的款式，我想大多数的老人都会喜欢的。上班的时候，同事们都说我的衣服漂亮，我的心情也格外的好。下班的时候，当我走出单位大门的时候，他看见我也笑着说：这衣服很漂亮，也很配你。我嫣然一笑。说实话，我对自己的品位那是很有信心的。 本文来自
路上，我买了很多的水果，还有鲜花，他笑着打趣我，说我要贿赂他妈妈。哎，他哪里晓得呢，有多少年，我没有这样的感觉了，有家可回的感觉，是我最奢望的。钱又算的上什么呢？如果，我能有个家，有个相爱的人，我愿意倾我所有。
他妈妈住的小区，是个环境很美的住宅区。我们要上楼的时候，我却有些不敢面对的感觉了。心跳的很快，真的很怕。我拉住他的手，「一会再上去，让我静一会好吗？」「你怎么了？你累了，上去歇着不好吗？」「我怕。」「怕什么？我妈挺好的，你放心吧。」「我怕你妈不喜欢我。」「没事，我妈已经知道你的事了，不会说什么的。」我犹豫着，他拉住我的手。那手很暖，我抓住他的手，一步步，跟着他上了楼。我已经努力了，现在还能退缩吗？我一直的希望能好好的嫁个人，现在机会来了，我能放弃吗？？在心里我给自己鼓劲，「我是王倩，我不比别人差。」 内容来自
他的妈妈是个很会说话，做事的老太太，穿着得体，待人大方，普通话说的很地道。可想而知，是大家闺秀出身的。虽然年龄大了，但依然能看的出，年轻的时候，一定是个美人。虽然我已经是３０岁的人了，可这样的场合，经历的并不多。心里还是怯怯的。他的妈妈热情的招呼我。看到我买的鲜花，老太太开心的笑起来「孩子，这花真漂亮，谢谢你。」年龄大的人，一般都比较注重实际。喜欢这些的可不多。可见，这老太太可是不一般啊。我一下就轻松了。进门前的忐忑不安，一下子烟消云散了。我本来就是个很容易与人相处的人啊。
有个家，有老公，有妈妈。是我曾经多么梦想的。我几乎不敢相信，这会是真的，是那么切切实实存在了的。老人的笑脸，爱人的温柔。这一切都是在梦里出现的啊。而今，就那么近在咫尺。
我能感觉的到，他的妈妈很喜欢我。也尊重他的选择。这一切如我所愿。
深夜醒来，我睁开眼睛。黑暗中，我在他的怀抱里。伸出手，我轻轻的抚摩着他的脸。眉毛。鼻子，嘴。不知道为什么，我哭了，眼泪掉的哗哗的。」你怎么了？」他醒了，吃惊的搂着我问道。」我不知道，我就想哭，抱抱我。」他不再说话，只是紧紧的抱着我。我也紧紧的抱着他。把脸贴在他的胸前。我大口的呼吸着他的味道。只听见他的心，砰砰的跳动。」今天，我真的很幸福，我们永远都这样，好吗？」我轻轻的问，「「恩「。」你喜欢我吗？」「喜欢。睡吧，别想太多了。明天还要上班呢。」　「哦「我不再说话。只是听他均匀的呼吸声，再也没有以往的不安定。我安然睡去。 内容来自
以后的日子里，我们想一切热恋中的恋人一样。吵架，和好。快乐，在每个周末都在一起住２天。有时候去他妈妈那。一家人团聚一下。我觉得我好象已经成了那个家的一分子。和老太太的关系也处的很好。他忙的时候，我自己也常去老太太家。那段日子真的很快乐，很幸福。可我没有想到，这快乐和幸福，却是命运和我开的一个玩笑。而我却为这个玩笑付出了惨重的代价。
那些曾经有过的岁月中的挣扎，都在他出现的日子里远远的逃开。我紧紧的抓住幸福的手。是他在牵引我，找到了我的快乐。
幸福，可以让人失去了最起码的判断力。我沉浸其中，幻想着，我和他终究会有个婚姻。虽然我表面上，装着不在乎的样子。可心里，却是深深的渴望着婚姻。虽然我曾经经历过，被伤害过。可我还是要。因为，这不仅仅是一张法律的合约，还是一个男人对一个女人的承诺。一生一世的承诺。
他平时工作很忙，朋友也很多。除了每天中午的时候，我们通个电话以外，只有周末，我们才在一起。我倒是常去他妈妈家里。和老太太一起聊聊天，找找有妈妈的感觉。那老太太真是个人精啊，从来都没有问过我们是怎么认识的，也没有问过，我们以后的打算。我呢，除了快乐的做她的准儿媳妇，其他的，我都没有多问，多年的个性，让我对别人的隐私，已经失去了兴趣。我只要他对我好，我能在阳光下走进他的家，就好了。碍于自尊，有多少次，我想问他结婚的事，可始终说不出口。也许这个话题太敏感，每次刚稍微涉及一点，他就顾左右而言其它了。有了几次的试探，我放弃了。现在的我们不也一样是很快乐吗？我知足就是了。
可我却忽略了承诺，因为他从来就没有给过我任何的承诺。
周一，下班的时候，我和几个同事约好一起吃饭。记得有一次，我们去苏闽菜馆吃饭，那的排骨很有特色。于是，我建议我们也去那。
嘈杂的大厅，喧嚣的人群。我们找了个靠窗的位置，坐了下来。６点多钟，饭店里已经很多食客了。我们点了菜，我和一个女同事一起去卫生间。刚刚站起来。我的心倏的沉了下去。一个穿军服的男人，在一群穿着各异的人中，是那么醒目。是他。旁边还有一个女人。正亲热的说笑着。我的心，我的那些对爱情的幻想，一下子随着这个残酷的事实，烟消云散。我的那个同事也看到了他。悄悄的扯了扯我的胳膊。」王倩，别过去，装看不见好了。现在这个场合，不能过去的。你也别点破他。」低下了头，我的眼泪一滴一滴掉了下来。本来以为我能忍的住的。几乎是扑进了卫生间。我插上门。任凭那眼泪肆意的流淌。我的心疼的裂了开来。我甚至能听到，碎片跌落的声音。清脆，却也是无奈。是石头的心碎了。把脸贴在冰冷的墙壁上。我想抓住那墙，不让自己倒下。可我什么都抓不住。我又一次失败了吗？强自镇静。也许，事实并不是我想象的样子呢？谁没有朋友呢？也许只是个普通的朋友而已呢？胡乱的擦了擦眼泪，我拿出了电话，拨通了他的号码「喂，下班了吗？在哪啊？」我尽力装着和平时一样，「恩，我刚下班，和同事们一起吃饭，「「哦，吃完饭来接我好吗？我想你了。」「今天上午不是刚分开吗？有什么可想的，明天再说吧，晚上我还有重要的事。没事我挂了「不等我说完，电话挂了。再拨，就是关机了。我颓然的倚在墙上。怎么办？是接着装傻，还是出去当面质问？外面还有一堆同事，我要被人看笑话吗？办公室的人际关系是多么微妙的。我一向是自我标榜优秀的。这个时候，怎么能出这样的大笑话呢？我不能。怎么说，也要把这关混过去。可坐在那，我怎么吃的下去呢？门外还有我那个女同事等我呢？不能让别人看出来。我拿出化装盒，匆匆的补了妆。看着镜子里，那张脸，熟悉又陌生。我是王倩。我是石头的心。我不会受伤的。我打开门，对着门外，我的同事笑了。」我好了，你快点啊，我等你。」「你没事了？」我笑了笑「哪会呢，不过是他和别人吃个饭而已。我哪有那么小气呢。」 copyright
和平时的我，一样，笑闹，风趣，优雅。我表现的几乎完美。只是我不敢向另外一个角落看。那里坐着另外两个快乐人，其中一个正是我的奢侈的爱情。
是什么在支撑着我可怜的自尊。能够坚持到这场盛宴结束。一个人这么多年，只有一个信念，我要活着。我要生存。我要挣扎着活着。仅仅如此而已。我的改变，我的真心，他会看不到吗？为什么会这样呢？越过我的心，我看见了另外一个我。在这灯红酒绿之中。繁华世界之内，孤独的挣扎。
我故意的说笑着，不断的活跃着气氛。拖延着时间，我只希望他们吃完饭快点先走。我不想被他发现我。象那个说谎的人，是我，而不是他。同事们看我那么高兴，提议吃完饭去唱歌。我也故做快活的大声响应。终于，他们走了。看着他们离去。我松了口气。自己也不明白，我真的会那么在乎他吗？我们认识的时间并不长啊。我是爱上了他吗？还是我只是嫉妒？
唱完了歌，已经是午夜时分了。街上已经没有了白天的繁华。霓虹灯依然闪亮。我没打车回家。而是直接去了他的家。我没有喝酒，没有不理智。我也知道我错了。我没有权利去干涉他的生活。可我就是想知道答案。我是个不管什么事情，都要要个结果的人，对婚姻，对爱情。我不想被别人当傻瓜。为了这份感情，我付出了我真心的努力。这个努力，我不一定要有结果，但我要知道，我的付出是不是值得。
站在了他的楼下，我仰头看去，窗户是黑的。我的心也是黑暗的。他睡了吗？是自己，还是和那个女人？我想上楼去，可我真的这样做了，我们还能继续吗？如果他只是自己，我又怎么解释呢？我又拨了他的电话，又是关机。狠狠心，上。管他呢。好与不好。我只要我的结果。
黑暗之中，我在那扇门外徘徊了很久，屋子里没有一点声音。我敲了门。很久，他才问道「谁啊？」「是我。」「我睡觉呢，有什么事情明天再说，我现在不方便。你先回去。」我还想说什么，可最终没有。我知道了那个答案。还有什么理由不走呢？我没有哭。只是心里一阵阵的痛楚。身边我喜欢的男人，一个个的离去，这是我的命运。也许真的是应验了那句话：没有好的开始就没有好的结局。
知道了答案，我再没有什么牵挂的。回到了家。和以往一样读诗词一直到天亮。只有这样，我才能让我的心稍微得到点平静。也只有这样，我才能逃避残酷的现实。这么多年了。每次受伤，我都是这样为自己疗伤的。这次也不会例外。
关了一天的手机。我不想和他再有什么牵扯。让这份情就这样两无牵扯的散了吧。命运注定了的孤单。不管我如何努力都不可能改变的。那么我接受好了。
下班的时候，我的奢侈的爱情还是来了。我看着他，原来，那么熟悉的人可以这样的陌生。我们彼此对视着，谁也不说话。」上车「我默默的上了他的车，车开起来了。我抱着他，他的背温暖如旧。安全，我要的那个安全感还是和曾经的一样。可这个安全感现在已经不属于我了，也许就从来都没有属于过我。他把我带回了他的家。整个过程我没说一句话，只是跟随着他。他看着我不说话，忍不住先开了口「为什么关机？」「不为什么，我想清净一天。」「是吗？」他冷冷的看着我。怒气由然而生，我大声的问道「你还问我吗？你为什么要骗我？」「我骗你什么了？你别干涉我的生活，要是这样的话，我们就别在联系了。」他看着我大声的喊道。」你背着我和别的女人在一起，不是骗我又是什么？你把别的女人带回家过夜，不是骗我是什么？」我的眼泪不由得掉了下来。」哼，我会骗你？你和我是什么关系？是我的老婆？」那你为什么要带我回家见你妈？」「见我妈？你以为见了我妈就代表我会娶你？见过我妈的女人多了。我告诉你，我不会娶任何一个女人。」「我为你所做的改变，你没有看见吗？你还有心吗？」「王倩，你太天真了吧？别忘了，你是什么东西。再改，你也是玩ＳＭ的。你以为我不明白你都干过什么，别忘了，我和你是怎么认识的。」的确，不论是他，还是他的妈妈。从始至终，都没有说过类似关于承诺的话。」你说的话太违心了吧？我和在一起以后，我有再玩吗？」「你不玩？那是你自己的事，我没让你不玩啊？别以为我是傻子，玩ＳＭ的能改吗？」他轻蔑的冷笑道。
原来他是这样看我的，一直是这样看我的。在他心里，一直是被打上了ＳＭ烙印的女人。不管我怎么做，也改变不了的事实。我的努力，都是一文不值的垃圾。我深深的看着他的眼睛「你也别忘了，你和我怎么样认识的，你也是玩ＳＭ的，既然ＳＭ在你心里这么变态，那你为什么要打着ＳＭ的幌子骗床呢？」他气结的看着我。一时间没话可以答对我。我转身就走，直到到了街上，我才回过神来。他的话却一直萦绕在我耳边。
既然命运注定了我是玩ＳＭ的女人，那又如何？男人和爱情，还不如金钱更来得实在。不是吗？只有金钱才不会背叛我，不会看不起我。
太阳又落下去了，我的黄昏又来临了。漂泊在茫茫的人海。四周都是人群，我不知道要去哪里，也不知道家在何方？生活是一面镜子，你对着他笑，他也对着你笑。可我为什么总要受伤？为什么要做个好女人这么难呢？既然好女人做不成，我不做好了。为什么要改变？玩ＳＭ的女人永远在别人眼里是坏女人吗？那么我就做这样的坏女人又当如何？至少我还能得到金钱。看来金钱和男人，还是金钱实际啊。
８、
我拿出手机拨通了我以前认识的一个Ｍ的电话。原来的我，又回来了。我骄傲的抬起了头。我还是我，说我啊Ｑ精神也好，我不管别人如何的去看待我，我只要做回原来的我就可以了。
原来的朋友，我陆续的恢复了来往。我又开始做起女王来。这次，可是做的心安理得，收费也从原来的２００元，变成了３００元。原来，我只做那些非暴力的ＳＭ调教。而这件事以后，我觉得，我的思想有了质的飞跃。我更偏好做那些暴力的ＳＭ项目了。比如：捆绑，灌肠，虐肛，鞭打，穿刺，窒息等等，不一而足。我的心也更沉迷在这个游戏中。只是我比以前更现实了。
生活又回到了老样子。每天上班，下班，网吧。三点一线。可我却不再象以前那样浮躁了。年龄大些了，好象也很能改变心境吧。我想搬家，离开那个筒子楼。因为经常有人来调教。邻居已经开始注意我了。在他们看来，我是个单身的女人，家里总来陌生男人，而且都是男的，年龄大和年龄小的多有。我感觉的出来，邻居看我的眼光都不一样了。甚至有一次，我晚上１１点多回家的时候，我的一个邻居，居然探出头来，看我。我真是哭笑不得。我不屑和他们解释，更无从解释。随他们怎么说吧。为了存钱，我也顾不得了，反正要说，随便他们说罢了。这段时间，我疯狂的调教，也疯狂的挣钱。这其中也发生了很多有趣的事情，先记录下几段吧。
我在网上聊了一个年龄很大的Ｍ。其实我并不在意Ｍ的年龄。我是收费的女王。只要价格谈的合适。做的项目我能做。别太有过分的要求，其他的我并没什么特别的要求。我挣的是钱啊。他只恋足，别的不太喜欢。他告诉我，他还有个哥们，也喜欢玩这个。只是没有从网上找过职业的女王，他们以前只找过小姐玩过。可是她们没有工具，也不专业。他是刚学会上网的。看到我的名字，就加了我。　他希望我能同时调教他们２个。
很少有玩ＳＭ的人能和同性的交流的。更是很少有人愿意和另一个同性别的人一起被女王调教。我也很犹豫，怕被骗，想想，我又释然了，我有什么可骗的呢？我又有什么值钱的东西能被骗呢？关键是要价格合适，我以前还真没有遇到类似的情形，我只按２个人，一人一小时计算，那就是６００元。我把我要的价格发了过去。半天，他才说，太贵了。我只是打给他一句话：我这没有免费的晚餐。我不勉强任何人。现在的我，这个原则依然如故。他不再说话了。过后，我也没有把他打入黑名单。过了几天，我又遇到了他。他先和我打了招呼。我因为知道他不会找我玩了，所以也没有特意的和他聊。他却主动的和我说话了。先是试探性的问我那个价格可不可以再商量。我的那个价格，其实也不是没有商量的。只不过，想多挣点。他这么长时间没理我，我想他的消费水平不一定很高的。这次他还能问我，就是说，他们没有找到合适的女王，还是想找我做。我也没有再坚持，我告诉他，一口价格５００。他还是说不行。我真的生气了，不行就算了吧。我们又是沉默。在我要下线的时候，把我的电话留给了他。同时告诉他，不做没有关系，有时间，可以简单的聊几句吧。什么事情都是物有所值的。
过了很长时间，我几乎忘了这个人。在一个中午的时候，我接到了个陌生人的电话。他说了他的网名。我笑了。我们聊了大约半个小时吧。还是老问题，他坚持再便宜。我坚持我的原则。最后，我告诉他，不做就算了。说完我挂了电话。一会他又打了过来。我赢了，我们约了时间。
玩ＳＭ这个游戏已经不短的时间了，每次约好时间，就意味着我已经成功了一半。也许是我有些人生的经历，也许是因为我是读过书的女人，每次和那些同好们电话里，尤其是第一次电话交流的时候，我总是得胜而归。我对待这些喜欢ＳＭ的朋友，首先是尊重。再有就是理解。因为我毕竟是收费的女王。我有我的原则，但我也了解，不是每个喜欢ＳＭ的朋友，都有足够的金钱，去消费这个纯隐私的游戏。换一种说话，就是说，这是个奢侈的游戏。
在每次游戏之前，我都要把准备工作，做到很好。我会考虑到他们要玩的内容。需要什么样的工具。万一出现什么状况，我该如何的应对。其实，说真心话，这个钱好挣，但也不是每个女人都适合做女王的。这次情况是我第一次要调教２个Ｍ，对我来说，也是个考验呢。不过，我对我自己还是比较有自信的。我是属于那种敢想敢做的女人。调教的时候，我从来都没有手软过。因为所有的Ｍ，付了费，而所要得到的，就是这份身不由己，无助的感觉。你达不到，那么他就再也不会找你了。这就是女王，游戏里必须残酷，冷漠。
我做了充分的准备，等待着这次最新的挑战自我。
打开门，我看到了他们。一个年龄大约５０多岁。戴眼镜。比较斯文的样子。我给他下的判断就是一句话：道貌岸然。另一个和他并非同一种类型的。穿着一般，相貌甚至有些猥琐。我对他也是一句话的判断：此君并非善类。对这样的２个人。我只能是试探着做。不能着急。我客气的把他们让了进来。一间屋子，一目了然。他们打量了一番，就坐了下来。接下来该斗智斗勇了。我开门见山，直接的问他们：先说说你们要做的项目吧，我心里好有个底。哪些不喜欢做，也告诉我。我不勉强的。他们两个互相看了看，年龄大的先开了口：我们都喜欢恋足类的，不喜欢暴力。他有些恋母，我没有。你看着做吧。价格按你说的给。我们都是第一次找专业的女王。做不好的，你好好调教我们。我微微一笑：没关系的。我们定个安全词吧，你们要是实在受不了，就说ＯＫ。我就停止。不说的话，我就继续了。他们忙着答应了。我命令他们：把衣服脱了。这是必须要做的第一道程序。
看着他们快速把衣服脱了，我冷笑着。过去左右开弓，一人给了他们２个耳光。我痛恨男人，痛恨他们的无情。在他们的身上，我看到了那些伤害过我的男人的影子。他们马上就跪在了我的脚下。我冷冷的命令他们：你给我把鞋舔干净。你给我把脚舔干净。他们按照我的话做了。我拿起皮鞭。每个人给他们几鞭子。」快点。磨蹭什么呢？」我吼道。对这样的人。我从来都不会有心软的时候，每个人都踹了一脚。看到他们倒在地上，我走过去，踏在年龄大的那个Ｍ的身上。看着他匍匐着，挣扎。我哈哈大笑。」女王真厉害。」「是吗？」我从鼻子里哼了一声。天知道。我是什么样的女人，这是厉害吗？这是沦落。只有我自己知道。我的心沉沦在黑暗深处，十八层地狱，永无出期。我才是命运的奴隶。　看着他们２个乖乖的按照我说的去做，我心里充满了征服的快感。确切的来说，是报复的快感。年龄小的那个也有４０多岁了。相貌猥琐，目光闪烁。我看了就觉得不舒服。所以我第一个调教的也是他。我揪过他的头发，把他拉到我面前，看着他低着头。我拿起夹子就把他的乳头夹住了。夹子是铁的，应该会很疼。他惨叫着：妈妈，饶了我吧。我哪里会听他的。拿绳子就把他的手和脚捆上了。我必须一个个的解决他们。要不，没办法玩了。为了我自己的安全。万一他们反抗，我可是一个人啊。剩下的一个我就好办了。我用铁链把年龄大的脖子栓好，拉着在屋子里转了起来，他跟着我在地上爬着。我命令他：学狗叫。他乖乖的按我说的做了。那样子真的象一只狗。我得意的看着我的两个杰作。
按照程序，几乎是把调教的内容都给他们做了一遍。时间过的很快。１个多小时结束战斗。他们都筋疲力尽的倒在了地上。应该是被我折腾的够戗了。我也累的坐在椅子上，他们休息了一会，开始简单的清洗。穿衣服。我看着他们忙活着，各自收拾自己。说心里话，还真的有点得意。想到，我又挣了５００块钱呀。事情往往就是想的简单。我看他们差不多弄好了。就开口告诉他们：不好意思，现在可以把我的费用给我了。没想的到。那个猥琐的男人先说话了：你做的也很一般，我们给不了你５００。只能给３００。嘛呀，和我们找的小姐差不多。我没有说话。那个年龄大的也没做声。太明显了，他们是事先商量好的。这就是欺骗。可我却再也不是以前好欺的我了。我的怒气一下就上来了：是吗？既然我做的那么不好，你怎么做完才说呢？感觉不好，你中间怎么不说话呢？我不是定安全词了吗？饭吃完了，才说不对口味。你以为我是弱智的吗？他们以为我拿他们没办法呢。那可是错了。时间和经验磨练了我的心志。我只是一个人，即使有什么事情，我也不怕。因为我没有什么可怕的。更没什么能让我怕的。他们可没想到我会大声喊。可能在他们看来，这是偷偷摸摸的事情。我不敢大声声张的。我堵在门口：「不按谈好的给，我今天不会放过你们。」我有个Ｍ在移动通信上班。查个电话还是很方便的。我正好给他个效劳的机会。他会求之不得的。我面对着他们，就给我那个Ｍ打了个电话，把那个年龄大的电话告诉了他。我挂了电话。也不再说话了，只是看着这两个怪物。他们看我又打电话，又查资料什么的。可能也是不大相信，我真的做的到。我们彼此对峙着。
几分钟以后，我的电话响了起来。对方把他的身份证号码。家庭住址，还有留的电话都用信息的形式发在我的手机上了。我得意的大声念着。念完了，我说：你们可以走了。我会去找你们的，找到一个，另一个还会找不到吗？是你们先和我过不去。我一个人可什么都不怕。你们可是有家，有老婆的。自己看着办吧。
说完，我不在理他们了，自顾自的，收拾我的工具。我倒要看看，是他们无赖，还是我无情。
就这样屋子里的气氛紧张起来。那个年龄大的，尴尬的笑着，对我说：「你怎么真着急啊，我们和你逗着玩呢？说好的事，哪能反悔啊，你还真不禁逗啊？」「是吗？」我懒得再和他们废话了，「你们随意好了，不给我钱，也行啊。我也不要了。」我看都不看他。」要没别的事，你们可以走了。我也累了，该歇着了。」那个年龄大的拿出了３００元，另一个也拿出了２００元，一起给我放在了桌子上。我什么都没有说。只是漠然的看着他们放钱，开路。他们走了。我在椅子上坐了下来，一时间无言。
这就是我的生活，这就是收费的女王。如果，我不认识那个Ｍ，我会是个什么下场？？我付出了时间，精力，要得到报偿？这有错吗？我觉得我没有。如果，我不收费。也许会得到一片赞同之声。得到Ｍ调教以后的一片恭维，说我是真的喜欢ＳＭ，是真正的女王。可他们转身离去的时候，我依然还是我。依然拮据。我从来都不标榜自己如何，我只是做好我该做的事情，得到我该得的。不管别人如何的评判我，过去，现在，将来。我依然如故。
从那开始，我仿佛更看透了人的本性。这其中当然也包括我自己。我可以直言不悔的承认，我对金钱的追求，已经胜过了爱情。人情。男人。也包括朋友。我拼命的挣钱，拼命的工作。甚至，我有的时候，想过，干脆就辞职算了。因为那时候，我做女王的灰色收入远远超过了我的正当收入。我赢得了金钱，可输掉了的，却是我最珍贵的东西。每次我调教完Ｍ，心里都很不舒服。好象并不是我该为得到而喜悦，而是为失去而黯然。仿佛我最珍贵的东西，一点点流逝。总有那么一天，我会彻底失去我的所有。 本文来自
可我不能放弃我的女王生涯。我要活着，要活的比现在更好。做女王，是生活的捷径。但这条路，有鲜花也有荆棘。但我不后悔这样选择。尽管我会伤的鲜血淋漓。
金钱可以得到，我想要的一切。精致的生活，我唯一精神支柱－我爱的书。一切一切，也包括我的那些所谓的朋友。在写这些文字的时候，我很少提到我的朋友。我也有过几个要好的朋友和同学。只是，在我困难的时候，我从来没有想到，要找他们帮助我。也许是我想的过于偏激，父母尚且不能善待与我。何况朋友或者同学。这几年，同学的聚会，我从来都没有参加过。在他们看来，也许是缘于我的自傲，只有我自己明白，那其实是我可怜的自卑。我不敢面对那些功成名就的同学，要知道，我在上学的时候，可是年级里数的上的好学生。可现在呢？在街上偶遇过很多次我的同学，我不是假装看不见，擦肩而过。就是匆匆数语，忙忙而去。我的自尊，真的不能让我把自己的落魄呈现给那些当年并不如我的人。而现在，我尽管用了见不的得光的方式，得到了我想要的，曾经梦想的生活。自由，优裕。还有，我能面对，我的那些同学和朋友了。因为。虽然我的婚姻不如意，但我过的却不比别人差。至少，我可以消费的起，那些我曾经想都不敢想的奢侈的东西。因为我毕竟只是个女人，我也爱那些别的女人都喜欢的，奢华的首饰，漂亮的衣服。昂贵的化装品。那些经历过的苦难，永远都不要再来。我要用我自己的努力。获得我想要的生活。在我的余生，不会在委屈自己，亏待自己。能改变自己的生活，我谁都不感谢。只感谢我自己。现在，我开始和朋友，同学正常的交往了。我觉得我和他们站在了同一个阶层上。至少在金钱的基础上。这么多年，我还剩下了什么呢？只有我可怜的自尊了。如果，我失去了自尊，我自己都不敢想象，我会如何的沉沦。但有一点，我可以保证，即使是沉沦，在那落下去的瞬间，我依然会保持我优雅的姿态。那也是我唯一的，能为自己所做的事情了。
９、
多发了几句牢骚，那也是我的真心话。还是书归正传吧。
在我努力的基础上，我租了个一居室的单元房子。这下可自由了。不会担心邻居的眼光。自己也方便多了。　换了地方也换了心情。我的生活有了一个崭新的开始。看来有付出，就有回报，是千古不变的真理。
做女王，我有得意的杰作，有免不了和同好们吹嘘。也有失败的时候。我感谢上天，我的失败，并不多。只是有一个人，我要特别的记述一下。这是个值得尊敬的对手。尽管我失败了，可我还是敬佩他的人品。
遇到这个战胜我的人，真的是个偶然。我的生活周而复始。总是按照一种模式生活，以自我为中心，在一个圈子里徘徊。我根本就没有预料的到，会遇到一个能挣脱我绳索的Ｍ。可能是那些找我调教的人，根本就没有想过要反抗。我的确是很有些自我膨胀了。随着做女王经验的增长，我越来越自信了。生活有了改善，我的心情好了很多。和同事的关系也不错，和我的上司也融洽了。我好象是长大了。不，确切的说，应该是成熟了。按说，我应该满足了，除了没有爱情，去其他的，并不缺少什么。但我也有了越来越多的困扰。双面的人生，让我觉得自己游离于两个世界中间。我看不清我的未来。也许，我根本就没有资格来谈论未来。那些调教挣来的钱，已经预支了我幸福。
我还是沾沾自喜。我其实也是个贪恋虚荣的女人，比任何人都强烈。很多人不需要付出很多，就能得到想要的幸福。而我只有在ＳＭ的世界里做理想世界里的女王。用那些钱来安慰自己空虚的心。来买那些虚幻的繁华。可我还怕别人看穿我，我极力掩饰。就象一场戏，当一切都落幕的时候，留下的只是黯然神伤。
和他聊天的时候，我也一样的自以为是。自我标榜着我的调教水平。他不大回应。只是问问大略的情况。还有我擅长的项目。说到擅长，我当初刚做的女王的时候，是什么项目都能做些，可大多数的时候，只是敷衍而已。消耗时间。时间长了，那些Ｍ都不再找我玩了。所以，我大量的浏览网站，学点精髓的东西，在实践，也在和Ｍ聊天的时候讨论，交流。自我感觉进步还是蛮快的呢。后来我就慢慢的喜欢上了捆绑。就象女孩子小时候，都玩的过的用线绳翻各种花样。只不过是在人的身体上玩罢了。最经典的该算是日本的捆绑。能翻出很多花样，但大部分都是捆绑女奴的。暂且为我所用吧。一样的捆绑，干什么分男女呢。所以我最喜欢玩这个捆绑了。我直接就告诉他，我最擅长捆绑了。
好象我们一下就把距离拉近了。他告诉我，他最喜欢捆绑了，喜欢被捆后，无助的感觉。喜欢被解脱的轻松。我心里暗暗得意。看来，对他的征服我已经成功了一半了。他留下了我的电话。可再接下来的几天，他既没有上网，我也没接到他的电话。我也就没放在心上。曾经的我，很傻很傻，对人几乎没什么戒心的。只要打着找我调教的幌子，找我要电话的，我都会相信的。在电话上吃亏的事情多了，以后的文字里，我会有记述的。现在先说这件事。潜意识里我也把他当作那些无聊的人了。
周末的时候，我接到了一个陌生的电话。声音年轻，有磁性。是我喜欢的那种。我客气的问他是哪位，他直接告诉了他的网名。呀，是他。原来他并非是我想的那种人呢。我们简单的聊了几句就约好晚上７点，他来我家做调教。
接下来，一切照我的模式进行着。
和我想象的一样。他干净，举止得体。大约３０几岁的样子。微笑的样子很有吸引力。我对他充满了好感。他和我说话的时候，客气的很。我几乎都有些不忍心对他施暴。也许就是被他的外表迷惑了吧，我动了恻隐之心，呵呵，女王也有弱点，因为女王也是女人呢。我把绳子拿出来，让他挑选。那绳子大概是５－６种的样子。他选择了麻绳。还是那种生的麻绳。绳子上充满了粗糙的毛刺。
粗砺，厚重。我对这些绳子天生的有感觉，究竟是什么感觉，我也说不出来只是觉得它们好象是我前生熟悉的东西。没事的时候，我也喜欢摆弄它们。就象抚摸着我曾经的伤口上的瘢痕。就是这些绳子，捆绑了Ｍ的身体，也捆绑了我的心。
我真的没有担心什么，我对我的捆绑技术相当的自信。所以根本就没想过，他万一挣脱了绳子，接下来会发生什么？
当我打开门，我楞住了。地上杂乱堆放的那些绳子，被整齐的缠好了，放在门边，鞭子和口塞什么的小玩意，也放在了一堆。他却坐在椅子上，悠闲的翻看着我的一本书。我尴尬着，不知道怎么说话了。他看到我进来，笑了笑，说道「我简单收拾了一下，不知道你什么时候回来，我就看看你的书。」我还是第一次，要应对这样的情况呢。我只掩饰着说「哦，没关系。」他大略也看出我的不自在。接着说：「我还有事，钱我现在给你吧。以后我们有机会再玩。」说着把３００元钱递给了我。我怎么还能收这个钱呢。于情于理都不可以的。有道是：君子爱财，取之有道。是我该得的，少一分也不行。不是我该得的，我不能拿。我推给他「不行，这个钱我不能要。失败的ＳＭ游戏。下次，我成功了，你再给我好吗？」他没有收回去，把钱给我放在了桌子上，「王倩，你别客气。你也没什么失败的地方。钱，你拿着，我告诉你，为什么我能挣脱，是因为，在你捆绑我的时候，我一直和你说话。分散你的注意力。并且在你捆绑我肩膀和手臂的时候绷着劲。你捆绑完了。我一懈力，就有了足够的空隙。所以我挣开了。」
原来如此啊。我说呢，我还没有失败过呢。我笑了。以后这样的错误我不会再犯了。我拿起桌子上的钱，放在他的手上。」谢谢你告诉我原因。钱我还是不能要。」他不说话了，拿着钱，看着我说「好吧，我请你吃饭去，行吗？」我笑着答应了。
吃饭，聊天。我又有了个新朋友。他又教会我很多关于捆绑的东西。在普通人眼里，我们两个都是变态的人。可真的在茫茫人海，能遇到既能聊生活，也能聊ＳＭ的人不多。也是缘分吧。
他是我的第一次失败，也让我长了经验。我也有惊险的事呢。也记述一下吧。
做女王的时间长了，我觉得我看人的眼光都不一样了。其实生活中处处都有ＳＭ的痕迹。只是普通人根本就没有发现，或者是很多人根本就没有想到罢了。
在我找房屋中介，寻找合适的房子，要搬家的时候。我就发现了一个人，典型的恋足者。他是一家房屋中介的老板，大概有５０多岁的样子。很精明，一看就是个生意人。我因为职业的需要，我自己也喜欢高跟鞋。所以经常穿。只是有了钱，品位也变的精致了。那天，应该是中午，我已经走了很多家的中介，也问了很多人。没有合适的。走到他的门市的时候，我进去了。当时只有他自己在。天津这几年，到处都是拆迁，到处都在盖房子。建设的很快。房屋中介也比比皆是。
我累的一屁股就坐在了沙发上。和这样的人，我也没必要顾及什么淑女形象了。」您这有独单的房子出租吗？」看到有生意上门了，他的脸上堆下笑来「有，有。我给你看看。你先坐会儿。」他拿出登记的记录，翻看起来。我趁机把脚从我的高跟鞋里解放出来。他就坐在我的对面。在他不经意间抬头，要和我说话的时间，突然把眼睛就定格在我的脚上了。也就那么几秒中，我看见了他眼睛里，有什么东西在闪光。然后，他又一边看记录，一边和我说房子的情况。职业病。我自己在心里就否了自己的判断。哪有这么凑巧的事情呢。
他说了好几处，都不是我满意的。我想再转转，问问别处。于是，我站了起来「谢谢您，我先看看别家吧，没有我再来。」他看我要走，忙站起来，「大姐，累了歇会再走，我给你倒点水。」哼。我轻轻的哼了一声。」那麻烦您了，我还真是累了。」我又坐了下来，我故意把脚伸直。果然，他的眼光跟着我的脚。」大姐，你穿那么高的跟，够累的。」「是啊，高跟鞋好看，可就是穿的时间长就累的很呢。」「您这鞋可够漂亮的，皮的吧？」「是啊，今天走了一上午，都有点脏了。」我试探着说。」您怎么知道是皮的呢？看来您对些还真有研究啊？」他凑过来。伸手就把我的鞋拿起来了，一边仔细的看，一边闻着鞋子里的味道。我的脚是汗脚，走路长了出汗的味道，混合着皮革的味道。喜欢恋足的人都喜欢这个味道。这个人做梦都不会想到我会明白他的小秘密呢。」大姐，您这鞋，和您这脚真好看。」「可惜鞋有点脏，你给我擦擦吧。」
其实现在写起来很简单，可当时，真的很冒险说这些话。我没有想过，万一他不是有恋足倾向的人呢？那该多尴尬。也许他会觉得我是那种轻浮的女人呢。那时候的我，做什么事情都不顾后果，冲动。可我没有猜错。他殷勤的用手，把那些沾在鞋上的尘土擦干净了。
我默默的看着他擦鞋的样子。一时间，无言。不知道该为窥视到了别人而快乐。还是为自己的职业习惯而悲哀。即使我知道了他是个Ｍ，我又能做什么？这完全是多此一举的事情。可当年的我，就是这样。我自己又当如何呢？难道我就伪装的很好吗？难道就没有人窥视了我的隐私吗？过去了那么久，我不记得了他的相貌，可我依然记得他拿着我的鞋子的神态。他的那个年龄，不大可能会上网，也可能不知道什么是ＳＭ。这个小小的秘密，也许他喜欢了很多年，不为人知。和我一样也是孤独的灵魂。我没有觉得他变态。也许我更能理解他。可我，不能点破他。我只能选择无言。
如果说，我追求金钱的欲望远远超过其他的人，我承认的确如此。那是因为我曾经的贫穷。所以我感受到了金钱的忠诚。可我的内心，还是渴望着，有知己朋友。那种渴望却比任何人都来的强烈。从我最初开始做女王，到现在。我也曾经试图去结交那些和我同样做女王的朋友。那时的我，对同好的认识，远远比现在幼稚和单纯。可事实却不是象我想象的那么简单。
在我做女王之前，天津已经有几个在同好圈子里很有名的女王了。其实这个圈子，说大不大，说小也不小。而现在，其中一个已经不做女王了。另一个也去了外地。热闹繁华的ＳＭ圈子，因为她们的离开而一时冷落了下来。现在，上网的人多起来了，喜欢ＳＭ的同好多了起来。可能是因为现在的人，生活压力比较大，或者是接触的东西多了。一般的游戏，已经觉得很平淡了。只要追求更新鲜，更刺激的东西来缓解压力吧。但其中不乏真正喜欢ＳＭ的人。而女王也多了起来。在ＱＱ搜索上，你只要打上女王这个词，那结果会出来一大串呢。
而我，却一向的孤芳自赏。说实在话，也许是因为读书人的通病。我不大看的起别的女王。做事情也一向的我行我素。有时候，在和Ｍ聊天的时候，提到别的女王的时候，我都会很反感。我喜欢在我的世界里，做好我的女王就是了。其他的我没有任何兴趣。我愿意伤害任何一个人。但我也不想被人来伤害。世上的事情真的很难说清楚的。说来也真的很有趣。越是不想做什么，那些人和事，却跟随而来。
那段日子，我就在我的世界里徜徉着。没有情感的困扰，没有生活的艰辛。一切都是平静的，平静如水。
我常给同好留电话，有时候打来电话的人，我自己都分不清楚谁对谁。说出来也很可笑啊。写到这，我停了下来。为那些曾经，傻的可笑，单纯的可爱的那些过往，会心一笑。
我连续好几天都接到了同一个人打给我的电话。刚接到他电话的时候，我也问过他，怎么知道我号码的呢？他只是巧妙的避开了我的提问。说是曾经和我聊过天。我并没有深究什么。我客气的问他有什么事情找我呢？他很直接的告诉我，要找我做调教。费用的事情，他知道价格。没有问题。有生意上门当然好。我想都没多想，就答应了下来。和他约了转天晚上７点。
谁知道，我下班的时候给他打电话，却是关机的提示音了。我连续拨了几次，还是这样。算了。想想我也没什么损失就罢了。我回了家。晚上１１点多，我的电话响了起来，就是那个失约的人打来的。我想想，还是接了。」今天的事情请你给我一个解释好吗？」「哦，真的很抱歉，我工作临时有变化，不能来了。你别生气，我要是没有诚意，还能给你打电话吗？」「你是做什么的啊？还够忙的？」对方沉吟片刻说道「我是个警察。今天有任务。所以失约了。」我的心，砰的跳了一下。警察？他要干什么？ 内容来自
说不上怕，只是觉得不舒服。如果，他是有意伤害我，怎么办呢？在我的意识里，我并不在意什么警察和法律。我也咨询过律师，在中国的现有法律条款上，还没有一条针对ＳＭ的。我只是个人行为。虽然涉及了金钱的交易，但却没有涉及到性。所以，我并不怕他会伤害我。只是觉得有必要对他防备些了。
「你要是忙，就算了吧。」「看，你生气了吧？我就找你，谁也不找。明天你有时间吗？我们明天还是７点，行吗？」我真的不晓得怎么拒绝他了「好吧。我等你。」管他呢，明天的事情，到时候再说吧。
在他来之前，我把工具全都藏在了阳台上。在没有确定安全的情况下，我不想让他看见这些东西。这也算是自我保护的本能吧。我也没穿太能表现我身份的衣服。当我见到这个人的时候，我还真没觉得他象个警察。衣着普通，相貌也不算出众。没什么特点。也许没有特点就是他的特点呢。 内容来自
我把他让进屋里，他并没有坐。只是在屋子里四处游走，查看。我看着他一副肆无忌惮的样子，我明显的感觉到我还司被骗了，他不是来玩ＳＭ的。真正的Ｍ，不会是他这样的。玩的时间不短了，这点，我是不会看错的。恨的我真想给他一耳光。我不仇视任何人，只觉得这样的人没有素质。我也不明白他的目的是什么？既然你这样，我倒要看看，是你厉害，还是我厉害。我抱着肩膀冷冷的看着他，没有说话。我只想看看他到底想干什么？查看一番以后，他回过神来，看着我说「你怎么不说话？」「你要我说什么呢？我的警官大人？」多年的生活磨练，冷嘲热讽可是我的强项呢。」哎，你别这么说，你可是女王啊，别忘了，我还要你调教我呢。」「是吗？我怎么没看出来，你是找我调教的呢？」我不客气的回敬他。他不说话了，我们都沉默着。反正我没做什么，即使你来找我麻烦，也没有证据。我心里盘算好了，不再理他了。我们僵持了几分钟。我觉得恶心的很。我抬起头大声的对他说道「你要是没别的事，可以离开了。我还有事。」「我们好好谈谈行吗？」「行啊，有话你就直接说吧。我不喜欢绕圈子。」「我是李梅的私奴，（李梅，是那个时期，天津很有名的一个女王）我是个警察。我的主人想和你谈点事，她不方便来。让我先和你谈谈，谈好了。她再见你。」我真觉得又好气，又好笑。」你说吧。」「你的活多吗？」「还凑合吧「我不想和他说实话，也没必要告诉他什么。我并不以此为生，因为我有我的正当职业。
他看我不大感兴趣，接着说道「我主人就是天生的Ｓ，她生活在一个很高层的家庭里。从小就被人侍侯惯了。女王的气质，特别高贵。找她调教的奴隶太多了。忙不过来。你要是没活的话，可以来我们那。调教一个，我们给你８０元。调教工具前面提供。」我静静的看着他，好象看着个外星人。一时间，我还是无言。除了无言。没有其他词句来形容当时那个状况。看着他有恃无恐的样子，我不想和他再废话了。因为一切的语言对于他这样的人都是没有任何作用的。
看我不说话，他接着游说我「你说话啊？你考虑考虑吧，你看看你这房子，是租的吧？连个电脑都没有？你上网吧上网吗？都这个岁数了，还去那地方，你这女王当的，哎。我主人自己家里有电脑。根本就不去网吧。我们的工具特别多，有的肯定你都没见过。」
「哦，是吗。你主人那么优秀，我怎么能和她凑合呢。我这个人又没钱，又没房子。连上网都要去网吧。拿什么和你们凑合呢。你们还是找别人吧。留着你们的８０元干点别的吧，以后象你今天这样无聊的事少做。」我走到门口，打开门，优雅的做了个请的手势「走好。」他没想到我说完话就直接打开了门。张张嘴，似乎还想说什么。我又说道「请吧，您呐。」微笑着，我看着他出去了。砰的关上了门。 内容来自
我抱着枕头哭了。我不敢哭出声音。怕被人听见。其实是怕自己听见。我撕扯着枕头。眼泪滚滚而落。我的自尊心让我接受不了这个羞辱。我不知道我究竟做错了什么，要被陌生的人，如此羞辱。李梅，我也听说过。具体情况我并不了解。更没兴趣了解。她为什么要这样对我呢？是不是因为我也是女王，正应了那句老话：同行是冤家吗？我只是我，有我的经历，有我的人生态度，有我的人生准则。难道她就没有吗？如果她真的是在优裕的环境下长大的。又那么优秀。那么有素质的一个女人，应该待人同样是宽容的啊。为什么要这样做呢。今天的我如此的落魄，不是我的错。而我的灵魂和自尊却是和其他人一样的。没有什么分别。咬紧牙关，我挣扎着过了多少难过。挨过多少苦痛。只有我自己知道。所以，请不要伤害我。
我尽情的宣泄着自己的情绪。哭累了，抓疼了。我累的不想再动了。就这样，我把头深埋在枕头里。慢慢睁开眼睛。四周都是黑暗的。屋子里静悄悄的。除了我自己沉重的喘息声。再也没有一丝声音了。脑子里只有他刚才说的话，在重复，不断重复。他的脸也不断重复的出现我面前，时而嘲笑，时而鄙视。
我一向自尊的很。我没有得罪过他们。为什么找上我的门来呢？我也曾听圈子里的人他起过她。据说，连上网都不会，也没有学历。原来的她只是做家政出身的。究竟如何？我根本就没兴趣知道。一个人有一个人的世界。我只想自己管好自己，过属于自己的生活，也不得安宁吗？我没有钱，没有房子。我的生活拮据。我的无奈，那不是我的错。我已经努力的改变着自己的生活。这一切，都是我最深切的痛。源于内心，难以言喻。现在却被别人当作轻视我的理由。这也许就是现实吧。至于雇佣我给她挣钱的事，真亏他们想的出来呢，我虽然没有钱，但也不会去做那样的蠢事。看来，他们太小看了。即使，有那么一天，我流落在街头。那也只是我的命运。我也不会去屈从任何人。
选择了这个方式，跑到我的家里。我只会觉得很不光明。ＳＭ，也许就是个不能见光的东西。也许都不能在大庭广众之中大声说出来。只能选择黑暗。可人的心是可以选择光明的。我可以在心里为我的ＳＭ，为我的朋友和同好们保留着一小块地方，让阳光可以照耀到我们的身上。让我们的心都得到些微的温暖。
拿起电话，我拨了萧哥的号码，想想又按掉了。没用的。我只是我，我左右不了别人，但能左右我自己就可以了。我有今天的生活，已经是我努力的结果了。比我最困难的时候强的太多了。他们又了解我多少呢？想想也就释然了。
以后的日子里，关于她的传闻，无数次的被同好们提起，到了我这里，我都不置一词。因为我对这个人，无言就是我的评价。
有的时候，命运的安排，不由自身的，我也是。本来ＳＭ只是我的一个秘密。在生活中，我尽量的保持着低调。可这个世界太小了，还是被同事发现了。我又陷入了另一个生活的旋涡。 本文来自
我的单位也有电脑，我偶尔的也在上班的时间，偷偷的聊会ＱＱ，看看网站什么的。可下来的时候，我都会把那些痕迹消除的。每次都做的很谨慎。可还是被我的一个同事发现了。每天中午吃完饭以后，别人大多数会出门，去外面散散步。而我却懒得动，要上会网。不管怎么小心，总有疏忽的时候，我犯了个原则性的错误，ＱＱ忘记关了。这个太低级的错误给我带来了很大的麻烦。
我深切感到了人言可畏的可怕。在以后的日子里，单位里关于我，有了好几种版本的传言。不管是哪种，我都是变态的女人。那么可怕啊，变态这两个字。尤其是我还是个单身的女人。在单位里，原来有几个和我很要好的姐妹，也和我疏远了。刚开始的时候，我并没有太在意。爱说什么就说什么，说累了，说腻了，自然就不说了。可我还是错了，也许别的事情都是按照这个模式进行的。可变态或者是虐待，这个词太恐怖，太敏感。满足了人类一切想象的空间。于是，我被当做了纯粹的异类。被孤立了。到处都是冷漠的眼神。猜忌的窥视。同事们吃饭，聚会也不再找我了，下班的时候也没有人约我一起去逛街了。我就这样被排离了人群。
这一切都仿佛是梦境。我的脚软软的，心也软软的。一切都是虚幻的梦境。我想有个肩膀可以依靠，我想有个人，能给我一个温暖的拥抱。哪怕只有片刻。我也会感动的哭的。而现在，就有这样一双手，抓住了我。我微笑，不管她是男人，是女人，至少我有了朋友，或者是伙伴。我怕回到那个一个人的家。怕孤独。怕那些没完没了的梦魇。
说不清楚，是在清醒，还是在酒醉中。我随她回了她的家。我只记得，身边有个可以照顾我的人。头痛欲裂。我只想睡觉。这一刻，身边终于有了个伴，我再也不怕黑暗了。其他的我什么都不记得了。半夜醒来，四周都是黑暗，而旁边却有呼吸的声音。有只手，搭在了我的身上。我的头脑异常的清醒。是她。我想坐起来，可发现身上的衣服已经全都脱了。我赤裸着。我下意识的摸了摸自己的下身。还好，什么都没有。可我转念想想，即使是发生了什么，都是女人。她又能把我怎么样呢。
１０、
可能是她并没有睡熟吧，她伸过手臂，抱住我。」宝贝，你醒啦？」「谁是你宝贝？我怎么到这来了？」她看我生气了，就坐了起来，把床前的台灯打开了。我只觉得眼前一片白花花的。是她的裸体。我跳下床，真的不适应，我一直认为，我可以接受很多新鲜的东西。包括女同。而现在，一个真实的女人，而且赤裸裸的，就这样在我面前了。我发现我还是不行。不管她怎么样的温存，我还是喜欢男人。」我要回家「我看着她，大声的说。」这么晚了，明天好吗？你生气了呀？我来侍侯你啊。」哦。我忘记了，他不仅仅是女同，还是女奴。我的怒气由然而生。
「你家能洗澡吗？」「能啊，宝贝。你要洗吗？我给你洗吧「。我走到床前，伸手就把她的头发揪住了。」你给我下来，跪着和我说话，谁是你宝贝？要叫我女主人。懂吗？」我看着她的眼睛，大声命令道。男人是这样，女人也是这样。趁我醉酒之际，乘虚而入啊。她连滚带爬的下了床，跪到我面前。」是女主人。」我要洗澡，你给我搓背「「是，女主人。」看着她下贱的样子，我的心里涨满了征服的强烈快感。也许是做女王的时间长了，开始潜移默化的喜欢上了这个感觉，在凌虐别人的时候，找回自我。强大自我。
温暖的水流包围着我，在水流中，我闭上眼睛。眼泪凄然而下。这就是我吗？我的生活吗？充斥着异类的东西，我已经沦落到了这种状态吗？我一直是个理想主义者，我所追求的并不是这个样子啊。现在，我想要的，和我现有的渐行渐远。可我却无力做什么。只能眼睁睁的承受。除了接受，我什么都做不来的。
洗完了澡，我躺在床上。她讨好的问「女主人，要我给你按摩吗？」「恩「我闭着眼睛。我不想看见她。折腾了大半夜，困意又悄悄袭来。
有什么温暖的，热热的东西，软软的，一点点的从我的脚指，开始舔舐。我没有搭理她。随她的便好了。我只是享受着她的服务就是了。她开始一边舔我的小腿，一边按摩。我不耐烦的踢了她一脚。别舔了，刚洗完。你只按摩就是了。她顺从的答应着。一双手，不轻不重的捏弄着。我不想和她说话，朦胧中，只感觉她轻轻的抚摩着我的下身。我心里清楚的知道她要做什么，也知道她是个女人。可我却阻挡不住，那来自身体的快感。想说话，却没有出声。
那是一段孤独的日子，虽然不长。却足以让我为戒。以前的我，总是埋怨造化弄人。可是这件事情。却只能怪自己。也许是命运看我太得意了吧。以前的孤单感觉只是来自内心。那段日子，却是连外面的世界，都让我觉得没有了朋友。每天上班的时间，对于我就是一种煎熬。面对四周暧昧的眼神，我无意去让他们解释什么。我只能装做什么都不知道。就算是自己骗自己的掩耳盗铃吧。辞职的事情，我想过，可后来还是放弃了。按照我的学历，找个工作并不是什么难事。可我却很怕刚到了新环境下，那段适要应的日子。一切都要重新开始，新的工作，新的同事，新的人际关系。我是个怀旧的女人。我喜欢在一个熟悉的环境里生存。
我原来的那个朋友，就是旅行社的那个导游大哥，曾经和我说过一句很经典的话。至今记忆犹新。
不要埋怨生活亏待了你，只要你把态度放在一个正确的位置上。生活一定会给你微笑。态度决定一切。
告诉我这些话的人和那些陈年往事。已经离我很遥远了，但这句话，我会在我有记忆的时候，永远都记得。
我坚持着，一切如常吧。可发生了一件事，让我再也忍耐不下去了。我的主管是个大约４０几岁的男人。相貌很憨厚的样子。平时处事的时候，感觉人品还行。和我也谈的来，因为我是单身，对我也很照顾。我一直对他是很有好感的。可自从我被成了议论的焦点，他对我的态度大变。变化的速度太快，颇有些步孙悟空的后尘。
刚开始的时候，是语言的挑逗。中国人的语言丰富，词汇可以多重理解。他也算的上活学活用了。我有几次不想理他，可后来他竟然发展到了动手动脚的程度。也正是此君的行为，让我觉得江湖险恶。我还是赶快撤退的好。　可能此君认为喜欢ＳＭ的女人，或者是变态的女人，是来者不拒的。其实也不能怪他，很多的人也都是这样认为的。他不过是大多数人的代表罢了。我并不恨他们，我能理解他们的想法。要怪我也只能怪我自己的疏忽。既然我选择了ＳＭ。我就要接受它带给我的一切。以前我得到了金钱，现在我得到了孤独。这两者是相连的。我不能拒绝。因为从一开始就注定了如此。我无从选择。
从辞职，到我回家。很短的几天，就办理好一切手续。我迅速的摆脱了那个小社会。
我的生活，又回到了原点，一切都是一张白纸。我面临着新的选择。不用去上班了，可心里还是有点不舒服。我没有急于找工作，而是想放松一段时间。就在这个时候，我和一个新朋友，建立了友情。她和我一样，喜欢ＳＭ。只不过她喜欢做女奴罢了。
不上班了，我天天做蜘蛛，趴在网上。我知道我已经有了网瘾。可我也只能这样了。我的生活中不能没有网络。它不仅仅给我带来金钱，也能消除我的寂寞。如今的我，更是以电脑为伴，它的真实超过了人类。电脑永远都学不会背叛和现实。
她在我的ＱＱ上，有很久了。我没有女同的倾向，所以，每次我们只是例行公式般的问候几句，就沉默了。那天，我们打了招呼，她奇怪的问我「怎么上午就上来了呢？」我告诉她，我被炒鱿鱼啦。她关心的问我，是不是心情不好啊？其实除了心里不大舒服，别的倒也没什么。我给她发了个掉眼泪的ＱＱ表情。她马上回复了一个拥抱的表情。我们就这样聊了起来。我发现我和她还是比较谈的来的。也许，在特定的心情和特定的环境下，人的心态也不尽相同吧。
她主动约我晚上见面吃饭，要是平时，我是根本就没有兴趣的。可那次却一口答应了。同是女人，见见面又能怎么样呢？
晚上７点，我如约而至。下车的时候，她已经等候在饭店的门口了。在车上，我从很远的地方，就看到她站在门口。直觉告诉我，她就是我要找的人。下了车，我们互相打量了一眼。她主动走过来和我打招呼。说真的，我真有些失望。她是个其貌不扬的女人，大约有３０岁左右。个子也没有我高。我们聊了几句，感觉还行。没有陌生人之间的生疏感，仿佛我们以前就是老朋友。我知道她喜欢女人。可那种感觉说不上来。很奇妙。她把手放在我的臂弯里，我觉得一下就把我和她之间的距离拉近了。我看着她，嫣然一笑。
看的出来，她很高兴。我还是第一次和女Ｍ接触，何况她还是个女同。我很想个她做朋友。吃饭的时候，我们聊了很多，男人，女人和性。和她聊天的感觉很放松，不必担心隐私的泄露。我可以对她说我真实的想法。当然也包括性。她告诉我，她从离婚以后，就觉得男人不能再相信，而开始喜欢女人。并诱惑的告诉我，只有女人最了解女人喜欢什么，想要什么。我平时是不喝酒的。那天也破例喝了很多。我酒量本来就不大，我也感觉的出来，她有意要灌醉我。不知道为什么，我并没有拒绝。更是装做什么都不知道的样子。也许，在我潜意识中，也渴望着一次放纵，渴望着新鲜的刺激？吃完了饭，她抢先付了帐。我已经是半醉半醒了。她挽着我，我能感觉她紧紧的贴着我。我心里一片迷茫。」宝贝，我们回家好吗？」是谁？是谁这么温柔的呼唤？我不由得闭上眼睛，温暖的呼吸吹拂在我的耳边。我点点头。心里有温润的潮水蔓延开来。我什么都不要，只要这种感觉。我要让潮水涨满了我的心。
是女人最了解女人吗？还是女人最了解自己呢？也许兼而有之吧。那只手，轻柔，就如同春天的风，抚过田野里干涸的荒田。我听的见自己的呼吸。时而急促，时而舒缓。闭着眼睛，我享受着这一刻。是我爱过的男人吗？」感觉好吗？宝贝？」是谁？蓦然睁开眼睛，我皱起了眉头。我看见了始料未及的场面，她伏在我的身下。头发披散着，裸露的背，在昏暗的灯光下，闪着白皙的光。我突然觉得恶心起来，和刚才那种美好的感觉截然相反。我觉得，身上起了一层的鸡皮疙瘩。我只想知道厕所在哪？我不行，真的不行。
原来以为，我没什么不能接受的，可这同性的感觉，我真不敢恭维。也许说明我还是比较正常的吧。
我坐起来，猛的推开她，她吃惊的看着我，满脸的不解：「怎么了？女主人？你不喜欢我这样侍侯你吗？」我下了床，一边穿我的胸罩和内裤，一边低声对她说「姐姐，我不喜欢这个。我只是收费的女王。别的我都没什么兴趣。我也不是天生的Ｓ。你懂我意思了吧？」她似懂非懂的点点头「我只想让你舒服，难道你不喜欢这样吗？」我愠怒的走到她面前「我没有女同倾向，就是调教，我也是收费玩的，懂吗？」「可我没别的要求，就想常和你在一块。」看来我刚才的话算是白说了。我穿好衣服，把她也扶了起来，「姐姐，你先穿上点衣服，我们好好聊聊，好吗？」我没有再和她表示什么，我知道，说什么都是没有用的。她不会明白，也不会了解我的想法。如果仅仅是做朋友，那么我们没有任何问题。但涉及了其他，那是我不能接受的。我也不能接受我的生活二十四小时都在ＳＭ中。我要有属于我自己的空间。
我半躺半靠的倚在她的床上，她还算的上是个有生活情趣的人。一居室的房子收拾的干净，整洁。沙发上散落着还没有绣完的十字绣。喜欢十字绣的人，都是性格比较沉静的。人都是有双重性格的，都有着不被人知的另一面，只不过，我今天看到了她的另一面而已。也不足为奇吧。
她简单的穿上件睡衣，我们躺在床上聊了起来。可能是因为刚刚我们亲昵的接触吧，我们都很随意了。原来，她和我一样，也是离婚的。只不过没有孩子罢了。在她上中学的时候，就发现她喜欢同性的女孩子。后来，一直按部就班的交男朋友，结婚。后来，又离婚。离婚以后，一直自己生活。学会上网才接触了ＳＭ。她原来也从网络上找过几个女同的伙伴。只是时间不长就分开了。我好奇的问她？」既然你是女同，那么为什么又做Ｍ呢？」她笑了笑「我喜欢做主动的一方，喜欢让另一方舒服，享受。其实我做女Ｍ，也只是为了新鲜的刺激。我不喜欢暴力。」「那你这样也不是长事啊？」「我不想那么多，想了也没用，现在就挺好的。」哦，原来如此。我不能评价她什么，只要在不伤害别人的情况下，过的舒服，自在，觉得快乐就可以了。其他的，还有什么重要的呢。我真的很羡慕她，羡慕她活的简单。羡慕她的心态。我们折腾了大半夜，天已经开始蒙蒙亮了。我们都困了，她提议我睡醒了再走。我欣然答应了。这次，我们没有做任何身体上的接触，各自睡去。
这次的亲密接触，让我接触了原来我不曾想象的到的世界。原来，除了我，还有另一种女人，另一种人生。也让我了解了女人的另一面。这个世界太精彩也太疯狂了，而我总是徘徊在那世界之外。永远都融入不了。这就是我的悲哀。
不管是快乐还是悲伤，生活就如同湍急的流水，带着我义无返顾的向前，一直的向前。我不能停止我的脚步，眼睁睁的看着那些风花雪月，那些快乐，都被抛进了旋涡。我想抓住什么，却只能掠过。
我没有急于找工作，而是给自己放了一点时间的假。我需要放松自己的心态。那段上班的时间太压抑了。我需要调整我的心态，我需要有个肩膀让我来靠一靠。哪怕是短暂的一刻。女人终究是女人，我真的需要个男人。不仅仅是生理上的需求，更多的是，我需要个宽厚的胸膛。我需要个正常的生活。我没有别的途径来寻找，唯一的途径就是网络了。我的生活过的太寂寞了，一个人孤独了那么久，我真的很想找个可以托付终身的的人。哪怕他很普通，哪怕他没有什么钱，只要有颗善良的心，能够真心的待我就可以了。 copyright
以前，我上网的时候，目的想太强，跟本就不和ＳＭ以外的普通人聊天。现在我可以有时间，来寻找适合我的人了。差不多有一个月的时间，我也接触了几个网友。真是五色杂陈，让我大开眼界。下面记述的就是最有个性的一个。
我在聊天室里，聊了一个４５岁的男人，他自己告诉我，他是个离婚的男人。我并没有叫女王，只是起了个很普通的名字。我们聊的很开心，互相留了电话。后来的几天里，他常常给我发短信，嘘寒问暖。尽管只是文字的关心，我也觉得他人很好。顺理成章的我们就见了面。他个头不高，穿的太普通了。能看的出来，经济条件不是很好。我并没有在意这些，我要的只是颗善良的心。其他的还有什么重要的呢？接下来的一段时间，我们几乎天天见面，一起逛街，一起吃饭。我了解到，他的单位不是很景气，挣的不多。所以我付帐的时候比较多些。我只觉得这不算什么。只要他对我好，就行了。事实上，他也这样做了。接下来有趣的事情发生了，简直太经典了。我决定，有朝一日我改行说相声，我一定把他改成一段子。
大概是在傍晚的时候，我接到了他的电话。电话那边的他，很着急「倩，我妈妈在家的时候摔着了，我在医院呢。要３０００押金。我没有那么多，就手边的１０００多，你能救急给我拿点钱吗？」我还真犹豫了。不给他吧，我觉得他人不错，还想着能和他处下去。给吧，毕竟不太了解。我半天没说话，可能他也感觉出来了，接着说道「我的钱都存银行了，是定期的。现在也取不出来啊。你先借给我，明天我就取出来还给你。」听到他那边的背景音，嘈杂纷乱。再加上他语气焦急，我不由得答应了。」恩，好吧。」我们约了地方，我拿给了他１０００元钱。看着他匆匆的离去，我突然有点不祥的预感。事实恰好证明了我的感觉是非常准确的。转天我给再打电话，他说什么都不接了。我真的非常生气，不仅仅是生气他的险恶，还生气我的轻率。我连他的家在哪，我都不晓得，仅仅凭他几句甜言蜜语就相信他了吗？１０００元不是很大的数字，但这种欺骗的行径是我最痛恨的，也是我不能容忍的。我决定惩罚他。我有他的手机号码，估计他是万万没有想到，我能通过他的号码找得到他。上次提到我有个Ｍ，在移动通信上班，我这次又找了他。没过一天，我就知道了他的家庭住址和固定的电话。 内容来自
当我敲开他家的门的时候，他惊呆了。尴尬的看着我，我倒笑了，他的老婆适时而出，还问我是谁？我把他发给我的短信，拿给他老婆看的时候，他老婆狠狠的给了他２个耳光。我觉得太可笑了，太拙劣的谎言，居然把我骗了。也许我本来就是个笨女人吧。没有费太多的劲，我拿着本该属于我的钱离开了他的家。至于他会有什么结局，那就不得而知了。
这件事情，也让我对男人有了更深刻的认识。我再也不相信网络上会有真情了。那些曾经美丽的幻想，随着时间的流逝都埋了吧。
１１、
在不上班的这段时间里，我玩了很多次的ＳＭ，有时候，一天就玩２次。钱挣的也不少。可也遇到了很多问题。我越来越发现，我有些调教做不了。比如：黄金。我就做不了。我忍受不了那种味道。后来，我也遇到了要找２个女王玩ＳＭ的。我自己终究是一个人，有太大的局限性。我想在我的朋友中寻找可以接受ＳＭ的，但我知道，我需要时间。去潜移默化，去让她接受ＳＭ。还有，我相信金钱的魅力不可阻挡。找那些经济条件不好，也不是什么难事。
因为我已经有了２次深刻的教训，我只能在我的朋友中发展了。以前的同事，可不在我考虑范围中。我要和以前的世界永无牵涉。我要选的，还必须是不会上网的，要是她会上网了，懂得了自己找Ｍ了，还有我什么事啊，岂不是要教会徒弟，饿死师傅了。
反正我也不上班了，我开始实施我的计划。多方联系那些我能接触到的朋友，从她们中间再筛选。逛街，买东西，吃饭。当然我付帐的时候多。时间长了，她们也乐得我这样做了。有了初步的接触，我在她们中间暗暗的选择着适合我的那些人。
有一次，我们一起吃饭的时候，她羡慕的说，「倩姐，你都幸福啊。一个人自由，钱也挣的不少。我要象你该多好啊。」我只是淡淡的笑了笑说「丫头，你可别这么说，我也有我的痛苦，也许我还不如你呢。」她睁大了眼睛「啊？不会吧？我要象你，有学历，找工作就能找个好的，挣钱多的就行了。」我微笑着看着她，哼，她哪里知道我的钱可并不都是靠学历挣来的呢。我不失时机的对她说「只要你想挣，你也可以啊。」「真的？不要学历吗？」「不，只要你胆子大，心细，放的开就可以了。」她疑惑的看着我「那要干什么啊？不会是做那个吧？要是那样，我可不干。」我哈哈的笑了「丫头，你想哪去了。我象是做那个的人吗？哪跟哪呀「她笑了。」不过，就有点象演戏。」她更不解的看着我「啊？那是干什么啊？」「你要想干，我就教你。」「倩姐，你也知道，我的状况。我现在就想多挣钱，只要不是干那个，我什么都行。」看着她，我郑重的点点头。她的眼睛里，那种和这个年龄不符合的东西太多了。我仿佛看见了另一个我。
不管我是卑鄙，还是正确。总之。我达到了我的目的。她接受了。我有了第一个合作的伙伴。也有了第一个可以谈论ＳＭ的同性别的朋友。我们的目的是一致的。尽管这个时候，我已经爱上了ＳＭ。而她就如同我的最初，仅仅是为了挣钱。我开始教她做女王，给她灌输关于ＳＭ的基本理论。讲那些基本的项目。我才觉得我简直太有才了。居然讲的头头是道，声情并茂。灌输完这些，最重要的，也就是最关键的还是要练胆子。
我决定给她找个可以实践的Ｍ。
说起来简单，但这个想法实施起来，却不是件容易的事情。如果是不收费的玩ＳＭ，那简单多了。要是收费的话，那么花了３００元钱找女王的Ｍ，哪个愿意找刚出道的呢？再有，愿意花钱玩ＳＭ的同好，都是玩这个很长时间了。女王做的好坏，是瞒不过他们的。我既要收费，还要他们接受这个新女王。有点难度。 本文来自
首先我要包装，说来其实也很简单。每个Ｍ的心中，女王都是高贵的女人，有优雅的气质，高等的学历。漂亮。可我这个小伙伴小雨，却是个没读过太多书的女人，但相貌还是很漂亮的。包装成什么样子，我还真的一时说不好。到时候看情况吧。不过她的言谈举止却让我很为难的。我想努力的改造她，改造成优雅的女人。恐怕是需要点时间的。不过，我相信，只要我想做的事情，没有做不到的。
机会终于来了。我的ＱＱ上有个北京的Ｍ。一直想找机会来天津，找我调教一次。我们电话里也沟通了很多次了，谈好了我再找一个天津的女王，价格是８００元，因为彼此的感觉都是很好的。他答应了。我决定等他来的时候，带小雨一起调教他。让她也真切的感受一下现场的真实感受。我要看看她是不是能做个真正的掌握这个游戏的女王。
我把我的想法和钱数告诉了她，小雨很痛快的就的答应了。毕竟是有利的事情，我想没有一个人能逃避金钱的诱惑。我和她都一样，是利益，是命运把我们联系到了一起。我的北京的Ｍ约好了周末的上午，他坐９点的城际列车来天津。我把小雨９点就约到了我的家。她也兴奋的很，不停的问这问那。
将近１０点了，我估计时间差不多了。开始换衣服。看着我换衣服，化装。她也紧张起来，「姐，我穿什么啊？你调教他的时候，我怎么半？」我安慰她「丫头，你就当演戏，我说什么，你就顺着我说。我做什么，你也按照我说的做。千万别穿帮啊。」「他万一要看出来我不是女王怎么办？」我停了下来，拉着她的手「记住了，世界上本来就没有真正的女王。我们就是演戏。他进来的时候，就开始演出了。你自己觉得是女王，就是。没什么可怕的。还有，我告诉过你，你主宰着他。你说了算。明白？」她坚定的点了点头「姐姐，我听你的。」我忙着给她找衣服，拿鞋子。看着她换衣服。我就象看着我的一件作品，或者说看着另一个我，那个中滋味，很难用文字表述。我的电话响起来了，他到了。
在他上楼的时候，我飞快的拍了拍小雨的肩膀。悄声的说：「就２小时，我们的钱就ＯＫ。坚持啊。」她没有说话，只是对我做了个ＯＫ　的手势。
打开门，让他进来。寒暄，简单的交流。看的出来，那个北京人很满意我们２个，谈笑风声的。我一边应付那个北京人，掌握全局，一边引导他切入正题。一边观察小雨。恩，比我预料的要镇静。
调教的时候，男Ｍ一般都是裸体的。而女王都是要穿性感的衣服。我们也一样。我命令他脱衣服的时候，我看到小雨不好意思的把眼光避开了。调教按部就班的顺了下来。所有的项目，我全部都给她详细的讲过。现在只不过是实践罢了。
我和小雨都找了把椅子坐了下来，我开始先调教。按照项目一样样的往下顺，两个女王也不过是把这个程序全部做２次而已。可论到她做恋足的时候，她却慌乱起来。语无伦次的不知道说什么好。调教不下去，就把那Ｍ，支到我这边来。我暗自偷笑，没办法。既然是演戏，我也要演完啊。我把那个男Ｍ拖到她的面前，厉声说「去，给这个主人按摩按摩脚。」他跪着，顺从的捧起小雨的脚，开始按起来。我站在他的身后，把一只脚塔在他的背上，一只手拿着鞭子，慢慢抽打他的屁股。我偷偷示意小雨，打他耳光。小雨于是揪住他的头发，给了他两个耳光。我捂着嘴偷偷的笑着。小雨抬头看我笑，她也微笑。我给他做了个胜利的手势。
接下来就顺手多了。我们两个配合的还算可以吧。２小时以后，他满足的走了。当我把４００元递到小雨的手里的时候，傻丫头兴奋的抱住了我。」姐姐，谢谢「我告诉她「这是你应该得的。别客气。」
我看着小雨拿着钱激动的样子，我什么都说不出来了。我和她，何尝不是好女人呢？我们谁都想做个好女人，有个爱自己，疼自己的老公。有个幸福的家。可惜，家这个字和我已经无缘了。不知道小雨的命运会是怎么样？但愿她不要和我一样吧。
凌乱的工具杂乱的堆在了垫子上，我招呼小雨和我一起收拾。她还是第一次玩，别只顾挣钱，别的不管了。我可没有义务帮她收尾呢。人就是高等的动物，看着她拿走了一半的钱，我心里多少都有点不平衡。女人，多少都会嫉妒的，这是与生具来的天性啊。
「姐姐，我请你吃饭去，好吗？」我累的很，也真的不想去。」丫头，我不去了，别挣了钱就花。给孩子买点东西吧。」「姐姐，去吧，我要好好谢谢你呢。这一会挣的钱，可是我多半个月的工资呢。」「哈哈，是吗？以后我们好好合作，钱可不是问题。」她拉着我的手「倩姐，以后你说什么，我都听。我就想跟着你挣钱。」我点了点头「丫头，我知道了。你放心吧。」
好歹把小雨打发走，我又坐了下来，一个人发呆了很长时间。每次我都会这样，挣了钱本来是件高兴的事，可我总觉得很失落。是繁华落尽后的黯然。
想想还是一个人找点乐趣去吧。
我喜欢黄昏的时候出门。我喜欢在夕阳和黑夜交错的时候，一个人看落日。看天际变换的云彩，看街上喧嚣的人群。我在茫茫人海里，却不知道家在哪里？也不知道身在何方？我要去找寻什么？也许是寻找我那颗失落了的心吧。
漫无目的，我出了门，我要去最繁华的地方。我喜欢去和平路的商业街。在熙熙攘攘的人群中，我才感觉不孤单。买点东西，安慰安慰我那可怜的心吧。　每次做完调教以后，我都要花钱，不管去买什么，我只有在消费的过程中，寻找心理的平衡。那是一种无奈的宣泄。
商业街上的人摩肩接踵，我闲逛着。漫无目的。当我转过一个街口的时候，我恍惚看见了一个人。一个男人，好象是他。我的心狂跳着。我追过去，快走几步。当我超过的他的时候，我看见了。是他，是我的初恋。我控制不住，大喊：「李智勇，你给我站住。」他楞住了，定定的看着我「王倩。哎呀，我的天。是你啊。」我扑过去。他一下子就把我紧紧的抱住了。我抱住他的脖子，几乎发狂。我的天，我的老李。喧嚣的人群擦肩而过。在我的眼里，四周什么都不复存在了，天地间只剩下了我和他。 内容来自
这位亲爱的老李同志，可是我的初恋啊。算是情人也许更贴切。我们是大学的同学，当初，在最朦胧中产生了最纯真的爱情。可是当我走进他的家，却发现，现实并非那么简单。仅仅有爱情是很不够的，还有双方家庭的某些平衡。他的家是典型的高干家庭。父辈都是有地位的。而我呢？只是个平凡的女孩子。他的母亲待我客气却不热情。我知难而退。后来毕业了，我们偶尔会联系。渐渐的，生活让我们越来越远了。可我们毕竟是有着微妙的情感的。这么多年，我没有忘记他。他一直保留在我心深处。我的很多同学都知道我和他之间，曾经有那么一段情。只是聚会的时候不再提他而已。我也听别的同学谈到过他。据说他也离了婚，但混的相当不错了。我却从来不主动去打听关于他的事情。那是源于我那仅存的一点自尊啊。
没想到，我居然遇到了他。这次我不能在错过了。命运怎么能忍心让我们在分开呢？他握着我的手，从拥抱完，一直没有放开。我也一样。我们就这样一直牵着手，我们这个年龄，按说不该这样冲动的。也许有些事情，只有我们自己才会懂得失去的无奈。相遇是我们天大的福分。他提议去喝酒。我放弃了我的思想。我的眼睛里只有他。当我们找了个小饭馆，坐下来的时候，我才仔仔细细的，安静的打量着他。望着他的脸，那张多少次在梦中依然清晰如昨的脸。多少次的，在我的梦里近在咫尺，而今呢？却就在我的面前。我我们彼此就这样对视着。很久很久，我低下了头。眼泪掉了下来。那泪一滴，一滴落在了我的衣襟。他默默的递给我几张纸巾，我无言的接了过来。此时此刻，我们什么都说不出来了。他抓住我的手，紧紧的握在他的手里。我没有挣扎，也许，在我的心里，无数次的期待着，有这样一个男人能这样待我。我便是再有无数的委屈，都不复存在了。
我们就这样面对面的看着，我想我也不再是年轻时候的我了。那个单纯，善良，爱幻想的理想主义者，现在已经变成了满面风尘的女人了。天使变成了魔鬼，他也微笑着望着我。却什么话都没有说。那个傻样子还是以前的他。我突然就笑了，放声的大笑：「哈哈哈哈「。
他拿着菜单，不知所以。我也不知道我为什么要笑，可我只想笑。笑我的人生，笑我当初的懦弱。笑现在的我们。笑着笑着，眼泪又落了下来。他一句话都没说，递给我纸巾，就去了卫生间。我看着他的背影，一时百感交集。
等他回来的时候，我恢复了原状。我望着他，企图从他眼里看见什么。可什么都没有，只是一片平静。点了菜，端起酒杯。我们碰了杯，「祝你快乐。」他哈哈的笑了：「倩，谢谢，也祝你也快乐。」我点了点头。一饮而尽。平素不善饮的我，那天真是酒逢知千杯少了。我不知道自己能喝多少，可就想喝。」念个诗，象我们以前那样。」「好，你先。我跟下句。」以前我们上学的时候，吃饭的时候常这样。他念一句，我跟着接下句。接不下来的就罚喝酒。他挨罚的时候居多。
「君不见，黄河之水天上来，奔流到海不复回。」「君不见，高堂明镜悲白发，朝如青丝暮成雪。」「人生得意须尽欢，莫使金樽空对月。」我微笑着看着他得意的晃着杯子。」我忘了，我认罚。」「哈哈，你也有今天啊？你以前可不是这样啊？老了吧？」「恩，有点吧。你别忽悠我了。不就罚喝酒吗？切，我喝不得了？」「光喝可不行，罚个别的。」我端起杯子，猛的喝了一大口，「行了吗？」「不行，就罚你给我念念你当初最爱念的那个诗，你还记的吗？」我看着他「长相思，在长安。络纬秋啼金井栏，微霜凄凄簟色寒。孤灯不明思欲绝，卷帷望月空长叹。美人如花隔云端，上有青冥之高天，下有绿水之波澜。天长地远魂飞苦，梦魂不到关山难。长相思，摧心肝。」我不再说话了。只是喝酒。喝酒。」你过的好吗？」这句话太多的人，说的太俗了。可我除了这句话，真的没有其他的话可以说了。」我离婚３年了，现在和老爸老妈过。你呢？听说你也离婚了？就是一直没碰到过你。」「我离婚以后也一个人。」「你在哪上班？」「我前些日子辞职了，现在还没找到合适的工作呢。你呢？混的怎么样啊？」他得意的喝了一大口酒：「我现在在市工商局，混个小科长吧。等我有机会给你问问我朋友吧，看看有没有合适你的工作。」「恩，别为难，也别勉强啊。」我淡淡的回了他一句。看着他这样子，我又觉得他似乎和从前不一样了。至于哪里不同，我说不清楚。也许是时间改变了人的一切吧。我不是也一样吗？他现在哪里晓得，我也不再是原来的我了。做女王那些事情，我怎么能告诉他呢？还是别破坏我在他心目中的形象吧。
吃完了饭，我们的酒都有点多了。在饭店的门口，我不想回家。他也定定的我，「你说，我们哪去？」「我不知道，听你的。」做男人，还问我？」我问你呢？」他喘着粗气，大声的抓住我的手。」我回家。」我也大声的回敬他。他不说话了，随手打了个车，把我塞进车里。
我们一下子靠得那么近。他大声的对我说：「老婆，咱们回家。」我只说了我家的地址，再也无力说什么了。只是酒喝的太多了，心跳的很快。他默默的把我揽在怀里，我依在他的身上，闭着眼睛，那男人身上的味道，烟味，酒味，混合着汗的味道。我紧紧拽着他的衣服。他抓住我的手，「我不，我就拽着你。」「好，好，你拽吧。拽吧。」
１２、
小小的出租车，窄窄的空间。我希望这一刻，就是我要的，天长地久。我不要那一朝拥有，那是骗人的。我就是这样的傻女人。我可以什么都不要，只要爱情。只要和我相爱的男人相守终身。（很可笑吗？写到这，我自己也觉得很可笑。但当时，我就是这样想的。）我曾经失去了的爱情，现在，我又遇到了他。我知道，他依然爱着我。可我却还是和当初一样。一个平凡的女人，配不上他家的高大门庭。而他呢？早已经不再是原来的他了。走仕途的男人该是经历过很多事情的，该是怎样的实际啊。而我这样的女人和他分明不再一个阶层上。也许，我和他从来都没有平等过。感情在现实面前，永远的都那么脆弱的不堪一击。
当一切都归于沉寂，我枕在他的臂弯里。感受着他的温存。这一切太熟悉又太陌生了。有种从来没有过的东西，悄然注入了心田，那就是我要的幸福。安定，从容。悠然。我和他都没有说什么煽情的话，还有其他的话，都太多余了。我们之间不需要那些虚伪的东西。一切都是那么自然，随意的发生着。仿佛他就是我家的男主人。我安然睡去了。
太阳的光，透过窗帘的缝隙，撒落在了我的脸上。温暖的如同他的手。他呢？睁开眼睛，一切都是那么安静。他走了，我睡的太沉了，连他什么时候起床的都不知道。看着身下揉皱的被单，我羞涩的笑了。原来我只是个小女人。幸福来的太突然了，我要印证一下我的幸福。我拿起电话就给他拨了过去。」智勇，你干吗呢？」我温柔的问道。」你好，我现在在开会。有事回头再说。」不等我说完就挂了。看看表，哦，原来已经是上午１０点多了。怪不得呢。人家哪象我这样的无业游民呢。
中午的时候，他没有和我联系。我想打给他，可想想却没有那么做。这一天悠然而过。没有任何他的消息。我不知道怎么会这样？晚上，我终于忍不住，打给了他「对不起，您所拨打的电话已关机。」我楞住了。可我又能说什么呢？我和他什么关系？我有什么权利去要求他？这么多年的单身生活，他也不可能没有别的女人。可能在他看来，我和他认识的其他女人没有任何不同。看来，是我想的太天真了。是我把曾经的爱情，看的太重了。一切都时过境迁。 copyright
接下来的几天，我没有和他有任何的联系。尽管我的心，被这重逢啃噬的痛楚难当。他却在午夜十分敲开了我的门。
满身的酒味，烟味的他，进门就扑过来抱住了我。我挣扎着，我痛恨他那么的轻视我，可我却控制不住自己去拥抱他，回应他的热情。
他什么都没有说，只是一味的占有着我的身体。我就象是他的敌人。用他的身体，用他的手，用他的思想，去占据我的一切。什么怨恨，什么自尊。都不复存在了。我沉浸在无边的欲望的海洋。只想随他漂流。去快乐的彼岸。我不能主宰自己的思维，更无法主宰自己的身体。
尽管我曾经经历过那么多的男人，可仅仅是肉体的欲望，而不是来自心灵。和他在一起，却是发自内心的渴望着爱，被爱。我喜欢，也愿意被他征服。我愿意做他的女人。这一刻，我只想投入这场忘我的情爱游戏之中。
终于他平静下来了，我收拾完凌乱的床。打来温水，帮他擦拭着。他闭着眼睛，沉沉睡去了。我看着他平静的脸，不敢相信，刚才那个粗鲁的几乎面目狰狞的人会是他吗？我的手指轻轻的摸着他的脸，热热的，是那么的真切。我把脸埋在他的胸前。大口的呼吸着他身上的味道。这个男人曾经爱过我，这颗心里曾经有我的影子。我心理有个预感，我终究是会失去他的。因为我们毕竟不是一个世界的人，我只属于黑暗。我永远都不会摆脱那些灰色。而他呢？注定了是属于优越的阳光阶层。过去，他不属于我，将来更不会的。我注定了只是他生命中的过客而已。
只愿现在这一刻，时间能够停驻。
他的手机嗡嗡的震动。没完没了。我推了推他「你电话。」他翻了个身，含糊了几句，就不再搭理我了。手机响了一会就安静下来了。我又躺了下去，可再也没有了睡意。屋子里一片黑暗，墙上的挂钟，一下一下，那声音在深夜里格外的清晰。我不想猜测，却又控制不住自己去才猜测。那另一边的人是谁？
我想做个糊涂的女人，可我却控制不住自己。我悄悄的下了床，从他的口袋里拿出了电话，溜进了厕所。那个未接电话的号码我不敢看，怕看却又想知道。知道了我又能如何？我无法选择。就这样，我拿着那电话，就象拿着个定时炸弹，随时会爆炸。我真的无能为力。我颓然的把头抵在了墙上，还是算了吧。即使是短暂的拥有，毕竟也是快乐的。
把他的电话安置好，我重新躺了下去。他就在我触手可及的地方，浑然不知我刚才的所做的事情。我使劲的把他翻转过来，他伸过受臂就抱住了我。我没有动，至少我觉得这一刻，他是属于我的男人。
清晨，我被他洗漱的声音惊醒了。没有说话，只是定定的看着他。他也发现我醒了，憨憨的笑着：「你醒了？我昨天喝酒多点了。想你了，就来了。你不生气吧？」我只觉得我想哭。但却是欲哭无泪了。」你觉得我该对你生气吗？」「我不是故意让你生气，还有件事情，我要告诉你。我有个朋友，做了个公司。我把你的情况和他讲了，你去他那上班吧。工资不会亏了你。你去吧。」我不由得点了点头。我为什么要答应他？他为什么帮我找工作？是为了回报我这两夕之情吗？
「你别管我的事情，我的工作我自己会找。你不会以为我找不着，才管我吧？」「你怎么这样说话呢？我可没有那意思。我反正是为你好，去不去，随你。」我看着他生气的样子，我得意起来「那可不好说。现在谁知道谁都变什么样了？」我挖苦他。他倒笑了：「你老毛病一点都没变，还是不容人说话。我要是那么想，我还是人吗？我不是坏人，我要是坏人，早就把你那了。」我也乐了：「那可不好说，披着羊皮的狼到处都是啊。没准你就是个变异的品种呢。」他扑过来，在我的嘴上使劲的咬了一口。我痛的猛的把他推开：「属狗的啊你？他利索的开了门，临走的时候，大声的说「属狼。」
我捂着嘴笑了。
门关上了，他又走了。昨天深夜的那个铃声，给了我答案。这一次，我什么都不想说了。我迅速跳下床去，拿了我的钱包又重新躺了下来。那钱包里大约有１０００多些。我反复摩挲着这些纸币，只有它才是真实的。只要我不消费，它永远都不会背叛我。中午的时候，我收到了他的短信：我喜欢原来的你。我帮你找工作，只是希望你生活的好。你太敏感。
可能他说的对，我这样的懒散的生活，无目的。靠着调教游戏去维持生活，不是我想要的。这样的女人，即使是付出了真情，那也是不被男人接受的。曾经的爱恋，不代表着现在。我要赢得他的爱，必须改变自己。那怕是接近，对于我来说也是超越。　对于不懂得实际的女人来说，百岁也是天真。我想的简单的几乎单纯。
靠着他的关系，我进了一家贸易公司。他的朋友是这个公司的老总，是他的铁哥们。给我安排的工作很清闲，待遇和薪水都还可以。我知道这一切的优越都是源于他。可我并没有因为这个而高兴，相反，我却觉得很失落。可能是这么多年，我没有依赖过谁，已经不习惯了。我宁愿象公司最底层的小职员那样生活，也不想靠这样暧昧的关系来做这个位置。
每天，和所有的上班族一样，我的生活又回到了起点。新的环境和新的人际关系。我的心情随着这样有规律的生活，变的越来越好。这个公司待遇不错，中午还给定盒饭。我渐渐的融入了这个新世界。
想在我能回忆起来的东西，已经不是很连贯的了。但有的事情，清晰的几乎透明。可我却已经是置身事外，站在了第三者的角度上了。有时候晚上失眠，看电视到凌晨。让大脑填充那些滥情的电视连续剧，让自己的思维被困倦折磨的筋疲力尽，我也不想回忆。 copyright
我站在了时空的分界线上，前面是悬崖。后面就是天渊。寒风猎猎，我还是一个人的孤单。那颗曾经炙热的心，也竟变成了化石。仿佛已经历劫了千百年。越是接近了属于那个人的记忆。我越是害怕那些甜蜜的浩劫。每一次的思念都是再次的经历。
这个工作是我生命和情感的转折点。自从我走进了那个地方，我的情感和我生命进入了一个新时代，而那段情感则是那个划时代的里程碑上的铭文。
我不知道该如何去回忆属于他的这段日子，我也不想对他做任何的评价。我只想记录那３年的情感。我真的爱过了，也恨过了。这３年，我做了职业的女王。也按照我的理想，做了我的女王俱乐部。我挣了很多的钱，也失落了我的爱人。我得到了我的红颜知己，现在却远在天涯。如果，今天可以和死亡挽起手臂，那么我也可以安然的挥手和我的朋友告别。因为，我的人生已经没有了遗憾。
我在那个公司，一切都是那么惬意。现在的人们，是太现实了。大约都晓得，我是和老板有点私人的关系。所以同事们对我都很客气。我很感激老李（呵呵，这是我对他的一贯呢称）。可我还真的不奢望和他能有什么结果。
我这个人，外表是很冷的一个女人。对什么都不在乎。其实，只有我自己知道，我心里何尝不曾怯懦呢？每一次，做女王调教的时候。在Ｍ还没有进来之前，我的内心除了渴望，欲望，其实何尝没有怯懦呢？只是这些，只是深藏在我的心里罢了。很难对外人而言。在我每次接近情感的时候，我都奋不顾身。可真的触摸到了，却发现，这只是我梦里的那个影子。
那段日子，我渐渐的远离了ＳＭ，原离了我的女王。原来那些找我玩的Ｍ，我都推荐给了小雨，至于钱的方面，我也没什么损失。她会从调教费用里面给我一部分。我和老李的关系，我自己都不知道该怎么样去分别，也许这没有分别的分别，只是２个字：暧昧。
我们在一起的时候，大部分的时候，除了疯狂的做爱，其他的时候，即使是我们想拥而眠的时候，我也没有了初见他时的激情。更多的时候，我会冷冷的观望着他，看他匆忙的回短信，然后是拙劣的掩饰。我已经不再去窥视他什么了，我只是他女人之中的一个罢了。
在太多的接触中，我一点一点的感觉到，现在这个李智勇，和当初的那个李智勇，已经不可同日而语了。当初的他，善良，单纯，热情。而现在的他呢？我越来越觉得我已经不认识他了。有时候，我们和他的那些朋友在一起的时候，看着他们高谈阔论。复杂的人际关系，我只觉得他已经和我不是同一个世界的人了。维系我们关系的除了欲望，还有残存的当初的情感，其他的已经不复存在了。想想他的职业和家庭，我也能理解他的行为。这个社会，除了适应，还能选择其他吗？要不，就接受。要不，就排斥。
终于，有一次，在疯狂之后，我半真半假的试探着问他：「老李，你什么时候娶我呢？」他可能是真的没有料到，我竟然这样直接的提了这么敏感的问题。他没有看我，更没有回答就去了卫生间。我躺在床上，静静的看着白白的天花板。心里也是这般白茫茫一片了。这沉默，不就是最好的回答吗？我并非不聪明的女人啊。我没有动，只觉得象是跋涉了千山万水。
看着他再次躺在了我的身边，我什么都没有说，只是默默的抱住了他。他也没再说什么，我们就这样在沉默中彼此拥抱着。其实我和他都明白，我们只是拥抱着我们的初恋。未来是什么？我只想说，我的未来那就是一片黑暗的荒原。
如果说，当初我还对我们的关系抱着一丝幻想的话，而这一刻，却给了我标准的答案。我和他之间永远都是平行线，一路相伴，却永远没有交点。
就在这无休无止的挣扎中，我遇到了他。 本文来自
很多事情都是天意，我从来没有想到，每天开车来给公司送快餐的那个司机，会和我有什么瓜葛。命运就是如此作弄人，把两个不相干的人拉在了一起。
遇到他是３年前的仲春，我现在还记得第一眼看到他的情形。我们公司定了他们的快餐。每天来送餐的３个人中，他是司机。一个高高的，壮壮的中年人。相貌端正。我的老板常常中午的时候不在，办公室就归我一个人独有了。其他２个人忙活着分发盒饭的时候，他就在我的办公室休息。刚开始的时候，我不大喜欢和他说话，也没什么可以和他说的。可他，每天中午见到我的时候，都很客气的打招呼。时间长了，我们便熟悉了起来。我真的觉得他这个人有点和别人不一样。至于哪里与众不同，我也说不出来吧。也许，只是一种感觉吧。现在想来，也许就是佛家所讲的，机缘到了，我们注定了相遇。注定了我该偿还前世欠他的债吧。
偶尔的时候和他聊天，断断续续的也知道了他的一些情况。
他的名字叫：吴安。一个离婚的单身男人。４０岁，可他的样子看起来比他的实际年龄要大很多。曾经出国劳务８个月。被遣返回来刚半年。和父母在一起住。他的衣服，虽然都是很廉价的地摊货，可每天都是干干净净的。
夏天来了，每天中午的定餐，增加了一个汤，可我不喜欢喝那样的东西。每次都不要。我更喜欢喝茶。中午十分，喝一杯淡淡的绿茶，顿觉清爽。就这样过了２天，他忍不住问我：「天气太热，你该喝点汤呀？」「吴师傅，谢谢你。我喜欢喝茶。以后不要拿给我了。」「哦，夏天最好就是能喝点绿豆汤。」我笑了：「吴师傅，我一个人，怪麻烦的，再说也喝不了啊。」他看了我一眼：「哦，那我给你带点吧，我们那有。」我客气的拒绝着「谢谢，还是不麻烦了。」「不，不，顺手的事。」说完，他出去了。
本来我就没拿他的话当真。萍水相逢的人，有这句话我已经倍感温暖了。不敢奢望太多。可他却坚持了下来。
每天中午，一杯绿豆汤。每天的温暖，让我开始关注他了。中午短短的十几分钟，说不了几句话，可他总是嘱咐我，好好吃饭，下班注意安全。虽然平实，但对于我，却是生平第一次，有人这么关心我。关注我。
终于有一天，我在他要走的时候，追到了公司门口。」吴师傅，等等，你能把电话告诉我吗？」「好，有事情你可以打电话给我，我２４小时都给你开着。」说完他把号码给了我。一个８位数的小灵通。我微笑着点点头。看着他把车开走了。我慢慢的踱了回去。这个男人我喜欢。只要我喜欢的，我就要定了。什么工作，年龄，阶层。在我这全是没用的。我就是个我行我素的女人，我只要一个能真的爱我的，关心我的男人。就足够了。
下午，我的一个ＳＭ朋友给我打来了电话，要下班的时候来玩。本来下班的时候，老李约我去吃饭。我推说有事，就推掉了。 copyright
下班的时候，我匆匆的打车回了家。我要准备准备，晚上，我和小雨要双女王调教。有什么能比挣钱更重要的呢？
到家的时候，小雨已经等在那了。很多次的合作，我们已经有了默契。这次主要是做灌肠，虐肛。来玩的人，和我是很熟悉的朋友了。可小雨却没做过这样另类的调教。我要让她见识见识。
他确切的来说，并不算喜欢ＳＭ。他只喜欢其中一种。那就是在灌肠完毕以后，往肛门里塞东西。他可以接受任何东西，只要你能塞的进去的，他都能承受。最厉害的一次，是我给他塞了一整条干毛巾。只留了一小截在肛门外面。他找过很多女王，据他自己说，只有我最胆子大，敢于下手。哈哈。这也算是我的优点吧。
这次我和小雨商量着要给他点新花样。
我和这个朋友之间很熟悉了。２年间，我们从陌生的，只有玩ＳＭ的时候，才联系。一直的相处到成了朋友。他也是有正当职业的。也正是这个人，在我以后的人生道路上，对我起了关键的作用。他是个表面上看起来很阳光的人。自己的酒吧生意也做的相当好。尽管他很多次邀请我去他那玩，我却从来都没有去过。
从ＳＭ上认识的朋友，走到现实中来，很难。这是个尴尬的关系，每一次见面都会联系到游戏中的情形。我在现实的生活中，也是能免则免的不见。保持着神秘的样子，也很好啊。可他的想法却和我的不同。不象其他的Ｍ，调教完了，就不再联系，平时偶然的在街上相遇，也象躲避瘟疫似的避开。他常常打来电话问候，时间长了，我和他熟悉起来了。心情不好的时候，我也喜欢和他聊几句，开开玩笑。
人总是善于掩藏自己的另一面，我也一样呢，。有好几次和老李一起吃饭的时候遇到Ｍ。我都会借故避开。虽然我们的关系仅仅是暧昧而已。其实没什么可怕的，但我还是不喜欢他知道我的另一面。我怕我的形象在他的心理坍塌。
我很珍惜他对我的真诚，至少他拿我当做了朋友。我也很了解他的嗜好。知己知彼，才能百战百胜。只是每次玩的时候都要有新的东西拿出来。否则的话，没有新意，也就没有了吸引力了。至于这次玩什么，说实话我也没谱。可我有信心，到时候，没准就有灵感了。我相信，我就是天生要做女王的。在这点上，我有足够的自信。上天注定了的事情，无法改变。
看着我摆弄那些灌肠器，用酒精消毒。小雨好奇的凑过来问这问那的。她平时玩的都是那些简单的调教。却是从来都没有见识过这样的场合。我其实也不晓得该怎么说。平时和ＳＭ同好们聊天的时候，也谈到做女王要具备的条件。除了容貌，还要有悟性，要有灵气，有思想。我自己觉得还要添一条，那就是胆量。
趁这个机会，我给她先上一课。这个老师也不是白当的呢。
灌肠首先要给灌肠器消毒，用酒精泡上半小时。至于有什么科学根据，我可说不好。我只按我的想法做。灌肠用的溶液也是很有讲究的。一般的女王我不敢下定论，大概也就用点自来水，或者纯净水什么的。我喜欢按照Ｍ的耐受力自己调配。至于具体到用什么，我在这就先保密一点吧，给我自己也留碗饭吃。哈哈。有创意，才有成就感呢。做哪行都一样，只要能钻进去，就一定会成功的。
这次我用的是白醋。１斤水，半瓶子白醋。调好以后备用。新毛巾２条。生麻绳２米。我翻箱倒柜的折腾工具。小雨坐在椅子笑我：「倩姐，你怎么这样重视这个人呢？哪次你都没这么紧张啊？」「你哪知道啊，丫头。他可和别人不一样，做生意的人精着呢。不能糊弄他，再说了，他是我朋友。说是什么也要照顾点，活做的细点啊。」小雨乐了「姐姐，你给他玩什么啊？」我对她一笑：「嘿嘿，只能观看，不能言传啊。」
把这些东西折腾好，他也到了。每次我看到他都会调侃一番的。这次他是知道我带了朋友来，所以进来的时候客气的很。我看着他道貌岸然的样子，倒觉得好笑起来。人真的很有意思啊，一会就脱裤子了，还装文明人呢。
也许是我刻薄了。但事实就是这样，我自己不也一样吗？在老李面前，在同事面前。装着。其实那另一张面孔，难以对人言呐。他要知道我玩这样的东西，恐怕不当场晕倒才怪呢。想到这，我自嘲的笑了。
每个人，都有自己的另一面。而喜欢ＳＭ的人，这方面表现的格外强烈。刚才还彬彬有礼的男人，在脱掉了衣服，赤裸裸的站在我们的面前的时候，他人性的当中赤裸裸的另一面，也呈现在我们的面前。我看惯了那真实，而小雨却终究因为接触的Ｍ不多，还太不习惯。
他的皮肤白皙，将近４０岁的年龄却保养的很好。尤其是屁股，没有男人的粗糙，柔嫩白皙的近乎于女人。我没有鞭打他。因为他并不喜欢肉体的虐待，只是喜欢灌肠，和扩肛。这点和其他的Ｍ是有区别的。玩了那么多次，我已经能够很好的把握他了。 copyright
他就这样跪趴在地上的垫子上，高高的抬起屁股，把肛门呈现在我和小雨的面前。我用眼光示意小雨，小雨会意的点了点头。把我准备好的灌肠液端了过来。我也把酒精泡着的灌肠器拿了过来。他回头问我：「王倩，你今天给我灌什么啊？」我想都没想，就踹了他屁股一脚，「管呢？我就不告诉你。你等着享受就行了。还有，安全词就说ＮＯ「。」哦，「他不再说话了。
我原来喜欢用针筒式的灌肠器，那上面有刻度，可以掌握好用量。现在玩的次数多了，完全可以凭借经验把握用量，所以我改用了球形灌肠器。
戴上橡胶手套，我蹲在了他的背后，把甘油一点点的涂在了肛门四周，开始润滑。他的肛门是深褐色，经常扩肛，已经很松弛了。我觉得他更象男同性恋者，是喜欢做女性角色的那种。可这些话，从我这可不能说。毕竟是属于他的个人隐私。
随着我手指的涂抹，他的肛门开始放松。慢慢的，我可以把一个手指伸进去了，轻轻转动，他开始有了反映，小声音的呻吟，小幅度的扭动着屁股。我转头看了看小雨，小雨正吃惊的看着我做的这一切。我微微一笑，没有说话。把手指拉了出来，那上面有一点点粪便。这很正常，要灌肠３－４次。甚至更多，直到干净为止。说着简单，做起来却不是那么容易的。粪便的味道，冲的我直恶心。没有办法，我只知道，我要挣钱，我要活着。就没什么放不下，做不来的。 本文来自
我开始给他灌肠，看着盆子里的灌肠液下去了一半。我试探的摸了摸他的肚子，已经涨了。到这个程度就可以了。我不再理他了，搬了把椅子坐了下来，和小雨聊起天来。他也不再说话，闭着眼睛，静静的趴在那。
大约过了１０分钟，他开始坚持不住了。捂着肚子，对我说：「我要去厕所，行吗？」我抬头看了看他：「恩，去吧。」他疾步奔去了ＷＣ。小雨悄悄的问我：「姐，你给他弄的什么啊？那水怎么和牛奶一样，白花花的啊？」我示意小雨附耳过来：「那是牙膏稀释的。」小雨睁大了眼睛：「姐，你怎么想的呀，居然用……？」我皱了皱眉：「小声点。」小雨会意的点了点头。
如此这般，我折腾他灌了４次，直到最后，流出的水没有一点粪便的颜色了。开始扩肛。
扩肛和肛交不一样，他不是性的一部分。我觉得只是一种寻求肉体快感的方式。
我这次给他玩的是新的方式：肛门滴蜡。看着简单，其实并非易事。首先充分润滑，然后用医用妇科扩张阴道的鸭嘴钳子，给他把肛门扩开到能把蜡油滴进去。这不是每个人都能承受的。看着他的肛门被一点点的扩开，成了一个大大的洞，可以清楚的看见里面粉色的嫩肉。我点燃一支蜡烛，一滴一滴，把腊油滴进他的肛门。他疼的每滴一次，就哆嗦一下。大声的呻吟，两只手连续的抓住垫子，额头上也开始出汗了。看着他痛苦的样子，小雨在旁边示意我停止，我摇摇头。ＳＭ游戏本来就是痛并快乐的。何况他并没有说安全词。这说明他还能够坚持。说起来有些残忍，我自己也这样觉得。但我必须要忍下心来做。因为是女王。这些事情是我必须做的。 本文来自
而我的心里，一种报复的快感。一种征服的满足。说不清楚那是一种什么滋味。一瞬间占据了我的心。
１３、
他就这样坚持着，我也一样。其实我也想停止，但和他之间是心理的战争。如果，在他没有说安全词之前，我自己就停止了。我就输掉了这场游戏，这不是金钱的问题，是我输掉了做女王的胆气。在ＳＭ游中，我知道我才是主宰。
就这样大约滴了５分钟，我熄灭了蜡烛。拿了一截大约３尺的生麻绳来，挽了几个结，就给他塞进了肛门。只甩了很小的一截在外面。他在那塞进去的一瞬间，身体大幅度痉挛着，用头抵住了地板，大声的呻吟着。那声音太大了，也吓了我一跳。我跳过去拿了一条毛巾就给他塞嘴里了。
每个人的心里都存在着虐人，和被虐的倾向。我承认，我的心已经变了。ＳＭ玩的多了，我渐渐的喜欢上了这种施虐的快乐。在暴虐别人的同时，我仿佛向世人证明了我的存在价值。也向那些并不存在的敌人证明我的强大。我看见小雨一时间错愕的看着我们，我转过头，不再看面前的一切了。
我不在乎她怎么看我，那不算什么。长时间的一个人生活，我已经不在意别人对我的看法了。我只是不愿意看见他的挣扎。
过了一会，他慢慢地平静了下来，只是后背的汗象刚刚洗过澡。我伸出手去，在他没有任何心理，和生理准备下，就把那绳子从他的肛门里拉了出来。我都没有回头看他的表情，就去了厕所。只听见我的背后，他低沉的在喉咙的嘶喊。
我看了看表，时间刚刚好，１小时。我问他：「已经１小时了，还玩吗？」
他嘶哑着嗓子，喊了一句：「ＮＯ。」
小雨也如释重负般的松了口气。我对她摇了摇头。暗示她，一切正常。他在我刚才停止的时候，一下子就趴在了垫子上。一动不动了。我站在他的旁边，用脚踢了踢他，大声地问道：「怎么了？还行吗？」他无力的点了点头。不再说话了。我也累了，找个把椅子坐了下来，和小雨闲聊起来。
休息了一会，他翻过身来，仰面躺着。我这才看见，他的脸上全是汗水。我暗暗惊心。刚才玩的的确有些残忍了。可我没有退路了啊。我的心里何尝不是一种痛苦呢，只是那是另一种对生活的无奈，和心灵的沦落。
我拿了些纸巾递给他，他只是摇了摇头。我默默的蹲了下去，为他擦拭着那些汗水。他始终闭着眼睛，没有看我。我心里千般滋味。不知道该疼惜，还是其他的什么，我自己真的不知道。真的不知道。
小雨可能也感觉出了什么，去了厕所。我轻轻的问他：「感觉怎么样？」他睁开了眼睛：「倩，你个残忍的女人，可只有这样，你才是真的女王。」我微笑着，用手轻轻拍了拍着他的脸颊。
这一次的调教，我没有提前和你他讲价格。我知道他不会少给我的。果然，临走的时候他给了我５００元。我没有说谢谢。我就是这样的一个个性。因为这是我该得到的。也许我很狂妄，也许我很惟利是图。但我受之无愧。
屋子里，　空气中充斥着一股怪味道。那味道比恶臭更难闻。我赶快打开窗户，换换新鲜的空气。小雨也忙着帮我收拾东西，清洗工具。我问她：「怎么样？有何感想啊？」她笑着告诉我：「姐，刚才你给他灌肠的时候，我都要吐了。太恶心了。太臭了。」我淡淡的说：「丫头，不能忍这个，就别当女王了。这个钱本来就不是那么简单就能挣的。要是，是个女的就能干，不都去当女王了吗？还轮的到咱们？」小雨点点头：「姐。你太恨了，我都怕出事。」我没有说话。我也不知道该怎么说。心恨？我？我默默的摇了摇头。随便怎么说好了。我只看的是那切切实实的钱。５００元，这是一个普通的打工妹１个月的工资。凭什么我能挣的来呢？那是因为我恨的下心，下的了手。我应该骄傲才是。
可我的心底，还是有个小声音，悄声的对我说：「不，这不是我想要的生活，也不是我应该选择的挣钱方式。
送走了小雨，一个人躺在床上。发呆。桌子上的５张百元大钞，熠熠生辉。我瞥着它们。我其实才是真正的Ｍ。是金钱的Ｍ。一骨碌爬起来，我抓住那些钱，迅速的放进包里。我要出去，买东西，吃饭。玩。　我的人生，除了这些，还剩下什么呢？
钱有了，可有谁能与我共享这些东西呢？我的成功？我的失落？我的人生？我的快乐？
有，我想起了那个司机。我拨了他的电话。
一切皆如天意。如果，我没有遇到他，我的生活不会是今天这个样子。说不上是幸运，还是不幸。一切皆是缘，缘起缘灭，皆出本心。
那个时候，已经是８点多了，我清楚的记得当时的一切。他的声音在电话里很深沉，很男人，是我喜欢的那种，男中音。」你好，哪位啊？」「是吴师傅吗？我是王倩，还记得吗？绿豆汤啊？」我想逗逗他。」记得，记得，你在哪啊？有事吗？」「我今天心情不大好，你吃饭没有？」「哦，我吃了。你怎么了？」「我要你陪我吃个饭好吗？」「哦，行，几点？我在哪等你？　我这个人是性格比较直率的那种女人，我喜欢的东西，我不会掩饰，而且我不会在意别人如何的看我。那是夜晚，我只想有个人陪我，有个人，能和我在一起。哪怕什么都不做。我真的害怕那些孤单。
其实，有的时候，相间倒不如不见。他如约而至，从见面到落坐，我反而觉得和他倒没什么可说的了。他比较善谈，我却不知道该和他有什么共同的话题了。好在，他比较会照顾人，倒也不觉得尴尬。　点完了菜，我估计了一下，大约要１００多吧，既然是我约他来的，我怎么能让他花钱呢。看他的穿着打扮，经济上也不是很宽裕的。没道理的事情，我王倩是不做的。 本文来自
我催他：「吴师傅，你去洗个手吧。一会好吃饭。」「哦，「他听话的站起来去了卫生间。我趁机把服务生喊了过来，给了他２００元。悄悄的对他说道：「这个钱先给你，一会添什么，再告诉你，完事一起买单。」服务生拿着钱去了。我安下心来，这样的关系，我可不想被他误解什么。　这顿饭，吃的很愉快。他说话很风趣，逗的我只顾笑了，什么烦恼和孤独都忘记了。他也很会照顾人。我也算是经历过很多男人的女人了，这样心细的男人却是少见。
我们聊了很多，从个人经历，到生活状况。他也是个经历坎坷的男人，从结婚就没有属于自己的房子，一直住在妻子的娘家。以后离婚，出国打工。本想能挣点钱回来，却被遣返回来了。钱没挣到，出国借的钱到现在还没还清呢。现在和父母，兄嫂，侄女挤住在一个单元房子里。　我默默的看着他，听他诉说。原来，每个人都有自己难念的经呢。　我宽慰他：「吴师傅，别多想了，现在你不是过的很好吗？都会过去的，只是时间的问题。」他看着窗外，悠悠的说倒：「我现在没有什么幻想了，只想多挣点钱，还帐吧「。　我好奇的问他：「你一个月挣多少钱啊？」他低着头，说：「６００。」我心里一热，什么话都说不出来了。 copyright
对于他而言，钱很难挣的。他想象不到，我这样一个貌不惊人的女人，刚刚１个小时就挣了几乎是他一个月的工资。天下的事情，本来就这样。没有道理可讲的。　我不再说别的了，只是一味的让他吃菜。我眼下除了这样，别的我也做不了啊。　吃完了饭，他要结帐。我微笑的看着他：「不用了，我已经买了单了。」
他看着我，只那么一眼，我的心倏地揪了一下，那眼神里充满了无奈。我低下头，我不再看他了，更不敢看他。等服务生帮我们结了帐，从那饭店出来的时候，我才发现已经快１１点多了。我该回家了。
我该回家了，家，该是个多么温暖的地方呀。有丈夫的温存，有孩子的欢笑。而我的家，永远都是迁移不定的。永远都是冰冷的，孤单的巢。
慢慢的，我步下了台阶。这一刻，就是繁华落尽的时候。不管有多少朋友，都是我生活的过客，我的心黯淡了下来。黑夜将会把我拥抱。我又要回我的家去了。他关心的问我：「你怎么走啊？」我勉强的笑了笑：「我打车走吧，你走你的吧，不用管我。」他着急的说：「这么晚了，我不放心。我送你吧。」不由分说的，就把他的自行车推了过来。
看着他真诚的样子，我只能随他了。我们吃饭的地方离我的家不算近呢。骑车会更远。可没有办法，坐在自行车的后面，被一个男人的带着。我还是这么多年的第一回。
我们一路走，一路聊。我坐累了，就下来走会。说不上什么感觉，也许就是缘分吧。他给我的感觉很特殊，仿佛我们已经认识了很久很久。
到我家的时候，已经是１午夜十分了。我客气地和他道谢，他也再三的嘱咐我回家早休息。还开玩笑的说：「明天我早上喊你起床吧。上班可别迟到。」我笑了笑，也没有当真。
清晨，我睡的一踏糊涂的时候，我的电话连续的响了起来。抓过电话一看，天呀，天呀，来真的呀。是他的小灵通。我闭着眼睛，把电话放在了耳边：「你好，该起床了。小懒猪。我都上班了。」「恩，恩，我一会就起来了。」「你醒醒盹，一会我再给你打。」「哎呀。还打呀。」我无奈：「咋还有这样的人呢？」可心里却又期盼着他还能给我打过来。
当我洗漱完毕，穿衣服的时候，我的电话又响了起来。我看看号码，还是他。我笑了。」喂，老吴，我已经起来了，一会就下楼上班去。」昨天还称呼他吴师傅，今天，不知道为什么就改成老吴了。」哦，上班的时候记得吃早点，骑车注意安全。到单位我再给你打电话。」「哦，知道了。」放下了电话，我的心里甜甜的。被人关心的感觉真好啊。这是久违的感觉啊。是老李从来没有给过我的啊。想到这，我给他顺手打了一电。」对不起，您所拨打的电话已关机。」电话里传来那个冷冷的电脑的提示音。 内容来自
我还能说什么呢？
１０点多的时候，老吴又打来电话问这问那的。说中午给我带好吃的。上午单位的事情多，我一直忙到他送快餐来的时候。
中午的时候，大家都吃饭了，我回到办公室。他还是和从前一样，端着一大杯绿豆汤等在了我的门口。」老吴，进来吧「我开门把他让了进来。他把杯子放在了桌子上，从裤子口袋里拿出了一大块得芙巧克力。递给了我。我楞住了，我是真的没有想到，他会买这个给我。是不是我做了什么事情，被他误解我有其他的意思了？我推辞道：「你太客气了，我不敢当的。」他的手，一直的伸着，着急的说：「王倩，你别误会。我没有别的意思。昨天让你破费了，我真不好意思。我也不知道你喜欢什么，就知道你们女的都喜欢吃巧克力，所以就买了。你别多想。真的。」看着他着急的样子，我还能说什么呢？再说了，在公司，我也要顾及我的形象。被同事看见，这算什么样子？
我接了过来，「谢谢你，老吴。」他看着我笑了。我看着他的脸。那是一张被夏天的阳光晒的黑红色的脸，和我的那些男性朋友来比较的话，他明显的就是个劳动阶级。是不在一个阶层上的，但那脸上却写满了一个男人的真诚。这点却和那些道貌岸然所谓君子，有着很大不同。的他的胳膊也被晒成了黑红黑红的颜色，但却是那么的坚实，有力。我多想有那么一天，会有这样的一个肩膀，这样一双手臂保护着我。远离那些伤害。
从那以后，每一天的清晨，他都要给我打电话，叫我起床。一路上电话不停，提醒我注意安全，提醒我买早点。买我喜欢看的报纸。在认识他以前的日子里，无论我上班的路途远近，都是我一个人。何尝有人如此的关注过我呢？现在的我，一路上有他陪伴，那种做女人的满足，是没有任何语言能表达的出的。
每一天的中午，他都要给我送来他的特殊礼物：绿豆汤。有的时候也会给我带来一个大大的西红柿。或者一小袋话梅。但他却从来都不说什么。我不再拒绝了。在别的女人看来，这些东西也许不算什么，可在我看来，这些东西却比任何东西都珍贵。是不能用金钱的价值来衡量的。这是一个男人的心啊。
是命运之神，悄悄地对我微笑了吗？
可能是我孤单的日子太久了，我已经习惯了这样的寂寞。现在，我的生活如同打开了一扇门，有温暖的阳光，照进来。有新鲜的空气注入。
我也慢慢的开始享受他的关爱。渐渐的，也把这样的关爱当做了一种生活习惯。他自然而然的走进了我的生活。
每个周末，我没有调教的时候，我都约他陪我吃饭。或者去买书，看各种展览。可每次都是我买单。在每次他和我推让的时候，我都极力拒绝了。因为这些娱乐，都是我喜欢的。我有能力支付我的消费，而他，我不想让他和我在一起的时候有压力。
熟悉了，他也曾经问过我，关于我的薪水。哈哈。我当时都不晓得怎么告诉他了。我只对他说，我的工资大约是１２００多吧。他也没在问什么。我觉得他是个聪明的男人。
也有几次，我下班做调教的时候，他打来电话，我都没有接。好在只１个小时的时间，游戏结束后，我打给他的时候，他并没有追问。
我不管他如何看待我，也许他会想，我的生活里还有其他的男人。我不会给他任何解释。更没必要和任何人解释。但他却不会想到，我会做这样的游戏。以这样的方式，维持我的精致的生活。
时间过的真快啊，已经有１个月了吧。我这个人比较粗心，也许我的那些灰色的收入，让我已经忘记了他还属于那种低收入的人。
早晨醒来的时候，没有电话打来。我觉得奇怪啊？他怎么了？生病了？还是其他？我忍不住，拨了他的电话，是通的啊，他接了：「你怎么不给我打电话呢？你上班了吗？」「哦，我上班了，只是电话欠费了。我打不出去。等我交了钱就给你打。」「哦，我知道了。你没事我就放心了。」挂了电话，我象平时一样上班去了。可这次却象缺少了什么似的。心里特别的不舒服。
中午他来的时候，我悄悄的问他：「交费了吗？」他支吾着：「还有３天才停呢，现在能接电话啊，回头我一定交。」我不解的问他「这为什么啊？还要等３天？」他低下了头，「我还要等３天才开工资。」我恍然大悟，原来如此。我不再提这件事了。等他开车走的时候，我去了给他买了２张５０元的充值卡。让卖卡的人给他充了钱。做完了这件事，我送了口气。我觉得这是我该做的，我的确没想那么多。他一个月就那么点工资，每天这样的打电话，对他真的是个消费。以后我要劝他电话要节制点才好。
我给他打了电话，告诉他，他的电话可以打了。他在那头，沉默了好一阵。没有说什么。只告诉我，他知道了，谢谢我。
放下电话，我的心很沉，很沉。一时间，百感交集，眼泪不知不觉就掉了下来，我自己也不知道为什么。
我可以不在意现实的东西，那是因为我书读的太多了。在金钱上，我也有我灰色的收入。我对自己的评价一直都是理想主义者。但现实却就是这样实际的存在着。我不在意行，他却不能，我除了能给他交那１００元的话费，解决他的燃眉之急，其他的我无能为力。
经历的风雨多了，对男人，我也我的原则了。我不想和任何男人，有任何的情感上的牵涉。即使是和我的初恋，老李，我也是一样的坚守我的这个原则。这世上，我只相信我自己，还有我的那些钱。如果，只是玩玩感觉的话完全可以。我是个单身的女人，我可以和我喜欢的男人在一起。
和老吴，我也一样是这个准则。和他在一起，吃饭，逛街。那只是因为我喜欢被他呵护的这种感觉，这是我以前的任何一个男人都没有给过我的。即使这样的好感觉，是在我付费的前提下，我也愿意。这么多年了，没有一个男人真正的关心过我的感受。现在，他来了。我除了接受还有其他选择吗？只是，我无数次的在心里警告自己：不要陷入，这仅仅是一场游戏而已。
夏天是爱下雨的季节，我喜欢在窗前，看那通天彻地的雨幕。看那些风雨中的树木，和街上的行人。可这次的大雨，却让我对老吴彻底的改变的看法。
那是个周末，从半夜就下起了瓢泼大雨。早晨起床的时候，我的心脏就感觉非常不舒服。原来的我，就有这个毛病。尤其是换季的时候，或者是气压低的时候，最容易发作。这次也不例外，我躺在床上。书也看不下去，连续吃了７粒速效救心丸都没有效果。老吴打来电话的时候，我只是告诉他我不舒服。并没有说其他的什么。他也再三的叮嘱我一定喝药。中午的时候，我觉得好象好些了。正好他打电话来问，我还和他开玩笑，逗几句呢。到了晚上８点多，我突然就觉得不行了。呼吸困难，心跳每分钟都１２０了，并且伴有早博，早跳。我甚至连喝水都没有了力气。
我拿起电话，什么人都没有想找，直接就打给了老吴。听那电话里接通的声音，一声就等于是百年那么漫长。连续响了３声，他接了。我告诉他：「你来接我去医院看病吧，我实在坚持不住了。」他着急的答应着，告诉我，马上就打车过来，到我家的楼下给我打电话。放下电话的时候，我真的觉得我该找个依靠了。以后年龄越来越大了，身体又不好。我该怎么办呢？这都是切实的问题啊。
挣扎着穿好衣服，拿好了钱。我在屋子里来回的溜达，缓和自己的心绪。大约半个小时吧，他来了。告诉我已经在我的楼下了，我虽然经常和他一起玩。但我却从来都没有让他进过我家的门。我告诉他，在楼下等我，我自己下去。没想到，他和我发怒了：「你都这样了，还坚持什么？不许自己走，告诉我几楼？我背你下去。」他的语气坚硬，是那么的不容置疑。在那一刻，我回复了女人的本性。是啊，我坚持什么呢？既然都把他找来了，还充什么好汉呢？现在一切都有他了，我放心了。我顺从的答应着。
锁上门，我站在黑暗的楼道里。只听到从下而上的脚步声。我扶着楼梯，轻轻的喊了一声他的名字。他答应着：「哎，哎。」
看到了他，我的眼泪就刷的流了下来。我哽咽着说不出话来，就扑到了他的怀里。就象个受了委屈的孩子，遇到了亲人。他的怀抱是那么的温暖。一股男人身上特有的香烟，还有汗的味道迎面而来。他没有说什么，只是紧紧的用他的有力的臂膀，拥抱着我。我只记得他说了一句话：「王倩。别哭了。以后有我了，不会再让你受委屈了。」我越发哭的哽咽难言了。 内容来自
在这个下着雨的深夜，在这个黑暗的楼道里，却是我的天堂。
伏在他的背上，我不想张开眼睛看这个世界。在这个世界上，无论是在这个下着大雨的黑夜，还是在明媚的白天。对于我，都是一样的孤独。现在，我有了他，我什么都不怕了。因为我不再是一个人面对了。
从楼道里出来，外面的雨迎面扑来。我打着伞，那小小的雨伞，在那样的风雨中根本就是形同虚设。他大声喊：「你别管我，自己打好伞。别淋湿了。」我一手拿伞，一手紧紧的抱住他的脖子。从小区出去，他一直背我走到了路口。
那个夜晚，我这一辈子不会忘记。不会忘记他背着我蹒跚的脚步，不会忘记那张被雨水淋湿的脸。
从医院输液回来，已经是１点多了。回到了家，他忙着给我收拾床铺。烧开水。弄药给我喝。我坐在沙发上，只是安静的看着他忙碌着。
带男人回家过夜，我不是第一次。可他和那些人真的不同。我和那些男人都是各取所需。即使是和老李，也是情欲多于情感。
那一夜，我们什么都没有做。他躺在我的旁边，合衣而卧。人和人之间，也许真的是有缘分的。或者是我上辈子亏欠了他的债吧，反正和他在一起，那种安全感是任何一个男人都不曾给过我的。这么多年，一个人生活，我睡觉的时候已经养成了抱枕头的习惯。那一夜，我却抱着他的胳膊，睡的格外塌实。后来，我和我的朋友们谈起这件事情，我的朋友大多数都不相信。只有我的萧哥相信我。我想这么多年了，可能也只有他才能了解我了。
第一天醒来的时候，他已经走了。我请了假没有去上班，这一天老吴的电话不断。我也是第一次尝到了被人真心关爱的感觉。我觉得我是如此的幸福。
幸福，虽然来的晚，却毕竟是来了。我要紧紧抓住幸福的手，因为它和天堂的距离最近。
可我还是不能接受他，这么多天，我难道真的不明白他的意思吗？我心里明白着呢。如果，我只是个普通的女人，和哪个男人在一起，有什么关系呢。可我却不可以，因为我喜欢了ＳＭ，因为我是收费的女王。这是个不被普通人理解的游戏。
ＳＭ在世人眼里，就是性虐待。在中国人几千年的道德观的熏陶下，性本身就是讳言的，而虐待却是变态的代名词。女王呢？是喜欢性虐待的女人。有谁能接受这样一个女人呢？以他的学历，我想要理解我，恐怕很难很难。我要是实话告诉他了？他会想躲避瘟疫一样避开我，那时候，我们连最普通的朋友都做不成了。我不想破坏我在他心目中的形象。
我决定，保持距离。正因为他这样真诚待我，我才不能接受他。我们只能是朋友。　我开始逐渐的疏远他。故意不接他电话，中午的时候故意出去吃饭。我以为这样就能避开他。
就在这个关键的时候，我认识了我现在的兰颜知己。算起来，从那时候，我们相识。到现在，已经有３年了。老吴已经离我而去了。而他，也因为公派，今年３月份去了中东的某个国家。但我们一直是朋友。在我情感上最艰难的时候，他一直守侯在我的身边。让我望梅止渴。哈哈。这个词是他对自己的评价。我也觉得这个词恰当的没有其他词语可代替了。
我们的相识，是从我调教他开始。后来，我们渐渐的熟悉了，才知道，原来他是双向的。是那种既喜欢做主，也喜欢做奴的。
我的梅，却和那些喜欢做Ｍ的有些不一样。他只喜欢捆绑，无论是做主，还是奴。他只对绳子有兴趣，对捆绑的迷恋和我是一样的。对ＳＭ的理解也是和我相同的。
他的家在大港，也在那里上班。而我在天津，虽然也算一个城市，但毕竟有些距离。我们约了还几次时间，都没有玩成。后来还是赶上个星期天，才算是ＯＫ。
我对Ｍ的相貌一般都不大关心，毕竟只是游戏，也不会在现实生活中交往。相比之下，我更关心的是我的调教费用。后来，我对我的那些女王曾说过：不管是猪八戒还是孙悟空，只要按照游戏规则办的，就是好同志。对于好同志，我们一律让他们在游戏中失去自尊，在游戏结束后找回自尊。
我的梅，我第一次调教他的时候，我几乎都没看清楚他的容貌。只记得个头不高，身材结实而已。不过，调教他还是很有趣的事情，因为通常做Ｍ的是不反抗的。而他却截然相反。　我恰好是喜欢一切新鲜刺激的东西。说句实话，调教他，真算的上是个体力活，身体不好，没把子力气，就被他反调教了。
最初从他进门的时候，我还没发现他有反抗的倾向。倒觉得他性格比较温柔，说话也是慢条斯理的。可我拿出绳子准备捆绑他的时候，他就开始纽动，挣扎。我就觉得很诧异，真新鲜。想反抗，你上我这干什么来了？不就是找这捆绑的感觉来了吗？反抗算什么意思？？是挑衅，我就认为是对我的挑衅。我越发用力把他按倒在地，用评书上的词应该说是：抹肩头，拢二背，将他捆绑起来。
被捆绑起来的他，还极力挣扎。脸涨的通红。我可不管他什么感觉了。我径直按照我的思路开始折磨他。越反抗越折磨。我喜欢这样的Ｍ，要是都顺从，调教起来还真没意思。
我一边使劲用脚踏在他的背上，让他动不了，顺手选了一条散穗的皮鞭，就开始抽打他的背部，和屁股。没一会，背上，和屁股都留下了很深的痕迹，有的地方也肿起来了。可他却不哼一声，沉默中挣扎。沉默中扭回头，用那种恶狠狠地眼神瞪着我。我倒气乐了，都这德行了，还不服呢？ 本文来自
得，咱换个花样。我偏偏就喜欢这样玩ＳＭ，只有有挑战，才有超越。我把他的双脚也捆上，他本来就是肚皮朝下的，我把脚向背后弯曲，用绳子一拉，和背后捆绑的绳结一搭，固定，他就被我捆绑成了脸朝下，手臂和脚都被固定在背后的姿势。只有肚皮这点地方是受力点，和支撑点。我倒要看看，是他厉害，还是我厉害哦。
我也累了，把他扔地上，我就坐床上看电视，不理他了。
我始终没用口塞堵他的嘴，就想听他和我求饶。可他却没有。没有听到Ｍ的求饶，我还真的不舒服，就象少了点什么似的。别扭，我不干，我非要他亲口求饶不可。
他的半个手臂，和手，被捆绑的时间已经超过了１５分钟，那颜色都已经变成了灰色。我该给他松开了，要不，血液长时间的不流通，会出事的。不管我想不想放开他，都要这样做。
我走到他跟前，用脚踢了踢：「怎么样，我给你先松开一会吧？」他点点头。我蹲下去，给他慢慢的松绑。他身上的皮肤，黑黑的，手不大。我趁解绳子之便，趁机摸了一下，肉乎乎的。我一边解绳子，一边问他：「感觉怎么样？你怎么不求饶呢？」绳子慢慢被松开了。他一边活动手脚，一边说：「还行，为什么要求饶？你还会什么啊？都使出来啊？要不，我捆捆你？」
我还真没有预料到，他会说这个。」有没有搞错啊？」我小声嘀咕着。」切，想捆我，等着吧。一会给你个厉害瞧瞧。」我恨恨的咬着牙。
我这个人，永远有着超于常人的好胜心，越是有挑战的事情，我越是喜欢。再有，一个人生活了很长时间，自我保护的意识，也比常人强些。
我对于我的梅，最初的观感，就觉得他就是我的强大对手。以前我调教Ｍ的时候，从来没想到过要提防。面对我的梅和他的反抗。我心里稍稍有些怯意，这是以前从来没有过的。我可不能马虎啊。
一边收拾着地上杂乱的绳子，我一边思忖着，要给他个冷不防。别看他这个人表面斯文，可我感觉的出来，他的劲大着呢。男人毕竟是男人，怎么说也别女人有力气。真把我按倒在地，当女奴调教了，我可是说什么都没用了。
我偷偷的观察着他，他可能是因为我这个环境不熟悉，也提防着我。所以坐椅子上没动，只是活动着手脚。我假装从他身边经过，去桌子上拿什么东西。趁他没注意，猛扑过去。就把他的手，扭在背后用手铐拷上了。他没想到我突然开始，楞了一下，就开始使劲的挣，我利索地拿起地上的绳子，把他的胳膊，和腿都捆绑好，固定在椅子上。看着他真的是动不了了，这下我放心了。所谓肉在案板之上，认我所为啦。
我得意地在他周围转着圈子，时不时的拿鞭子抽打着他。使劲掐他的乳头。他是最怕疼的，极力的躲闪。可毕竟被捆绑着动不了。看着他无奈且疼痛的表情，我没有一丝的心软。哈哈，这下我可不管你了。于是，我按照我的调教方式，我对他一一施行。
整个过程中，他没有求饶。没有语言，只是在沉默中承受，不出一点声音的挣扎。我知道，我遇到了一个意志坚强的男人，我不得不对他刮目相看了。
一个小时很快的就到了。我照例和他打了招呼，告诉他时间到了，调教结束。他也没说什么，我们简单的聊了几句，他穿好衣服，给了我４００元的调教费。我接过钱来，就放在了桌子上。就在这个时候，他从后面就把我的手拧在了背后，使劲的推倒在我的床上。我被他按倒在床上，胸口被压的疼起来。我从来没有被人这样过呢，那种疼痛是难以忍受的。我一瞬间就清醒了，他这是报复我呢。我使劲挣扎，使劲反抗。他可没有丝毫放松我的迹象，我大声的抗议道：「我心脏不好，不能长时间压迫心脏。你放开我。」　他迟疑了一下，问我：「真的，你这么壮，不会吧？」我生气的大喊：「我有必要逗你吗？你觉得我有必要开这样的玩笑吗？」
他放开了我，我翻过身来，他趁势就从后面把我抱住了。我坐在了他的腿上，我感觉他的呼吸就在我的耳旁。我们就这样谁也没动，停留了几分钟的光景。
我很久都没有这样的感觉了，被他抱着的那一刻。心灵是如此的平静，平静的没有一点点波动。一个陌生的男人，怎么能给我这样的感觉呢？也许人和人之间，的确有着说不清楚的一种缘分吧。
后来，我们熟悉了。我曾经问起他：「第一次，你已经把我按倒了。为什么要放开我呢？你怎么不乘胜追击呢？」他笑着说：「是相信了你说的话。心疼你。」我的梅，是个心地善良的男人。在他的心里，世界都是美好的。从来都不存在着欺骗。
送他出了门，我觉得这次调教好险啊。差一点就被调教，做了女奴了。这个钱，可真不是人挣的。我算是下了决心了，这个人我记住了。以后再遇到他，不挣他的钱就是了。我把他的电话号码记录在我的手机上。中文输入为：危险人物。 本文来自
我的梅，最初的时候，他可不晓得他还有这个绰号呢。
我的梅，也许能有机会，看到了写我们第一次调教的这些文字。我还原了我们的最初。因为ＳＭ，才有了我们第一次的相识。因为我们都喜欢绳子，喜欢捆绑。才有机会做了朋友。也许，我和你都是属于那种不被人理解的异类。但我感谢上苍，让我认识了我的梅。
送走了他，屋子里又恢复了原来的寂静。看着桌子上崭新的４张人民币，心里那份失落又来了。有了这些钱，能买得来快乐吗？能买得来幸福吗？钱，我是得到了。可我还是原来的我。这些钱只能装饰我的孤独。
唉，我轻轻的叹息。习惯性的，我抓起了电话。把电话本上的所有号码都挨个翻看了一遍。最后，我的目光定格在老吴的号码上。这几天，我冷落了他很多次。他对我依然如旧。管他呢，先拨一个再说。
他很快就接了：「老吴吗？我是王倩。你在哪呢？」「哦，我在家呀。你有事吗？」我听到，他和原来对我说话的语气一样。我放心了。」我心烦着呢，你陪我吃饭好吗？」「哦，只是这次我请你行吗？」我顺口就答应了。
他的家在八里台，复康路，复康里。我们约了７点，在西康路上的华润超市的门口见。离他的家不远，我打车去，远近都没有关系的。
坐在车上，这一路上，我的心忐忑不安。以前和我的朋友见面吃饭，从来没有这样的感觉。快到地方的时候，老李打电话来问我，晚上在不在家。我停顿了一下，就告诉他，我有事。明天联系。他也许听出来了我语气里的异样，没有再问什么。就挂掉了电话。
远远的，我就看到了他，还有他招牌式的光头。他就站在路边。我离他仅仅几步，车听了下来，我付钱给司机。他也看见了我，却没有动。
下了车，他迎了过来。虽然他的经济能力有限，可穿衣服却是干净利索。这是我给他总结的最大优点。也是我最欣赏他的地方。
我们就近找了个不大的饭店。落座，点菜。一切都是那么自然，仿佛我们已经认识了很久很久。
我真的不知道该和他说什么，就沉默着。他看我好象不太开心，就问我：「怎么了？王倩，身体不舒服吗？」我摇了摇头。他看我兴致不高，就没再问我什么。就这样冷场了半天。我的电话，突然响了起来，我一看，还是老李的号码。我生气的按掉了，我想他的时候，要不，就是不接，要不就是关机。我可不是随时都恭候的。
说不清楚为什么，看到老吴，那感觉就如同小孩子见了亲人。我心里就觉得委屈，我的眼睛湿润了。我极力控制自己，把脸转向了窗外。要不是那样的场合，有那么多的人。我真怕自己失态。
他默默的看着我做的一切。突然就抓住了我放在桌子上的手。」王倩，我知道你一个人不容易。你身体又不好，需要个人在身边照顾。我挣钱不多，学历也没你高，可我真的很喜欢你。也想有什么事情能和你一起分担。」
我冷静的看着他，冷静的我自己都觉得吃惊。」老吴，我知道你对我的意思。我也相信你，只是，你并不了解我。过几天，我要做点事情，要你来看看。如果，你能接受的话。我们就在一起，好吗？」他点点头：「不管你做什么，我都相信你。只要人好，就行。别的我不在乎。」简单朴实的话，憨厚实在的男人。这不就是我想要的男人吗？
我暗暗决定，我要他亲眼看一看我做女王。亲眼看看我调教Ｍ。如果，他能理解，也能接受，那么，我们就在一起好了。
这顿饭，吃的可不是个滋味呢。面对着这个男人，我不知道我该不该选择他。我知道，每个人每天都要面对很多大大小小的选择。但对于这样郑重的情感的选择，我还是第一次。他不同于我曾经的那些男人，那些人，从来也不曾和我说过类似这样深入心灵的话。
接下来的几天，我忙着联系我的Ｍ，因为ＳＭ毕竟是个隐私的游戏。很多的男Ｍ，都乐于接受女王。如果是个女人在一边观看，即使不是女王，他们一般也不会反对。　但在游戏的时候，被同性看，却是很多人从心理上难以接受的。我要找个既能接受男人，又能接受女王的Ｍ，也不是件容易的事情。
这样的Ｍ，我真的找到了。以前我认识的一个Ｍ，答应了我的要求。他提出的条件只有一个：给他在费用上优惠。我毫不犹豫的就应承了下来。这次调教对于我，是人生的一次重大的抉择，和金钱无关。
约好了在周末的下午做调教。我们之间很熟悉，准备工作也不用太费劲。我给老吴打电话，告诉他，要他周末的中午来我家。
安排好了一切，剩下的时间就是漫长的等待。以前的时间，我没有太多的意义。就是混日子而已。而现在呢？我也面临着命运选择。说实在话，我很愿意和老吴在一起。他的善良，他的温柔，他的会照顾人。这些，都是我从来没有享受过的，更重要的是他给了我家的感觉，那个雨夜，他给了我从来没有过的安全感。我需要这个感觉，这是我一生所追求的。而另一方面，我又怕他不能接受我做女王。我知道没有哪个男人愿意自己的女人，去面对一个赤裸裸的男人，更没有哪个男人能接受自己的女人靠虐待男人挣钱。一切都很矛盾。 copyright
１４、
周末很快就来了，我早晨睡了个懒觉。却被手机的铃声吵醒了。是老吴：「还没醒啊？小懒猪？我在你的楼下了，你吃什么，我给你带上去。」我真的幸福的没话可说了，我撒娇道：「我才不是懒猪呢，人家一个星期才懒一次呢。不许说我啊「。」哈哈哈，行，不说你了，你起床吧。我一会就上来了。」
我飞速的起床，穿衣服。简单的收拾了一下屋子，他就敲门了。
我的家，简单，但却是很温馨。床上，桌子上，到处都是书。他进来，提着豆浆和油条，站在了门口，看见我狼狈的样子，就哈哈大笑起来。」王倩，我还是第一次看见你不化妆的样子呢。」我尴尬的笑笑，拿着我的化妆品就跑进了卫生间。
等我收拾好自己的门面，出来的时候，我的家被他收拾的涣然一新。我的书，被整齐的码放在桌子上。喝茶的杯子被清洗的异常干净。
悄悄的，我坐了下来，一边吃着早点，一边看着他忙碌着。我心里那种感觉，真的觉得有了个家，而他正是这个家里的男主人。　而这个家，已经不再是我的客栈了。而是我和我的爱人，。共同拥有的家。
我招呼他坐下来，我要和他谈谈我的另一面。
当初对他所说的话，我现在依然清晰的记得。我甚至还记得他脸上的表情。那一天发生的事情，我一生都不会忘记。
我拉开一个抽屉，招呼他过来看。那抽屉里满满的都是我的调教工具。他楞住了，我一样样的拿出来，让他看。他吃惊的目瞪口呆。我没理他，一样一样的告诉，这些工具叫什么名字，是做什么用的。看完了工具，我拉他坐下。」老吴，你看明白了吗？这些东西都是我挣钱的工具，也是我的爱好，更是我精致生活的来源。我就是靠虐待男人挣钱的女人。一会，我就要做个调教，也就是要虐待个人。你在一边看着，你要是能接受，我就答应你。行吗？」他点点头：「王倩，我已经和你说过了，我不管你是干什么的，只要你人好，我什么都不在乎。你靠什么挣钱，那就是个职业。我相信你。」
我还能说什么呢？不过我想，说是那么说，他要是真看见了整个调教的过程，也许就不这样说了。谁知道呢？
我的Ｍ如约而至。因为提前说好了情况，他进来看到老吴的时候，并没有觉得意外。而老吴，却是有点紧张。我也没有给他们互相介绍什么。
游戏开始了，我命令那个Ｍ，「脱衣服。」当我说这句话的时候，我明显的看见老吴的眉头皱了皱。
我的心倏的揪了一下，我在心里悄悄的问自己：从什么时候开始，我这样在乎了他的感受呢？这是我前所未有的感觉。我不会是真的爱上他了吧？那又当如何呢？我已经跨上了战车，我再也下不来了。即使是后悔不该让他看见，现在已经晚了。我无论他如何看我，也要把这个调教做完，也要做的很完美。那才是我王倩的处世作风。
我命令他一分钟之内要脱光衣服爬到我的脚下来。我的声色俱厉。我又是女王了。高高的，我坐在了我的转椅上。手里拿着女王的皮鞭，我俯视着爬在我脚下的这个男人，不，更应该叫他男奴才对。
他诚惶诚恐的，跪在了我的高跟鞋之下。我一只脚踏在了他的头上，一只脚踩在了他的手上。我不动声色的观察着这个Ｍ的神态。也用眼角的余光暗暗窥视着老吴的表情。
老吴，只是安静的坐在屋子的角落里，没有语言，没有表情。我甚至看不出他有吃惊的神态。就只是那么安静的看着屋子里这另类的一幕。他仿佛只是在隔着一道看不见的玻璃墙。而我们玩的这个ＳＭ游戏，却和他完全的没有任何关系。我惊异之余，却没有停止我的调教。
我用手里的鞭子，托起Ｍ的脸，：「抬起头，看着我，我是你的主人。懂吗？」他的眼睛并没有敢平视我，只是低声说：「我不敢，主人。」我抬手几扇了他２个耳光。他一叠声的求饶：「我错了，我错了。」我慢慢的站了起来，走到了他的背后，拿起皮鞭子，就是一通鞭打。
他没有反抗，也没有求饶，只是无声的承受。我使劲踹了他屁股一脚，命令他：把屁股翘起来。他按照我的话做了。这个Ｍ，我是了解他的嗜好的，他喜欢用假阳具，做他的肛门。虽然他喜欢这样，但他并没有男同的倾向，他只是喜欢女王穿着那种穿戴式的假阳具来玩弄他。就象男人和女人玩肛交一样。只不过是把彼此的性别交换了一下而已。
按照惯例，我问他：「灌肠了吗？」一般情况都是喜欢被女王灌肠完毕，再做虐肛的。但有些Ｍ为了节省时间，也喜欢自己在家灌肠完了，才来调教的。他告诉：「完了。」于是，我穿上那件穿戴式的加阳具，这东西其实很简单，就是象一条三角内裤。只不过在前面装了一条假阳具罢了。我走到了他的背后，命令他站起来趴在桌子前，扶着桌子，站好。我戴上了橡胶手套，把准备好的润滑油倒在了他的肛门上。开始用手指先扩肛。只一下，等我把手指拿出来的时候，那粪便的恶臭就散发开来。摒住呼吸，我不由得怒了起来。根本就没灌，这不是骗我吗？如果不先把直肠清洗干净的话，我的这个调教根本就没办法做下去了。这个假阳具就会沾满了直肠里的粪便。那这个屋子的味道就别提了。停住了手，我没做声，只是去了卫生间。把手指上的粪便清洗干净。
回来的时候，我打定了主意。看来他是觉得我这个钱是挣的太容易了，要给我添点小花样啊，这又算的了什么呢？我会好好让他享受的。
他还是趴在那，没有动，屁股高高的撅着。我开始用手指沾润滑油，一个手指，又加一个，再加一个，再加一个。他有点承受不住了，开始低声呻吟。我加速，用４个手指抽插他的肛门。他的屁股开始躲闪。他开始挣扎。
他在痛苦吗？我只觉得他是痛并快乐着。我的调教，不正式他付出了金钱所要得到的吗？我只不过是要做的让他觉得物有所值罢了。我其实很羡慕他，每次调教都是解脱。而我呢？我的解脱之道却在哪里呢？
终于，他大声的求饶了。并说出了我们提前约定的安全词。我放开手。去了卫生间。卫生间的门敞开着，我没有关。进去的时候，我没有开灯。这个角度能看到老吴坐着的那个位置。我一边清洗，一边在黑暗中，悄悄的观察着老吴。
这番折腾，他全看到了，他会如何的看待我呢？会不会和别人一样觉得我很变态呢？或者是觉得我的钱挣的不干净呢？
老吴还是安静的坐在那，只是眼睛却看着窗外。刚才的一幕他看见了吗？我看不见他的表情，更看不透他此时此刻的内心。但我却知道，他的心里肯定在想些什么，不可能如同他表面所表现出来的平静。
我回到屋子里的时候，那个Ｍ却告诉我，他不想玩了。我知道是我刚才太恨了，他的那个想被调教的感觉，被我一下子泻了劲了。现在的他，又恢复了生活中的本来面目。可我还是故意的问他：「怎么了？我做的有哪点不好吗？」他赶忙一叠声的说：「不敢不敢。你做的特别好。是我想要的那样的感觉一下就达到了。」我笑了。我知道我又胜利了。
剩下来的事情和平时一样，他去卫生间整理。我忙着收拾地上的工具，老吴也走过来要帮忙。我赶忙使眼色，制止了他。他知趣的又坐了回去。我的Ｍ临走的时候给了我３００，我接了过来。客气的道别。关山门的刹那，我却不敢回过头来，面对老吴。 copyright
当我回过头来的时候，我的老吴已经站在了我的背后。猛的抱住了我。我没有动，他也没有动。我们就这样静静的站着。那时光仿佛就在那一刻停滞不前了。我轻轻的叹了口气：「你都看见了吧？我的钱就是这样挣来的。你还要和我在一起吗？」他把我的身体扳过来，我终于面对他了。可我真的不敢看他的眼睛，我低着头。他用手捧着我的脸，强迫我看着他的眼睛说：「王倩，你听好了。我不在乎你是做什么的。我就认为这是你挣钱的一种方式。我在国外也看到过商店里有卖这些工具的。我多少懂一点。我这个人很实际，你心眼好，人也好。我就知足了。你还要我说什么呢？」
我看着他的脸，他的眼睛：「你不觉得我变态吗？」「没有，我知道你只是为了挣钱。」「我每次调教的时候，都会看到那些男人的裸体，你不介意吗？」「不，我相信你。更相信我自己，不会看错人。」「你要和我在一起，那么我们是什么关系？」「你是我喜欢的女人，是我爱的女人。」「我们会有结果吗？」「我们感觉好，一定会幸福，一定会有结果的。」
我看见了他真诚的心。那也是一颗和我一样的孤单的心啊。我本开就是个爱哭的女人，而这次却和往昔不同，这是幸福的眼泪呀。
我们紧紧的拥抱在一起。我只知道，我真的找到了属于我的真爱。
那些美好的往昔，每一天相处的点点滴滴。都铭心刻骨。三年的时间，每次回忆都是再次的经历。每次的回忆都是一次心的凌迟。
老吴是那种很高，很壮的男人。身高：１。７９米。那时候他并不很胖。头发不多，前额略微有点荒芜。但是说话的声音很好听，就象男中音。说起话来句句都是那么温存，那么实在。
我们就这样紧紧的拥抱着。我把头贴在他的胸口，我听到了他的心跳的声音，一下一下，是那么的有力。他的胸膛是那么温暖，宽厚。他的臂膀是那么的坚实有力。我用手环抱着他的腰，不想放开。他开始慢慢的吻我，从我的额头开始，慢慢的，一点一点，吻到了我的唇。有多久没有这样忘情的投入过呢？在我心里，那是很久很久的事情了。即使和老李，即使我们曾经有过那么一份初恋的纯真。但已经事过境迁，物是人非了。我们在一起的时候，情欲的成分可能远远的大于情感的投入。这次和老吴在一起呢？我自己也不知道是不是真的爱他。但有一点，那就是我自己的原则。不投入感情，只凭感觉。
慢慢的回应他，我只觉得我们缠绵的太久，如同一个世纪那么漫长。我的小屋，我的世界，我的家，什么都不复存在了。我只觉得我只是个女人，我只想和他在一起，其他的什么都不重要了。
那欲望如同温暖的潮水般涨满了我的心，我只想随波逐流。我紧紧抱住他，我要他，我就要他。老吴和我以往的那些男人截然不同，他温柔得就象一泓春水。浸润了我荒芜的心田。他顾及着我的感受，引领着我走到快乐的极点。那是一种说不出来的感觉。即使是做完了爱，他也不会只顾着他自己去清洗。而是体贴的先把我收拾干净。这种感觉让我很受用。
整个下午，我们都在一起。聊了很多很多，我觉得我和他的距离又近了一步。原来以为他只是个没什么学历的男人，可我错了。经历和阅历可以改变一切。他是个可以走进我内心的男人，有些话，我对任何人都没有讲过，但我面对着他的时候，我可以敞开心扉。而他呢？完全能够领会我。
我们无话不谈，可他却闭口不问我是怎么做了女王的？可能他觉得，这是我的弱点。其实，我并不忌讳别人问我这个敏感的问题。但他的确是个聪明的男人，我的第六感不会错。
天渐渐黑了，我们一起出去吃饭。临出门的时候，他提醒我：「别忘了拿钥匙，门要锁好。」我心里暖暖的。从来没有人这样提醒过我这些家常小事。这是第一次。男人和女人在一起，只要有了性的关系，自然而然的就亲密起来。我们也一样的。下楼的时候，他很自然就牵了我的手。他的手好大好大，拉着我。我就象个听话的孩子，跟随他而去。这样的情形，是我内心渴望了很久的。却从来没有哪个男人给过我这样的感觉。
我喜欢和他在一起吃饭，不必做作。不必掩饰，不必做淑女。喜欢怎么做都行。我喜欢吃饭的时候被他照顾，喜欢看他的笑脸，喜欢他讲笑话给我听。
可喜欢却又能怎么样呢？吃完了饭，他依然要回他自己的家了。我呢？依然要回我自己的家。我心里暗暗有些留恋，更多的是来自内心的失落。这就是单身女人的悲哀。
从饭店出来，我很自然的问他：「你怎么走啊？」他看着我：「王倩，你要自己回家？不管我了？你可是答应我了啊。」我恍然大悟：「哈哈，老吴。你不许逗我，我以为你要回自己家呢。」他一把就把我拉了过去，低声说道：「我要和你在一起，回我们的家，行吗？」我身不由己的点点头：「行，我们回家。」
接下来，连续几天，老吴都和我在一起。我们和其他正常的家庭一样，每天他会接我下班。一起买菜，做饭。或者一起在外面吃饭，逛街。享受一下浪漫的二人世界。我只觉得这样的感觉就是我要寻找的幸福。却忽略了，这一切享受的消费，都是我承担的。每次买单的时候，他都会远远的站在一旁。开始的时候，我并没有在意。我曾想，可能是他的收入不多，还要给他的孩子抚养费。相比之下，我还比较宽裕点吧。既然二个人在一起了，花谁的钱还不是一样的吗？但时间长了。我却发现事情并不象我想象的那么简单。
老吴是那种特别善解人意的男人，常常在一些细微的生活小节上做很多让我感动的事情，他把一个男人能给予一个女人的全部柔情，都给了我。让我不知不觉间放弃了我的原则。身陷其中。
我也是个有过婚姻的女人，这些年一个人在外面，也经历过不少男人，遇到老吴，当初我以为是我的幸运，现在看来，却是我的劫数。
我是个喜欢精致生活的女人，骨子里充满了浪漫的情怀。当遭遇了我的爱情的时候，我依然是个白痴。我想这也是很多女人的通病。
生活是现实的，每一天的柴米由盐酱醋茶，开门七件事，必不可少的。我是一个人独立惯了的，从来没有想过要依靠个男人来分担。就这样，我们一起生活了１个多月。我发现我的支出大大超过了一个人生活的费用。
家里缺东西的时候，我们一起去买。但他却总是在付费的时候，远远的站在一旁。他要买什么东西的时候，却总是不直说，而是拐弯抹角的暗示我。一起逛街的时候，他总要拉着我去看男装。我们认识的时候到我们在一起，这段时间里，他的衣服也就这么几件。都是那种很便宜的地摊货。而他自从和我在一起，却偏偏拉我去那些名牌专卖店。我心里很清楚他的意思。哪个男人，不希望生活的滋润，穿的光鲜呢。我是从苦日子熬过来的，没有钱的滋味我比任何人都领略的深刻。那是一种无奈，无助。更多的是内心的自卑。我是女人尚且如此，何况他还是个男人呢？
说来说去，都是钱闹的。听他也讲过一些他家里的事情，父母和他的关系也不怎么好。尤其是他这个年龄又离了婚，还要和父母，兄嫂，侄女挤在一处生活。他的难处可想而知，他的痛苦想必也是很深的。可他的一些做法难免让我觉得有点不舒服。我想和他分手，可我对他真的是很留恋的。留恋他什么呢？ 本文来自
我是个正常的女人，我渴望着正常的家庭生活，渴望着正常的性爱。在性的方面，我也是个很强的女人。而老吴恰好却是个在性的方面非常强的男人，给了我别人从来没有给过我的满足。我们在一起的那种感觉让我难以自拔。仿佛我们就是天生就该在一起的。想放弃真的很难。我既痛恨我自己的没出息，也恨他的这些做法。
思来想去，我心里拿不定主意。但这期间，有件事情促使我下了决心。
小雨和我的关系越处越好，我们常常一起吃饭。有调教的时候也一起玩。老吴他是知道的，这点，我没有隐瞒他什么。经常接触，小雨和他也渐渐熟悉起来。并尊称他：姐夫。有一次，小雨来我这吃饭。吃完了饭，送她下楼。回家。一夜都无事。转天，我上班的时候却发现，我钱包里少了１００元钱。
我心理别扭极了，不是心疼那１００元钱。而是这事，让我没办法说话，下判断。如果说，让我在小雨和他之间选择。我宁愿相信小雨。因为我们相处了这么长的时间，从来没有发生过这样的事情。而且我相信小雨的为人，更相信我自己的判断。
我没有声张，即使我说了，又能怎么样呢？
我并不是个笨女人，我的身边并不缺少男人。所以我想了好几天，终于决定和他分手。
分手，总要有个理由。有些事情，我不能明说，所以我想疏远他。我们都是成年人了，有些事情是可以意会而不用言传的。
中午的时候，他来送餐之前，我故意约了老李中午一起吃饭。躲开了他。有时候，他来送餐。我觉得他好象是有意识的，让我公司的同事知道我和他之间的关系非比寻常。这也是我特别尴尬的。我并不在乎别人怎么说我，怎么看我。可我却觉得这是我和他之间的私人关系，没什么必要非和不相干的人表白。
这段时间，我疏远了老李。我知道老李心里也明白了我对他态度的改变。还是那句话。我们只是情人，亦或是介于朋友和情人之间的关系。本没有什么约束，所以很多事情，我们都不用明言。
和老李在一起的时候，他永远不会和我计较金钱和利益的得失。我可以随心所欲。这点和老吴有着本质上的区别。这区别也许就是来自阶层的不同，那时候，我还不明白。总认为是钱的问题，社会地位的不同。现在我懂了，这其实是人品的差别。就如同城乡的差别一样，很难消除。
我们找了个单间，面对面坐了下来。一切都和从前一样，可我却从他的眼神里看到了一些不同往昔的东西。」你最近过的不错啊。」他淡淡的说道。」凑合着活着吧，我能好到哪去呢？」我低着头，不想看他。其实我心里多少有点怯懦。按理说，我不该这样的。我并不亏欠他什么，可情感上的事情，不能按照常理来推断。
点菜，吃饭的时候，我们都只说些无关紧要的话了。好象我们之间有个伤口，避开它，也避开了触碰它所带来的痛。我意识到，我们完了。真的完了。彼此变客气了，就意味着陌生。我们又退回了原地。
我的电话偏偏在这个时候响了起来，不用看，我就知道是老吴打来的。时间分毫不差，刚刚好。我接了，他在电话那头着急的问我在哪里？吃饭没有？我淡淡的告诉他，我和朋友在一起吃饭呢。回头在联系。我有意的说是和朋友，而没有说是和我老同学。喜欢怎么想，是他的事情。我就要让他多想，自己退出就更好了。
１５、
我接电话的时候，老李就是那么安静的审视着我。我觉得他的目光很冷，就象看着一个陌生人。我不习惯被他这样看着，我生气了，我敌视的也瞪着他。挂掉了电话，我歪着头，慢慢的吐出几个字：「你觉得你有必要这样看着我吗？」他没有理我，点燃了一支烟：「你多想了。我能怎么看你？」「你别和我说这个，我还不了解你，你想说什么就说，别整没用的。」我气急败坏的喊道。」注意风度，你不一直都标榜自己是淑女的吗？这样喊，可没什么风度了？」我闭上了眼睛，静了一会。我睁开眼睛的时候，心里尽管很生气，想大声喊，想发泄，可我知道老李和我，只是个暧昧的关系，我的怒气，大部分只是为了发泄而发泄。这些日子的憋屈，那些不能说出来的无名火。老李只是我的发泄理由。」你别气我，我不喊了。智勇，我累了。」他慢慢的抽着烟：「王倩，是你自己爱生气。这段时间，你不和我联系，我知道你有你的事。我也没说什么啊？你太敏感了。凡事多长个心眼，别委屈自己。只要你自己觉得过的好就行了。我也希望你过的比我好。」「谢谢啦，你还是多关心关心那些需要你关心的人吧。我快乐的很呢。」「你这是什么话，你心态不好。这么多年，我对你怎么样，你自己不知道吗？」我忽的站了起来：「我知道，我太知道了。你的心态好啊，可以想干什么就干什么。想理我就理，不想理可以找任何理由不理我。我有什么权利要求你啊？我和你什么关系？对我好？谢谢你啦。从今以后，不用你对我好了，我已经找到了属于我的真爱。我的心你就省省吧。管好你自己，告诉你那个大姐，以后别半夜给你打电话了。以后你全天属于她了。」说完了话，我头都没回，就走了出去。他没有追我。
炎炎夏日的午后阳光，照耀在大地上。照在了我的身上，脸上。可我却冷的发抖。那寒冷的痛浸透了我的身体，是什么让我们彼此再一次的伤害。是现实的无奈。我们这次重逢本就是上天意外的眷顾，分开也是早晚的事情。
我的思想强迫着我的身体在离开。我没再回头。我知道他不会追我的。就象当初，我们第一次分手一样。
这时候，老吴的电话又打了过来。我没好气的接了起来：「干什么啊？你还有点别的事吗？我们分手吧，你以后别给我打电话了。」说完我就关机了。坐在车上，看着窗外街道上来来往往的人群。我被这个喧嚣的世界淹没了。一切声音，一切的人，一切的一切都没有了。还是让我一个人待着吧。
回到办公室的时候，我赫然发现我的桌子上我的那份盒饭还在那，还有一大杯的绿豆汤。该死的绿豆汤。我拿起那盒饭和汤都倒进了垃圾箱。我气急败坏的样子，引来了同事们异样的目光。爱怎么看就怎么看吧，我不在乎。即使我失去了这份工作，我也不在乎。
从下午到晚上，我的电话没有开。到了晚上上网的时候，我看见了小雨给我的留言。告诉我有个喜欢穿刺和烙印的Ｍ，个她约好时间玩ＳＭ。她自己没有把握，想和我合作，一起调教他。我马上就给小雨回了电话。
小雨着急的问我，为什么关手机。我只是简单的把事情的经过告诉了她。小雨也大概了解一些我和老李之间的事情。而那１００元钱的事情，小雨没有对我表白。我们之间有着不可破坏的友谊，她是明白的。听到我情绪不高，小雨忙着安慰我。
拿着电话，我的眼泪不争气的掉了下来。我极力控制自己，我依然需要面具伪装，伪装自己。即使在亲密的朋友面前，我还要继续伪装我的坚强。除了这面具，我一无所有。
孤单的夜，我懒懒的躺在大床上，老吴的脸就这么不经意间闪了出来。怎么又是他？假如我们还在一起，这个时候，我该是躺在他的怀里吧。他现在在干什么呢？我摇了摇头，这个人他和我不是一路上。想他做什么？ copyright
翻过身去，我和往常一样抱着我的枕头。还是睡吧。闭上眼睛，可心却怎么也静不下来，思绪如万马奔腾。我分明听到，身体里有个小声音告诉我。我想他的强壮的身体，我想要他抱抱。我想要他，想要，真的想要。我不由得一声叹息。我真的是没出息的无可救要了。
以前的男人，从来没有和我一起生活过。那些都是我生活中的过客，是聚是散都很随意的。这次却是天天在一起的生活了１个多月。那种家的感觉，睡觉的时候旁边有个男人的感觉，是那么的吸引我。我不想失去，其实我在骨子里，对家庭的观念还是很传统的。
我只是个女人，我想有个家，我想睡觉的时候旁边有我的爱人，我错了吗？为什么我得不到这些？是上头注定了我的命运？
尽管知道老吴他不适合我，他的那些小伎俩，还有那些做法，我从心里看不起这样的男人。可偏偏我的身体又离不开他。
我痛恨我自己，身体里那种空虚却强烈的偷袭着我。我拿起电话，拨了他的号码，想想，却又放下了。他从下午到晚上，一直没有和我联系。
这一夜，我失眠了。辗转反侧。
我一向是个任性的女人，做事情，往往跟着感觉走。只要我想做的事情，我就任意所为。这次我没有。不管我如何的放任自己的行为，我都不会把我辛苦挣来的钱，给男人花。况且我的生活中并不缺少男人。用不着用这样的方式得到男人。
以后的几天，老吴果然没有和我再联系。送餐的时候，他也没进我的办公室。我暗暗觉得失落。毕竟他是个男人，再见面，肯定会觉得很尴尬的。也许在内心里还渴望着他能接着追求我，亦或是其他什么？说不清那是什么样的感觉。站在我的窗口，我能看得见他那辆送餐的大发车。也能看的见老吴那强壮的身影。在大厦里进进出出的。
「谈好价钱了吗？」我装做漫不经心的问。其实这才是我最关心的事情，「恩，倩姐，他说了给５００。２个小时。我觉得合适就答应了。」我没说话。这个价格我们两个一分，没多少。但时间却是比其他调教长了。不太合算。但这是小雨找的我。我能说什么呢？
而我呢？曾几何时，变的这样市侩了呢？我的另一个自我太现实了。有什么比钱更真实的呢？
那个人如约而至。小雨和我待的时间长了。对这样的场合应对的比以前熟练，老道多了。看着她和对方寒暄，又忙着给我们互相介绍。我不由的暗自点头。自己都有点佩服自己了。把一个不谙世事的小女人，变成了个ＳＭ的女王。
约定好了安全词，调教开始了。那人是个表面很普通的男人，但气质很好。一看就是个读过书的人。我不相信这样文弱的书生，会喜欢这样极限的东西，又暴力又血腥。但既然来了，说不得我就勉为其难了。
小雨指挥他脱衣服，他问我们：「是先穿刺还是先烙印？」我顺手就给了他一耳光。」管呢？看我高兴了，现在还有你说话的份吗？」他忙着点头，「是，是，我错了，您随便吧。」我对着小雨使了个眼色，多次的配合，小雨已经心领神会。我拿过一棵长１０米的棉绳，就把他五花大绑的捆上了，然后把他固定在一条长凳子上了。就象我们常常看一些过去的老电影，就象是审讯犯人坐老虎凳那样。把他的双脚也捆好固定在凳子上。
做好这一切之后，当我抬起头来的时候，我脸上露出了难得的微笑。
一切都还是老样子，我还是女王，主宰着Ｍ的命运。我为刀俎，君为鱼肉。且看我如何宰割？
他就那么静静的看着面前的这个男人。清秀的脸庞，但却流露出些微的倔强。他就那么抿着嘴角，眼神里有很多的东西，别的我说不出来，我只看见了挑衅。赤裸的胳膊上，满是瘢痕。腿上，脚底版，到处都是烫伤的痕迹。要是不脱衣服的时候，从外表上跟本看不出来这样一个斯文的男人的身上，会是这样的伤痕累累。
我微笑的凑近他的耳边：「坚持住啊，可别让我失望。」他没有说话。只是深深低下了头。我招呼小雨过来先调教着他，我拿起了那些在酒精里泡着的钉子。我没有表露出什么，心里只是思忖着，怎么穿刺呢？穿刺在哪最合适呢？既要他疼，还要伤口容易好的。可给我出了难题了。关于穿刺的图片我也看过，血淋淋的。我根本就不接受这样的暴力的调教。这违背了我的本意。可看在孔方兄的份上，也罢也罢。
看着小雨用皮鞭给他松了骨，现在该我了。我先是给他戴上了口塞，我怕他真的疼的受不了，大喊大叫。那样邻居听见了有多尴尬啊。
他经过了刚才暴风雨的洗礼，头上已经冒了汗。我这个人还是比较懂得怜香惜玉的，我用手给他的额头轻轻的擦了擦汗，顺手也拧了他嘴巴一下。看着他哭笑不得的样子，我乐的什么似的。做女人怎么了？做女人一样可以戏弄这些贱男人。甭管他如何的在现实的生活中招摇，我也不管他在现实生活中是什么社会地位。进了我的门，到了我这，可就由不得他们了。
小雨也逗他：「看，你多舒服啊，热了还给你擦汗呢。」他不敢再看我们了，低着头说：「不敢不敢。」我乐够了，是该收拾他的时候了。
从瓶子里拿出了一颗７分的钉子，不大，但我觉得这个很合用。我家有个铜的镇纸，正好用来定钉子。他的一双脚，白皙，但却是满布了瘢痕。我仔细的看着那些痕迹，都是穿刺或者烫伤的。方寸之地上竟然没有一处完整的皮肤，我暗自佩服这个外表斯文的男人。
我决定先试探着订这么一下子，看看他反映再说下一步的。说做就做，我把钉子放在了他的大脚趾的指甲缝上。我抬头看了看他？他似乎并不在乎。表情里没有任何惊慌的意思。奇怪啊。管他呢？我自有我的处置。我拿起那件重重的铜镇纸就订了下去。我的手劲本来就大，一下子订下去了一半。殷红的鲜血渗了出来，他大口的呼吸，可没有喊疼，一声都没有。
以前我只是从那些老电影里看过，那些坚强的烈士。也看过沈醉写的那个回忆录。没想到，今天，我自己居然当了一把特务。就是不晓得我算国军还是共军？哈哈。
订完了一个脚趾，他居然没事。这可大出我的意料啊。看来是我太大意也太小看他了。人的耐受力，或者是人的潜能是无限的。我没露声色，但我打定了主意。连续订他一只脚的。却看他如何？我戴上了橡胶手套。说心里话，我也没什么把握干这样的事情，而我还真的很怕血。也很恶心那些血腥的味道，那让我联想到死亡。我是个佛教徒，虽然不常念佛。但我认识一个受了菩萨戒的老居士。他常常赞我有佛相，有慧根。今天这样调教他，虽然他是自愿的。但看见血，是我最不愿意的事情。
这下可有了效果，他拼命的挣扎。因为上身被捆绑着固定了，双脚也被固定在长凳上。没办法动。只能承受。可他的身体在剧烈的抖动，他闭着眼睛。脸上有一种莫名的表情，亦悲亦喜，有痛苦也有享受。我想大约他不愿意睁开眼睛，看这个现实的世界。此刻，他正沉浸在他的幻想世界之中。睁开眼睛，那个梦就没了。感觉也没了。 copyright
血，一滴一滴，流了下来。鲜红的，比最艳丽的花的颜色还扎眼。那是生命的颜色。我看着小雨，她目瞪口呆。我指了指卫生间，她点了点头。我摘下了手套，走进了卫生间。轻轻的把门关上了。我看着镜子里的我，那张脸是那么熟悉又陌生。这是我自己的脸吗？这脸上狰狞的表情还是我吗？我在生活中一向都以淑女自居。这可不是淑女所为，更不是我想要的生活。我对着镜子里的我做了个鬼脸，那镜子里的人一样也对着我做了个鬼脸。这就是生活，你对它笑，它回报你微笑。你对着它哭，它也会对着你哭。
小雨开门走了进来小声的问我：「姐，你怎么了？」我看着她的眼睛：「小雨，你觉得我还是平时的我吗？」小雨不解的问我：「是啊，怎么了？」「没怎么，丫头，记住了，以后这样的调教别再找我了，我不玩。」小雨看我神色不善，忙说：「姐姐，你一会多拿点钱吧我少点没关系。」我轻轻的拍了拍他的肩膀：「不是钱的问题，快出去吧。别把他晾那，这样不好。给他先把钉子拔出去，让他先歇会。你自己看着时间，别时间太长。然后把粗铁丝在煤气上烧烧，别烧红了。那样太烫，把他的伤口烫一下。既消毒又算是调教了。我安静一会就出去。」小雨点了点头，出去了。我叹了口气，这样的生活何如才能了结呢？
外面传来他小声的呻吟，小雨已经解来了他的束缚。这样极端的调教，应该给他一个缓冲的时间。我不想出去，和他说话。让小雨先对付他吧。这个小小的空间，让我先躲一会吧。如果，真的有那么一个小小的空间，让我可以逃避这世界。我愿意倾我所有。
有的时候，我真的很痛恨自己那么多的感慨。书读多了，人也变傻了，未必是好事。
我深呼吸，深呼吸。大约过了１０分钟的样子，打开门，空气里的充斥着一种说不出来的难闻的味道。我不由的皱了皱眉，心情也莫名的焦躁起来。
那人就那么的躺在了地上，小雨则坐在椅子上和他闲聊着。看来，他还在休息。小雨还没有给他做烙印呢。我心里暗自着急，这个小雨呀，怎么还闲聊呢。这样耗时间，这一晚上什么都别干，就忙活他得了。
「小雨，开始吧。」我不得不说话了。小雨大概看我的脸色不好，也知趣的站了起来。」哦，那我去烧铁丝了。」我走到了那个人的面前，他也坐了起来。」你休息好了吗？我看时间也差不多了。开始吧。」他点了点头：「行，你看着玩吧。不过，刚才你还真狠啊。以前玩过穿刺吗？」我只是笑笑，算是对他的回答。我不想骗他说有玩过，更不想说没有。只能这样了。
脚下的他，拼命的扭动身体。我使劲踩住他的腿，才保持住平衡。他痛的几乎是在抽搐，身上全是汗水。他的嘴被封着，可还是能从喉咙里发出呜呜的声音。小雨烫了他３个脚趾上的伤口，他已经是这样了。大概小雨自己也下不去手了，就停了下来。用眼睛示意我，我看着她点了点头。暗示她接着做，这样停止，就是半途而废。就差两个了，狠狠心就过去了。这样犹豫做什么？小雨果然领会的快，连续两次。一切ＯＫ。
就如同一场战争，当一切都归于平静。屋子里除了他压抑的呻吟声，静极了。我和小雨都各自找了个地方坐了下来，我们两个人没有说话，也无话可说。
我看着小雨，看着她的眼睛。那大大眼睛里却只是一片烟水茫茫。我知道，这样的极端的调教，她可是第一次玩。肯定心里有和往常不一样的感觉。不管她以后怎么样，反正这样血腥的东西，我可不喜欢。以后这样的调教也不会再做了。这不是钱的问题。
ＳＭ只是个虐恋的游戏，既有虐，还要有恋。一个人，即使他的人格再扭曲，再喜欢另类的东西。也喜欢被自己欣赏，喜欢的女人来虐。而不是是个女人就可以的。所以这ＳＭ中包换了很多的东西，其中恋，也是和虐不可分割的。
那个人挣扎过了，可能也是剧烈疼痛的感觉也好些了。他只是趴在地上，不动了。光滑的背上全是细密的汗珠，垫子上他躺过的地方也有被汗水浸过的痕迹。可见刚才他是怎样熬过这样的痛苦啊。我凑过去查看他的伤口，一片血肉模糊。我几乎不敢相信自己的眼睛，怎么会这样呢？怎么能有人喜欢这样呢？我不能所什么，更无法去评判什么。小雨看我蹲那看他，也走过来看。我抬头看了看她，恰好她也在看我，我们就这样交换了一下眼神。我的嘴角微微抽动了一下，算是笑吧。
不知道过了多久，外面小雨在敲门：「姐，他要走了。」「哦，你送他吧，我不方便。」小雨哦了一声，只听见他们客气的道别。接着是防盗门重重关闭的声音。我长长的出了口气，总算过去了。简直是一场噩梦。
我开门，走了出去。小雨正擦地呢，看到我这个样子，奇怪的问：「姐，你怎么了？」「我累了，小雨，以后这样的事，咱们不干了。」小雨把桌子上的５００元给我拿了过来。」姐，你看，一共５００。你拿３００。我２００。行吗？」钱不多，我拿了２００。顺手就扔在了桌子上。把那剩下的３００又还给了她。」别推辞，我最烦这个。」大概小雨也看的出来，我情绪不高，没有再和我推让。
送走了小雨，我这才算是真正的结束。躺在床上，打量着屋子里的陈设，小雨已经收拾的很干净了，看不出一丝杂乱的痕迹。我的目光最后停留在了那２００元钱上。唉，　有了钱有什么用？我不还是我自己吗？　百无聊赖中，我拿起了手机，却又放了下来。我打给谁呢？我还有朋友吗？这个世界上，还有谁惦记着我呢？走，走，不要在这个屋子里待着了，我要把这钱全部花掉。我要用这钱去寻找我的快乐。
当我站在了繁华的街头，霓虹灯在闪耀。这是一个城市妖艳的夜，这是属于我一个人的孤单的夜。四周都是红男绿女，而我，只是追欢而来的女人。
这一瞬间，就是天堂和地狱的分别。刚才，我是地狱里的罗刹。现在我却是个寻欢而去的女人。这一瞬间就是两个世界，我又茫然的站在了十字路口。我又是一个人了，繁华落尽的时候，我只剩下了我自己。
我不知道该去哪里？去哪里才能找的到我所要的快乐。我慢慢的在便道上走着，没有目标，没有目的。在茫茫的人海中漂流，我几乎都有想哭的冲动。可我知道，我不能，我真的不能。
夏夜的街头，有很多乘凉的人们，也有很多烧烤的摊子。飘溢的肉香四散开来，我的肚子咕咕叫呢。看了看手机上的时间，已经将近１０点了。我才晓得原来晚饭我都忘记吃了。一个人的晚饭，唉，想想吃起来也没什么意思。还是先逛逛再说吧。我招手打了辆车，司机问我去哪里？我随口就说了去八里台。一路上车开的很快，我的心却揪了起来。我真的不知道我要去那里干什么？也许潜意识中，我要去找老吴？他的家就在复康里啊。可我能找的到吗？天下能有这样凑巧的事情吗？我要找他干吗？我和他还有什么可说的呢？
车就这样一直的开着，我想说改方向也可以。不知道为什么，我终究没有说。复康里，在八里台立交桥旁的一条小马路上。小小的街道边上遍布着大大小小的烧烤摊子，我在街口下了车。这个地方，我从来都没有来过。这却是他的家啊。我慢慢的往街的里面走去，找了个临街的摊子坐了下来。我要了瓶啤酒和一些肉串，慢慢的喝了起来。冰凉的啤酒沁人心脾，我的心渐渐平静了下来。
这里很热闹，吃东西的人很多。老吴肯定是想不到，我会到这里来。连我自己都不知道为什么要来这里。这里的人很多，象我这样一个女人自己喝酒的，却只有我一个。很多人投来诧异的目光。我可不管这些，一个人自斟自饮，别是一番凄凉滋味啊。
背后，有个熟悉的声音大声的说话。天呀，真的会是他吗？天下有这样凑巧的事情吗？我不敢回过头去看，我怕是真的，更怕是假的。拿着酒杯的手，在微微的颤抖。
「王倩，你怎么在这？」我闭上眼睛５秒钟。深呼吸，深呼吸。微笑着，我回过了头：「老吴，你好。」在那回头的刹那，我又戴上了石头的面具。他还是老样子，只是穿着很随意。看来也是晚上出来乘凉的。我装做什么都没有发生过的样子，招呼他过来坐。
给他倒了杯啤酒，我微笑着对他说：「我们好多天不见了，喝一个吧。」他也微笑着看着我。那张脸，在橘色的街灯的照耀下，还是那么熟悉，还是那么温情。我的眼睛滑过了他的脸，看了别处。
这样的夜晚，这样的灯光，这样的氛围，是这样的诱惑我。
我们只是聊天，喝酒。绝口不提曾经发生的那些事情。夜深了，四周的人渐渐少了，我们这偶遇的盛宴也该结束了。我喊伙计结帐，他抢着给了钱。我没有和他推让，只是默默的看着这个曾经和我一起生活了１个多月的男人。他走过来，牵着我的手：「我送你回家吧。」我没有拒绝。
他的手，是那么大，那么温暖。紧紧地，把我的手纂的有些痛了。我伸出另一只手去，紧紧的抱住了他的胳膊。
也许这一切都是天意，天意自古高难问。这是上天垂怜我？还是上天在用这个男人惩罚我？
那一夜，我们相怜相惜。从来没有和哪个男人轻怜蜜爱过。和他在一起，我不再是什么女王，也不要戴什么石头的面具。我只是个平凡的小女人，我只是他的女人。他强悍的踏碎了我的面具，我原来只是个喜欢被征服的小女人。我爱他的炙热怀抱，把脸贴在那宽厚的胸膛，我几乎都有想哭的欲望。我的心境，是那么平静。这就是我要找的依靠。我们不停的要着彼此的身体，彼此的心。
我并非冷血的女人，我在这个多么现实的社会上，我一样有我的好朋友，为什么？我的亲生父母就不能容纳我呢？我不明白。佛家讲：儿女是前世的债主，莫非我和我父母间正是这样的冤孽债主吗？我不敢肯定，更不能否定。罢，罢，且随它去吧，既然我不能主宰我的命运，更不能改变父母对我的看法，那么随缘吧。
１６、
我从骨子里渴望着有个家，有个依靠。这么多年，一个人的生活，我早就厌倦了。我从一个男人，到另一个男人。寻找着，我所要的那样可以依靠的，安全的感觉。可从来也没有一个男人给过我这样的感觉。也许，他们只是觉得我是那种只能做情人，不能做老婆的女人。或者，是我终日戴着面具生活，在他们卡来，我是不要家庭的那种女人。这也许就是我孤单的根源。
我不缺金钱，如果，这样可以依靠的感觉，或者是这样安全的感觉可以用金钱来购买的话，我愿意倾我所有。我愿意，我愿意。
我以前痛恨老吴的贪婪，可这一夜的缠绵。我认同了他的存在。我愿意让他分享我的一切，包括我的金钱。
清晨他起的很早，去卫生间洗漱的时候，我睁开眼睛，看着他走来走去的忙活。真的象是个家啊，爱睡懒觉的妻，招呼要早起上班的丈夫。我第一次，身不由己的喊了他一声：「老公。」他忙着答应我：哎，哎。」我听的出来他特别高兴。可我心里百感交集，那种滋味，不是语言能形容的出来的。我拉条被单，遮住了脸。突然，被单被拉掉了，他站在我的床头，俯视着我。我不敢看他的眼睛，我闭上了眼睛。
一上午的时间，我就把辞职的事情办好了。也给老李发了个短信，毕竟这个工作是通过他才找到的。做人要有始有终才好啊。可惜，老李并没有给我回复。想想，如果是我，我也是没话可回的。尤其是我们这样暧昧的关系。当我从公司出来的时候，我觉得公司大厦外面的天空格外的蓝，天格外的高。自由真的好极了。一个人能无拘无束的左右自己的生活真的太好了。
我忙着打电话给老吴，告诉他，我辞职了。可他并没有象我想的那样高兴。电话里的他，声音淡淡的。没有表示赞同或者反对。好象我做的这一切都和他没有任何关系。只是告诉我，他知道了。放下了电话，我的心里有一种不祥的预感。我又一次选择错误。
管他呢，既然我这样选择了，对与错都要承受。何况我现在没有职业，也一样能够生活的很好，怕什么呢。职业只不过是给别人看的，生活的快乐，不缺钱才是最重要的。现在的人都是只看重结果，而不看重过程的。我放下了我的那些顾虑。
回到家，第一件事情就是上网。网络已经成为了我生活中不可分割的一部分了。
我的ＱＱ永远都有很多人在加我好友，可我永远都不加任何人做我的好友。今天我的ＱＱ上人很多啊，我聊了好几个。其中有１个比较有诚意做调教，我留了他的电话。还约了转天做调教。一般我除了网络聊之外，更要在电话里详细了解一下对方的情况，谈好一切细节以后再玩。虽然我只是个收费的女王，但我还是很谨慎的选择Ｍ。有的时候，不仅仅是钱的问题。安全才是最重要的。
我还特意在几个ＳＭ的论坛上全都发了帖子，给自己做了广告。做这些对于我来说全是轻车熟路的事情。我也给小雨打了电话，告诉她，我辞职的事情了，也把我决定要和老吴在一起同居的事情对她说了。小雨在电话的那头，迟疑了一会。才告诉我，要我自己留点心眼，把钱存好。不要太相信他了。我那个时候真的是什么都顾不得了，大概小雨也明白了我的意思，没有在说什么反对的话，只是说了几句祝福我的话。
我何尝不明白她是为我好呢？只是我有我的想法。即使他是为了我的钱，有他的目的。只要我对他好，我想即使他是颗石头的心，时间长了，也会被捂热的。我相信好心终究有好报的。
一下午的时间，除了那个给我留电话的Ｍ，我又收集了３个电话，都是有诚意玩，而且约了时间的。看来，我这个职业女王的生涯算是开始了。有了收获，我的心情也格外的好起来了。可这一共加起来，已经是４个了。即使我和小雨都做，也要很忙的呢。看来我还想按照小雨的例子，再培训几个女王才好呀。人选我倒有几个，可我却需要时间。 copyright
老吴下班的时候，我已经做好了晚饭。多少年了，这一直是我的一个奢望，是我的一个梦想。我一直的梦想着，我能做了普通的家庭主妇。每天，能给我的丈夫下班的时候，给他做顿喜欢吃的饭菜。能在晚饭后，和丈夫手牵手，去散散步。现在这梦想终于变成了现实，我有了老公了。我王倩也能有这样一天了呀。苍天，苍天，你终究是公平的，没有抛弃我啊。
打开门，我一下子就扑进了他的怀抱。他是我的爱人，我的丈夫啊。我们紧紧的抱着对方，我觉得这一瞬间，我看见了幸福。离我那么近，就近在咫尺。
我不敢回忆那些曾经的幸福，那些幸福对于现在的我，是一种惩罚。可我要把这一切都写出来，这是我唯一的能做的到的事情了。我曾经发誓，我永远都不会伤害他。因为我们毕竟共同生活了３个年头。他和我共同分担和见证了我的奋斗，我的喜悦和我的悲哀。他是我生命中最爱的人，尽管他已经背叛了我的爱情。
我曾经那么的渴望的正常女人的生活，我终于得到了。当我下了决心要做他的女人的时候，我也下了决心，要好好的做他的妻。
看着一桌子的饭菜，老吴一把就把我抱在了他的膝上。把他的脸埋在了我的胸前，久久都没有抬起头来。我默默的抱着他，轻轻的抚摩着他的头，轻轻的拍着他的背。在我的心里，他何尝没有委屈和烦难的事情呢？他何尝不想也有个家呢。其实我和他是一样的孤独的人呀。我默默的对自己说：「只要我还能挣扎着活着，我就不要他受委屈。我一定要好好的疼爱他。」 copyright
很多年了，我也自己做饭吃。却从来没有这顿饭这样香。即使我们以前同居的那１个多月，那终究是荒唐的放纵。没有象这顿饭那样的感觉。因为这是我们第一次在我们彼此认可的情况下，在我们自己的家里吃饭呢。
吃完饭，看着他抢着收拾桌子，洗刷碗筷。我又坐到了电脑前，继续我的工作。我的ＱＱ上，人头攒动。晚上正是人多的时候，我又沉浸在茫茫网海中。
不知道什么时候，一杯茶，悄然的放在了我的手边。我恍然而醒，我的老吴真是个善解人意的男人。我站了起来，一把就抱住了他的脖子，「老公，抱抱。」我撒娇的说。他轻轻的抱着我，没有说话。这一刻，纵然是万金却难换呢。我虽然是个个性很强的女人，但我终究还是个女人，也有着小儿女的旖旎风情。在心里也有着成熟女人的挚爱情怀。
温存良久，我挣开他的怀抱。」老公，我们谈谈好吗？」我拉着他坐了下来。既然我把他当作我的老公，我的男人。我的事情，我的人生的选择，我要听听他的意见。」好，你说吧。」老吴看我这样郑重，也安静的坐了下来。」我今天辞职了，我的那个工作，是我的一个同学帮我找的。我们既然在一起了，我必须要放弃。」说完了这些话，我看了看老吴，他没有什么反映。只是点了点头：「行，我不问你什么原因，但我想你肯定有你的理由。你觉得辞职好，就辞吧。那，你以后怎么办呢？还要找工作啊。」「没事，工作慢慢地找。现在我还没有到非出去打工的不可的程度。你也知道，我做女王很挣钱的。我想先做职业女王，以后的事情以后再说。你和我在一起，你也知道，我的房子是租的。我们在一起生活，我知道你工资才６００。你一个月给我１００就行，剩下的你什么都别管。我不在乎你的１００元钱，只是我们在一起，你必须要担负一点。哪怕是象征性的，也行。」一口气说完这些，我也松了口气。说实在话，我真的不在意他给不给我生活费。只是两个人在一起，这是作为男人必须要承担的。可面对面的谈钱，我还是鼓了很大勇气才说出口的。仿佛那个占便宜的人是我，而不是他。
他只是默不做声的坐在那，屋子里的空气一下就变的尴尬起来。我看着沉默的样子，心里的怒气一下就生起来了。一个月１００元钱多吗？即使是正常的家庭，每个月交１００元钱的生活费也不多啊。我并没有做过分的事情。不愿意就算了，我皱起了眉头。
他大概也看出来了，我很不高兴的样子。知趣的勉强答应了。我心里那种不舒服的感觉，充溢了整个心。我知道，我和他之间由于年龄，经历，性格，受教育的程度和人生观的不同，肯定会有很多分歧的。我也早就做好了心理准备，我们肯定要有一段时间的磨合期。但我没想到的是，这样的问题，他居然有异议。这样的男人没有责任心。也许在他的心里，根本就没拿这个家当做家，更没拿我当作他的妻。所以才有这样的反映。时间，我需要时间，让他认同我的存在。我想他会明白我是真的想和他在一起的。
谈完了这些，我顺便的告诉他，明天我要和小雨做调教了。时间全安排在下午和晚上。他抱着我说：「行，我全听你的，你怎么做都好。只要你觉得高兴，我就高兴了「他的态度转变的极快，仿佛刚才那些不愉快从来都没有发生过。唉，遇到这样一个聪明的男人，我该怎么办呢？
我们就象所有的饮食男女一样，缠绵，温存。放任自己的身体和灵魂。从前的我，和任何一个男人在一起，都会尽情放纵自己的身体。从来都不会考虑对方的感受。我知道，那些男人只是为了身体的满足和空虚的内心。我也一样，不为情，只为欲。满足自己就好了，男人只不过是满足欲望的工具而已。而已。
和老吴在一起，却完全没有这样的感觉。那是一种全身心的投入，那是一种全身心的给予。玩ＳＭ只是我的职业，亦或是我的一面。而另一面，我和那些普通的女人一样。在内心渴望着被一个我爱的，强悍的男人征服。不仅仅是征服我的身体，还要征服我的心。和他在一起，我觉得我才算是个真正的女人了。我在性的方面，应该算的上是个很厉害的女人。可和他在一起，却远远不及。男人是因为性，才有了爱，而女人是因为爱才有了性。这场性爱的战争，我心悦诚服的甘拜下风。 本文来自
当我醒来的时候，屋子收拾的干干净净，地也擦了。我居然睡的这样沉吗？一点都不知道呢。以前的我，睡觉很轻的。一点声音都会被惊醒呢。哦，是因为他的存在，我的心塌实了。有个依靠的感觉真的太好了。
看着床上被揉皱的床单，想着昨夜的疯狂，我羞涩的笑了。很久没有这样羞涩的感觉了，我恢复了女人的本性。
我拿起电话，翻看着昨天留下来的４个号码。今天看来有我忙的了。晚上的时间我尽量不占用，因为我现在是有老公的女人了。晚上的时间，是留给我的爱人的。这４个人调教的时间全安排在中午，或者是下午吧。想好这些，我给小雨打了个电话。告诉她今天的安排，让她上午来我家商量商量。调教的这些事情，小雨一般都是不发表意见的。只要我说怎么做，她都会赞同的。时间长了，我们彼此有了很好的默契。
按照这４个号码，我一一联系了一下。除了１个是属于那种无聊好奇的，其他３个都约好了时间。我算了算，从１２点开始做，每个人按照１小时计算，做完要到下午３点。这之间要留下点时间，有的Ｍ，先要谈谈再玩。这也无可厚非。
小雨来的时候，我把时间安排告诉了她。我们清理工具，化妆，整理房间。做好了准备，那第一个约好的Ｍ也如约而至。
这是个很年轻的男孩子，也就２０几岁的样子吧，但能从他的穿衣打扮，还有言谈上看的出来，是属于那种特别有家庭教养的孩子。我们简单的聊了几句，他只是告诉我们，他比较恋足。喜欢丝袜还有脚上出汗的味道。我看他和小雨年龄相仿。就想让小雨调教他就可以了，我也乐得轻闲。可他却不愿意，只是吞吞吐吐的说，喜欢被年龄大些的女王调教。小雨在旁边看着我们玩，他倒不介意。我想也就这样了吧。
等到调教开始了，他兴奋的跪在了我的脚下。趴在我的脚上拼命的闻着我脚上的味道。我命令他舔我的脚的时候，他闭着眼睛，抱着我的脚，一边舔，一边小声音喃喃的喊道：「妈妈，妈妈。」看着他沉迷的样子，我这才明白了，原来他有恋母情结。怪不得他喜欢年龄大些的女王呢。我按照常规模式，把调教项目一一做下来。说真话，如果把ＳＭ调教当作一项工作来做的话，我就算的上是一个熟练的操作工。每次一般的调教都大同小异，我自己也没什么可兴奋的。除非我遇到了特别能让我觉得刺激的玩法。
在我的眼里，这个男孩子，还真的比较可爱。女人都是有母性的，他相貌清秀，看样子在他的父母眼里，也是属于比较懂事，乖孩子的那种类型的。我从心里有点喜欢他这样乖乖的小男生了。我用手抬起他的下颏，命令他看着我的眼睛。可他始终垂着眼帘，窘的脸都红了，也没有看我一眼。我忽然觉得我很可笑，我不知道怎么样形容我那一刹那的感觉。
我放声狂笑，哈哈哈……
这是一种特别不同往昔的心情，它搅动着我的灵魂和我内心，征战。我以前很少调教年龄小的Ｍ。我觉得年龄越小，心智越不成熟。我幼年时期，所经历的那些对我的一生的影响。ＳＭ其实也一样的，年龄越小，影响越深刻。就象这个男孩子，恋足，恋母，是他童年，或者是少年时期印象最深刻的事情了。正因为如此，才有了今天的他。
可我就是个职业的女王，我只能让他觉得他付出的金钱和我的调教成正比。我只能做到这些了，其他的，我无能为力。在某种意义上来说，我是个刽子手。
这个调教过程很模式化，只是在最后的时间里，他一只手抱着我的脚，用另一只手去自慰。看着他闭着眼睛陶醉的样子，我暗暗摇头，这孩子这辈子算是完了。唉。
整个中午和下午，我和小雨就象流水线上的熟练工，简捷，快速的完成了任务。送走最后一个客人，我们筋疲力尽的瘫倒在床上。就一个字：累。看着抽屉里一沓人民币，那是整整的１０００元啊。还有什么比看着钱，更让人心里甜蜜的呢。我们一人５００，握手，拥抱。
送走了小雨，我看了看时间，刚刚４点多。距离老吴下班的时间还早呢。给自己泡了杯茶，我坐在椅子上，静静的回味着这一天的调教。我真的很累了，那种累，不仅仅是身体的疲惫，更多的是内心的疲惫。我不晓得自己在想什么，只是感觉大脑里一片茫然。除了金钱让我兴奋以外，就是我终于没有了往日的失落感。因为终于有个人和我分享这一切了，终于，我有个人和我分担这一切了。可我为什么还是不快乐呢？我自己也不知道。做过了女王，剩下的时间，是属于我自己的。我依然记得我还是他的妻。于是我给他发了个短信：下班回家，我等你。倩。
当我们光鲜的出了门，携手走在路上的时候，有谁知道我是做ＳＭ女王的呢？有谁知道我们并不是真正的夫妻呢？我轻轻的叹了口气，这幸福的一切不会只是个幻影吧？他大约也看出来了，我情绪不高，极力地逗我开心。我这个人是那种很容易被外界的情绪感染，，很容易满足的女人。很快的，我又兴高采烈起来。
吃饭，然后打车回家。老吴以前的生活，我不知道究竟是个什么样子。我也不想知道，因为那和我无关。我要的，只是现在的他。一个身体和内心都属于我的男人。这对于我足够了。我看的出来，他看我花钱如流水一般，对我极力逢迎。我不管，只要我高兴。钱又算得了什么呢。
黑夜来了，我被黑暗包围着。是什么人急速的敲着窗户？什么时候我又回到了姥姥家的大床上？还是那熟悉的窗帘？我却睡在这里？我拼命的想想起一些事情？可脑子却被某些记忆胶着着。我无力摆脱。那窗帘上有条小小的缝隙，我蓦然发现那敲窗的人，赫然就是我的前夫。我这一辈子最痛恨，永生永世不愿意再见到的人。我的心揪的痛苦难当。我想大声的喊：我不要，我不要看见你？可我声嘶力竭，却发不出一点声音。我挣扎，我扭动着，我要逃跑。好象身体上有无形的绳索捆绑着我，我却动不了。我哭了，泪水奔涌。啊，我又被那可怕的梦魇惊醒了。我又一次做了那个可怕的梦。
我被这可怕的梦境，和这个可怕的男人，纠缠着。有个声音，在耳边焦急的呼唤我的名字。我的意识渐渐的回到了我的肉体。我极力睁开我的眼睛，在黑暗中，我看见了他的闪亮的眼睛。就在我的面前，那么近，那么近原来我不是一个人了。这床上还有着我的爱人。」我又做梦了。」我悄然的叹息着。可眼泪，却止不住的落了下来。他的手，轻轻的抚过我的脸郏。擦去了残存的泪。」别哭，我知道你心里有事。以后有我了，什么事情都有我，别怕。啊？」我无言，这一刻，语言已经是多余的了。我把头埋进他的胸前，大口大口的呼吸着他身上的味道。他抱着我，使劲的抓住我，我也使劲的抓住他。我的世界里什么都没有，只剩下了他。我觉得我几乎嵌进了他的身体。
良久，我闭着眼睛，伸出手，慢慢的，轻轻的抚摩着他的脸。额头，眉毛。眼睛，鼻子，嘴。这是我熟悉的那张脸。我有种不详的预感，我觉得他会在某一天，突然消失的。」你会离开我吗？终究有一天，你会走的。」「不会，我哪也不去，我都这个岁数了，还能去哪？」「你在乎我做女王吗？」「我不在乎你是干什么的，只要人好，就行。」我不再说话了。孤独了这么多年，有谁和我心贴心的讲过知心的话？没有。这还是第一次。其实，我在心里何尝不自卑过？不怯懦过呢？只是我明白，我只是一个人。生存在这个世界上，我要和整个世界作战，我不能战败而已。其实，胜败有什么分别吗？没有，没有。
那一夜。是我幸福的开始，也是这心灵的浩劫的开始。我爱上了他。更准确的说，我是爱上了安全的感觉。
１７、
接下来的日子，我沉浸在巨大的幸福之中。我也陷入了疯狂的ＳＭ调教当中。我失去了职业，我的收入只剩下了做女王来维持了。我疯狂的追逐金钱，我也失去了善良的本性。每一个白天，为了金钱，我做了ＳＭ的女王，每一个夜晚，我只是个有了丈夫的幸福的妻。这就是我的双面的人生。如果，日子可以这样一成不变的过下去的话，我可以一直的按照这条路走下去。
两个性格和经历不同的人，在一起生活，需要磨合的地方太多了。有的时候不仅仅有爱情就可以的。我们也是一样的，他是个比较现实的男人。和他在一起，只要不让他花钱，他做什么都没有怨言。１个月很快就过去了，到了他发工资的日子了。可他绝口不提生活费的事，我这个人就是这样，很多事情都不好意思。可过日子就要有个过日子的样子。于是我开口直接找他要了，可他的态度让我特别的生气：「你一个小时就挣３００。还在乎我那１００吗？
我无言。那不仅仅是１００元的事情，那是一个男人对家庭的责任。可我看着他生气的样子，我不想解释太多。１００元并不算什么，还是算了吧。和幸福相比，钱又算得了什么呢？但要撑起两个人的家，是很不容易的。有时候，我真的觉得很累了。我们没有共同的房子，我们要吃，穿，用度。哪样不需要钱呢？以前，我从来没有觉得如此吃力过。一个人生活，毕竟和２个人不一样啊。可他自始至终都没有给过我１分钱。有的时候也觉得很委屈，他难道是外星人？不晓得活着是需要钱的吗？可他始终如故。后来，我自己也想明白了，只要他在我的身边，我就觉得那些钱算的上什么呢？就在这样的矛盾中，我们生活了３个多月。在这个期间，他辞职了，我们每天都在一起了。
我正式的在我的朋友们中，公开了我们的同居。我的萧哥，只是在我们一起吃饭以后，告诉我一句话：「只要你觉得快乐，就行了。但不要失去自我。做什么事情要有原则「。我对这句话似懂非懂。很多的朋友也调侃我，说我已经变成了个小女人。我甜蜜的应承着，豪不掩饰着自己的幸福。有谁知道，我的幸福是如何得来的呢？
在这３个月中，我教会了他上网。这是我一生中最痛恨自己的事情，也是我犯的最大的错误。要知道，学会上网，对于一个不安分的男人意味着什么呢？可那个时候，我却没有意识到这点。
每天，他都在网海里沉浮。我也是个网虫，了解他的感觉。我每天只是挂上我的ＱＱ就把电脑让给他。
王倩，真心的想和你接触，你写的太好了，我从头到尾读了很多次，每一次我都想陪着你落泪，看你和他们斗志斗勇，就想到我自己，我也是女ｓ，也是性情中人，也是不服输的性格，也是独自在拼……太多的感受，不知从何说起。
很想忽略那些往事，不管伤心也好，还是感叹也好。而今，只剩下了一声的叹息。
每天他都很早的起床，匆匆收拾完屋子就泡在了网上，在网易的聊天室，他起的名字叫：单身男人情怀。刚开始的时候，只是偷偷的聊。后来，看我没有什么反映，就不在顾忌我什么了。刚开始的时候，我只是觉得不过是聊天而已。对于老吴和我的关系，我一向都很自信的。我相信，除了我，不会有哪个女人，象我对他那样真心的付出。所以，我并不在乎他去上网聊天，后来渐渐的申请了ＱＱ。名字也是我给他起的，因为我很喜欢喝茶，就给他起了个雅致的名字叫：茶亦清心。另一方面，我也希望我所爱的男人，清雅如茶。一个小小的名字，对于他，那也是我的一份真心的情爱。
刚刚开始学上网，他的技术和我还是有很大的差距的。所以他的一些小伎俩永远都瞒不过我。比如，偷偷的给网友留电话，比如偷偷去和网友见面。我没有窥视别人隐私的嗜好，但对于自己所爱的男人，我想大多数的女人都会和我一样自私的吧。其实，和网友见个面，吃个饭，倒也没有什么。我只是觉得他这样偷摸的行径并不男人，如果，我是他，我绝对不会这样做人，不爱了，我可以直接的讲出来。我不想否认和肯定他的行为，我只是想把当时我们真实的状态写出来。因为，那是我生命中最留恋的时光。尽管夹杂着悲伤，痛苦和眼泪。但毕竟我曾真心的爱过，付出过。也快乐过。
我们在一起的这３个多月，我不再和我的那些异性朋友来往了。我既然做了他的女人，以前的我，是我的过去。而今的我，只是吴安的女人。我和他在一起的一天，就呀遵循做人的原则，如果我有那么一天，不想和他在一起了。我会明确的告诉他以后，在寻找我自己的快乐。
我的钱，就是我们两个人的。我告诉过他，他可以随意支配。只是要告诉我，就可以了。那段日子，我除了挣钱，就是带着他去购物。他从家里没带过来什么衣服，即使是他自己常穿的，都是那些低档的东西。我不想我的男人在我的朋友圈子里，被别人轻视。我是个好强的女人，我希望的老公是个出色的男人。短短的时间内，我已经把这个男人改造成了一个至少看上去，是有品位的男人了。但很多事情，也不全是金钱能够改变的。比如，生活的品位，比如，待人的品行。我改变不了他，他更无从影响我。
我去逛古籍书店的时候，他从来都是站在一旁。无从插言。我去逛古玩市场的时候，他永远都是跟随其后。我去和朋友喝茶，听戏的时候，他永远都是不多说一句的。后来，我渐渐的不让他和我一起去玩了。因为他并不属于我们这个圈子，对于他来说，谈谈诗词书画，戏曲相声，都是他不感兴趣的话题。而我，也不想陪他逛商场，逛那些没完没了的服装小店。我真切的感受到了，相爱简单，相处太难。
日子如流水般顺流而下，他的一个朋友给他找了个给别人开包车的活。这件事情，对他来说，是个很大的改变。没有任何征兆，他不辞而别。
那是一个上午，天阴沉沉的。我中午的时候，因为有调教，所以起的很早。他也和我一起收拾屋子，忙这忙那的。这一切，全和我们每天的生活习惯没有两样。他要出门的时候，手里拿着一个大提袋。我还开玩笑的逗他：「老公，你要搬家啊？收拾那么多衣服干什么？」「啊，我拿回家熨烫一下。」我真的没有在意什么。临出门的时候，他抱着我，没完没了的吻我。我几乎都有些不耐烦了：「你这人呀，晚上就回来，怎么这样缠人呢？快去吧，别迟到了。」「那，我走了。」「恩。走吧。」「我走啦「他提高声音。」「走吧。」我漫不经心的应道。」我可真走啦。」「走吧走吧」
我没有想到，这是他和我最后说的话，连续３次说：我走了。从那天起，他没有接我一个电话，没有回我一个短信。我疯了一般，想去找他。可我去哪里找呢？到那个时候，我才发现，原来我连他的家具体的地址都不晓得？找，从何找起？他的朋友，我一个也不认识。从我和他相识，大我们分开的这３个多月，我没有见过他一个朋友。这意味着什么？今天写到这，自己都觉得简直是个天大的笑话，而我简直就是个天字号的大傻瓜。可当时，就是这样一个情形。
１８、
我几乎不能在那个房子里待着，我怕一个人孤独的感觉。我害怕看见他的东西，哪怕是一个牙刷，一个打火机，一双拖鞋，一条毛巾。每个小小的物件上，都有他的影子。我不敢面对，真的不敢面对。我没有和我的任何一个朋友说，我们分开了。我不想被人笑话，我自己更无法面对这样一个事实。我的无奈和伤心，只有我自己才能了解。我想哭，可我只能在深夜，把头埋在枕头里，无声的哭泣。这就是女人，这就是我的命运啊。每个夜晚，我都要开着电视，要等到我实在困的不行，才能入睡。每一个深夜，睡不着的时候，我都会插上充电器。一遍一遍的拨打他的号码。可每次都是接通的声音，每次都是无人接听。这个时候，那眼泪就无声无息的落了下来。
最让我印象深刻的，有那么一天，当我夜半醒来的时候。我发现屋子里一片黑暗。我几乎是没有意识的就跳下了床，几步就跑到了窗前，一把就把窗帘拉开了。那个黑夜，从６楼向下望去，树影婆娑。还有就是无边的黑暗。我的心就如同被无数的，锋利的小刀割成了碎片。我摸着黑，简单的收拾了一下东西。穿上衣服，几乎是飞奔逃一般的下了楼。打了辆车，随意找了个洗浴就住了进去。我不能解释我的行为，因为我知道，我必须要在有人的地方，才能安静下来。强迫自己静下来。
给他买的所有的衣物，全部不存在了。他走的时候，我发现家里的现金少了２０００元。抽屉里只剩下了４００元。失去了金钱，我并没有觉得伤心。只是伤心这个男人为什么要这样对待我？是我做错了什么？假如不想和我在一起，直接说就可以了。大家都是成年人，这样的行为有必要吗？可我从哪里才能找得到他呢？我除了接受，没有其他选择。
只有金钱不会背叛自己，这句话点醒了我。谢了。
我不会向命运低头，我也不懂得妥协。可遇到这样的事情，我除了知道他的那个小灵通的号码，我对他的生活，一无所知。除了在心里无数次的后悔之外，其他的，只剩下了，接受，无奈。
长时间的压力，人很快的就消瘦下来了，我原来可是个丰满型的女人。现在倒好，减肥了。也算是件好事吧。我的朋友们很快的就知道了我的事情，都来劝说我。其实我明白，真的，没有任何人比我更能看透彻生活的真相。我的家庭，我的人生经历都让我的心格外的敏感。失去了金钱，我不会在意。失去了爱情，被人当做傻瓜一样愚弄是我最不能容忍的事情。我就是忍不下这口气。最让我痛苦的还是，我既懂得这其实的道理，可我还是忘不掉他。这也是我朋友们最不理解我的地方。我无从解释。更不想去解释。
于是我选择了放弃。把这段事情先放下，给自己找个让自己忙的事情做。暂时解脱吧。
我和小雨和这么长的时间，也懂得了合作的好处。两个人取长补短。效果会比一个人更好。可我还想换一种方式去玩ＳＭ，也许是能挣更多的钱的好方法。只是我的这个想法，只是个雏形而已。和老吴在一起的时间，我全部都挥霍了。根本就无暇去想挣钱的事情。现在，我可以静下心来想想我该怎么去做。金钱是这个世界上唯一不会背叛我们的东西。这点是我跌倒了多少次，才获得的教训。没有了爱情，金钱是我唯一让我得到一点安慰的东西了。
每天，我都泡在网上，浏览大量的ＳＭ网站。看很多这方面的文章，更多的是听取我几个ＳＭ方面的好朋友给我的建议。我有了个大胆的想法，想自己培训几个女王，有钱可以一起去挣。这样，我就可以慢慢的退出这个圈子了。这只是我折中的一个想法。因为我知道，我想放弃ＳＭ，很难很难。毕竟这么长时间了，ＳＭ带给我的，并不仅仅是金钱，更多的是精神的满足，和被人的肯定。我只能是从前台走回幕后。到了那个时候，我就可以做我想做的事情了。我有个梦想，就是我终究有那么一天，我会以文字为生。再也不要那些调教，再也不做什么女王了。因为我真的很累了，我想有个正常的生活，有个家。有个老公。每天在老公回家的时候，会为他做饭。会和他一起牵着手散步。我的梦想，只要我活着，我就要努力的去实现。我会真的做得到吗？我不知道。
以后的日子里，我和小雨分工合作。每天下午都要把她们招集在一起，我来给他们讲理论上的东西。还有一些实际的例子。小雨的工作就是做调教的时候，带着她们看看，给她们做示范。一般的Ｍ，被女王调教的时候，旁边有个女性观看是不会反对的，更多的是兴奋。
我也悄悄的观察着她们。我不想勉强她们做女王。更不想她们和我一样的结局。经过１个多月的培训，我成功了。他们都可以单独的做调教了。但做女王可不是关起门来想做就能做的呀，我必须推销他们。第１，做广告。第２，就是联系熟悉的Ｍ。
在这个期间，我和我那个被称做：危险人物的网友，相当的熟悉起来。我们常常在网上遇到。以前的我，鉴于他的危险行为，仅仅是和他打个招呼而已。并没有想过，和他有什么交往。现在遇到时候，偶尔和他邹几句酸文。没想到，他居然能和我谈得诗，论得道。这是我没有想到的。我开始对他慢慢的改变了看法。我们开始了在生活中的交往。
那个时候，他常常来天津看我。我们一起吃饭，唱歌。一起玩ＳＭ。只不过，我们已经没有了金钱的交易。而变成了朋友之间的游戏而已。他在平时，是个极其斯文，甚至有些羞涩的男人。有着很阳光的性格，在他的眼里，生活是可以很简单快乐的。我欣赏他的学识，更欣赏他的为人。他从来都不会要求我做什么，只是付出，金钱，还有友情。我不知道他对我是不是友情，至少我觉得我们之间除了友情，还有些其他什么微妙的东西。我是个敏感的女人，我一直觉得我和他之间早晚会发生些什么。我喜欢看他羞涩的笑，喜欢听他温柔的声音。更喜欢在他毫无戒备的时候，粗暴的捆绑他。看着他在我的绳索下挣扎，但他看我的眼神却是温柔的。每次这个时候，我心里都会有一种冲动。我都会骑坐在他的身上，尽情挑逗他，有时候，甚至是带有诱惑性的。可我们每次仅仅是调教而已。并没有越轨。我知道他是有家的男人。
记得有一次，我们两个和我的两个非常要好女朋友一起去吃饭。在酒桌上，也许，是我得意忘形吧。我居然问他：「你能和你爱人离婚吗？」他没有一点犹豫，没有一点迟疑。镇静斯文的告诉我：「不能。」声音虽然不大，可却震撼了我的心。我懂得了，以后我们交往的尺度。我更明白了，我在他心目中的位置。从那开始，我更加欣赏他了。他不象我的一些异性朋友，提起自己的家庭和婚姻，都表示出一副即将离婚的样子。能在这样的场合中，坚守原则的男人，我喜欢。
有很多次，我们单独相处的时候。我甚至答应了他，让他来捆绑我。我愿意被他捆绑，我也知道他不会伤害我。我不晓得他是怎么想的，每次捆绑我的时候，他也没有和我做爱。其实有的时候，我偷偷的盼望着他能对我做些什么。可他一样的没有。失望之余颇多感慨啊。女人总是这样，嘴里说不愿意，其实心里却是相反呢。我不是个卫道士，可有些事情，却是我们不能做的。我常常想，我们能够这样，就足够了。何必非要得到呢？
我们虽然都在一个城市，却在不同的区域。有着一定的距离。他在他的职业领域里也算得上是个小有成就的男人，平时总是很忙。但他总是能找出时间，出人意料的出现在我的面前。给我的孤单生活带来惊喜。
比如那个周日的上午，８点多在网上和我闲谈，问我中午想吃什么。我想都没想，就随意的说想吃饺子。他１０点半已经开车进了市区。给我打电话要中午带我去吃我想吃的饺子。让我颇为感动。
给我印象最深的那次，他带着我和我的一群女王们去唱歌。我们一群女人笑闹着，逗成一团。他只是默默的在一旁，默默的看着我们大玩大笑。那天的情形，我现在都忘不了。我和他对面而坐，我看着他，他也看着我。我忍不住拉住他，用我的手机照了好几张照片。那天，那样的场合，那样的环境，我真的想让他抱抱我。我给他唱了那首我最喜欢的迪克牛仔的：有多少爱可以重来。我真的想告诉他，我真的很喜欢他。可我却不能这样说，更不能这样做。面对悄然而生的情愫，我只能放在我的心底。因为我记得他曾经和我说过的话，我也知道他并不爱我。我们仅仅是ＳＭ的游戏伙伴。在生活中，我有我的世界，他有他的人生。我们的相聚，只是在那黑夜和黎明交错的一瞬间而已。曲终人散，他走了以后，在回来的路上，我哭了。那心酸的感觉，无言，无言。我留恋黎明的阳光，那温暖却只是偶然的照在了冰川的一角。 内容来自
后来，我们聊天的时候，我也装做不经意的问过他。要他给我们的关系一个评价，他给我们之间的评价只是４个字的一句成语：望梅止渴。
他是我的梅。我不是一直都标榜着自己是个理想主义者吗？而他，就是我理想世界里那个完美的男人。我也一直这样想，如果我有那么一天。我要嫁人的话，要嫁的那个男人，一定要和他不相上下才行。否则，我宁愿孤独终老。
日子过的顺风顺水的，我的那些努力没有白费。一个月下来，我的收入相当可观。而那些女王们，也得到了她们想要的。我再也没有出门找工作的想法了。人就是这样有惰性的，不用那么辛苦就可以的得到想要得到的东西。何乐而不为呢？除了情感上，我的生活几乎是很舒适的。至少比我同龄的女人要过的自在逍遥些吧。如果那个时候，我按照这样生活模式走下来的话，今天的我可能就不会是这个样子了。我相信冥冥之中真的有个主宰，而我就是等待命运宰割的羔羊。
那是个改变我命运的日子。一个昼夜，一个清晨。
我不知道该如何的去写那个仲夏之夜，我的梅，由于工作的关系，留在了天津。而我却不再是从前那个对男人，对生活很随意的女人了。那个晚上，他没有走。留在了我的家里，但我们之间却什么都没有发生。尽管我喜欢他，我们甚至可以不拘小节的裸露着身体。可我们却没有做任何出轨的事情。我珍惜他在我心目中的位置，我愿意永远为他保留着那份真心的憧憬。那一夜，他辗转反侧。到了深夜才睡熟。我也一样，看着他的后背。我真的想去摸一摸。其实平时ＳＭ游戏的时候也没少诱惑他。伸了好几次的手，想去做，却又放下了。我甚至觉得我已经不是原来那个敢想敢做的我了。我变了吗？越是喜欢他，越是不敢越过那个界限。我不想被他看轻，我不想做他的一夜情人。我要和他做朋友，只有朋友才是最长久的。
清晨，当我的梅匆匆和我告别而去的时候，我甚至都没有起床。我故意摆出一副随意的样子，闭着眼睛。那个时候，我真的很想看看他，可我不敢面对他，更不敢面对我自己的心境。我只能用逃避来掩饰自己的自卑。我承认我自卑，我承认我不再也不敢去爱了。当我听到那单元门砰的一声关闭的时候，我用手捂住了脸。泪水无声的顺着手指的缝隙打湿了苍凉的心。那一刻，那一刻，没有语言能表述我的心情。良久良久，我打开手机，无言的看着手机的屏幕。我的梅在悄悄的微笑。
大约７点半了，我迷迷糊糊的将要睡去。手机突然的响了起来，却是一个陌生的号码。我犹豫了一下，还是接通了。」喂，是我，王倩。我在咱家楼下，我回来了。你吃什么早点？我给你带上去。』那声音，是那么平静，那么熟悉。我的心蓦的痛了起来。原来是吴安，是他回来找我了？我的大脑在那瞬间空白一片了，我失去了意识。我不相信这会是真的？天下能有这样的男人？他能如何和我解释他这消失的日子呢？我沉默了一会，说：随便买点什么吧。就匆匆挂断了电话。
我忙忙的拨了小雨的电话：「丫头，他又来找我了，我该怎么办？」「谁？谁找你来了？」「他，我不知道怎么跟你说，老吴，是他找我来了。」小雨沉默了几秒钟：「姐姐，这个事情，是你自己的事，我只是给你提个建议。还要你自己拿定主意，你觉得这样的男人可靠吗？」我没有说话。更无从去辩驳。
我爱老吴吗？我说不清楚。只是在那些风清月白的时候，在孤枕难眠的时候，我才能想起他。他和我的思想能共鸣的地方不多，但在性的方面却是给了我从未有过的满足。要我选择吗？我的心选择不接纳他，可我的身体却呐喊着，要留下他。
再次面对他的时候，我眯起眼睛，冷冷的审视着这个男人。我不知道该和他说什么？也不晓得我们之间还能有什么可说的。我从来没有遇到过象他那样镇静的男人，能面对我装做从来都没有发生过什么似的。依然温情的，依然细心的给我倒好豆浆，依然把早点递到了我的手里。我能吃的下吗？我恶心的要吐。可我忍住了，我只是笑了笑。多年的孤单生活，我早就学会了如何隐藏自己真实的心情了。
我什么都没有问他，关于他的失踪，关于他拿走的我的钱。这一切仿佛从来都没有发生过。即使问了，又能如何呢？既然我默认了他的存在，我又接纳了他的背叛。还是保持沉默吧，保持自欺欺人的清净吧。难得糊涂，不是吗？我不是聪明的女人，可我却懂得随缘的道理。我想他经过了这件事情，我没有揭穿他，他会明白我的情感的。毕竟他还是个人，是个男人。也和我一样有着人类的思想，以后我们再相处的时候，他会改变的。
我们开始了新的生活，我也把我们在一起的事情告诉了我的梅和我的那些朋友。我们的朋友们并没有反对，也没有赞同，大多数只是沉默。而我的梅，却渐渐的疏远了我。
每一份真纯的爱情都应该被祝福，每一份真实的情感也应该被认同和尊重着。而我，自认为找到了属于我的爱情。可我的这份爱情却没有人祝福。那时候的我，却自以为是的认为，这仅仅是我自己的事情。和其他人无关。我自己觉得幸福就可以了。可我却忽略了，这原来却只是我一个人的爱情。
渐渐的，我觉得我的朋友圈子开始排斥老吴的存在了。朋友们约我去玩的时候，大多数都不会提起他。暗暗的，我觉得很失落。于是，我常常的约老朋友们一起吃饭，唱歌。每次我都会带着他。在我所有的朋友面前，我给他起了个呢称：老大。因为我要他做我们这个家的老大。做我可以依靠的老大。我在我所有的朋友面前，不再提及曾经的那段往事。只是我在心里觉得我们的未来，是一片黯淡。我们没有未来，我和他只有现在。」快乐就好，别想将来的事情。」这是他这次回来，我们聊天的时候，他对我说的话。
我们每天的生活就和我们曾经同居的时候一样。上网，约Ｍ调教。一起逛街，娱乐。那时候，我们的收入相当可观。我也渐渐的从前台走到了幕后，我开始淡出了这个ＳＭ圈子。我想和女王告别，我想过正常人的生活了。这么多年，我真的累了。一个人在黑夜里游荡久了，哪怕前面，有那么一点点的光亮。我也会不顾一切的扑过去。而老大，就是我寻找很久的光亮。但我不知道，他是不是真的能牵引我的方向，把我从黑暗之地，带到光明之所？
两个人在一起，有些东西是只能意会不能言传的。很多事情，我能明显的感觉他在勉强。勉强着和我一起的生活，勉强着我的一切。也许，我只是他的一个阶梯，一个暂时的生活环境。我说不出那是一种什么滋味，也许，那就是我们通常说的那句话：痛并快乐着。我很失落。想快乐却怎么也快乐不起来。心里隐隐约约觉得象有什么东西随时威胁着我，究竟那是什么东西，我自己也不知道。我把我挣的钱，只留下了很少放在家里。其他统统放在我的一个要好姐妹那了。我不管他如何去想，我只能这样做。他可以在任何他觉得合适的时候消失，而我呢？我除了这些钱，不再有什么了。
我不再奢望他能象我爱他一样的来爱我。平静，安乐就可以了。可事情往往不象我想象的那样继续。因为他注定了是不安分的男人。而我，注定了悲剧的结局。
那段日子，是那么的甜蜜，也是那么的可怕。我常常在他专注的聊天的时候，暗暗的冷眼旁观。他的眼睛，他的身体，他的精神。完全忽略了外面的世界，一心只在那个和他聊天的女人身上。他对每个和他聊天的女人，都说真实的姓名。都会留给对方他的电话。都会告诉对方，他是单身。没有女人。通常，在接下来的几天里，他会找种种理由去和网友见面。刚开始的时候，我觉得不平，我觉得委屈。我也曾经质问过他，可他总是有种种理由去搪塞我。很多次，我想和他分手。可他却纠缠不休。在深夜里砸我的门，无休止的打我的电话。我不是生活在真空里，我没办法面对邻居诧异，猜忌的眼光。我只能是接纳他了。我就如同陷入了泥沼，无力去自拔了。我只是个女人，和其他女人一样。我嫉妒，我生气。可我只能怪我自己。
可我却又热衷于和他做爱。只要他对我微笑，只要他一个拥抱。我就会忘记背叛，忘记那些伤害。我承认，他仅仅是用肉体就征服了我的心，我的身体。我早就不再有刚强的性格了。我被他彻底打倒了。有的时候，我甚至想，我在他的面前，早就没有了自尊。他恐怕是早就了解了我的弱点，所以才能那样的肆无忌惮。有很多次，在疯狂过后，他睡熟了。我看着身边的这个男人，都会觉得陌生，都会觉得这个火热的肉体里面，却只是颗自私冰冷的心。他还是我爱的那个男人吗？那张熟悉的脸上，不再写满了怜惜和温情。只留下了狰狞。
我就象一个漂浮在汪洋大海上，溺水的人，被救上了一条纸做的船。尽管那船上什么都有，尽管那船可以带我暂时逃离淹没的危险。可最终，还是逃脱不了沉没的命运。他不止一次的告诉过我，他是个现实的人。而我呢？我却是个可悲的理想主义者。在他看来，我有那么多有地位，有钱的朋友，而我，却不懂利用这些人际关系去做些什么。他永远也不会明白，我和我的那些朋友是因为ＳＭ才相识的。我们只能做彼此在现实生活中互不打扰的朋友。其他的，没有任何可能。我不想和他解释这些，也无从去解释。
我痛恨网络，我痛恨我的电脑。可我的生活，偏偏离不开那该死的电脑。我甚至痛恨那些和他聊天的女人。可我只能是眼睁睁的看着他该干什么，就干什么。因为我和他，并没有双方父母的认可，也没有任何法律上的承诺。我们仅仅只是同居的关系。除了无奈，我什么都说不出来，那是怎样的有苦难言呀。我开始偷看他聊天记录，甚至偷看他的电话。那些行为，对于原来的我来说，都是不屑所为的呀。我变了，变的多疑，自以为是。他对我的质问，总是那么不屑一顾。总是说我多想。我还记得，我第一次看到他和别的女人去日租房的事。现在闭上眼睛，那情形就如同过电影一般。如果不是写到这里，我平时根本就不愿意去回忆。
看着他们相携上楼的时候，我在那楼的拐角。背靠在墙上，我听的到心碎裂的声音。我痛的蹲在了地上，眼泪奔涌。我强称着，悄悄的跟了上去。在５楼。我听到了关门的声音。刹那，我真的想扑过去，杀了他，杀了那女人。可我没有那么做。被杀的人，是我啊。在那楼道里，我徘徊了很久，我想象着那屋子里发生的一切。最终我选择了离开。我无数次的在心里问自己，我究竟还要不要和他在一起？要，就忽略今天的事情。该怎么过还怎么过。只要简单快乐就可以了。别想以后的事情。如果，想分手，就去敲门。那么一切都可以结束。可真的能结束就好了。我退出了那楼道。我不再挣扎了。随他去吧，我不是有钱吗？我想买什么样的快乐买不来呢？茫然的走在了街上，四周都是行人。我想哭，可我却笑了。真是有意思啊，我这辈子，还真的没有白白的在世上走了这么一遭。以前这种事情，我只在小说，影视剧里看到过。现在，却是活生生的发生在了我自己的身上。是我老了呀。我想我该被生活淘汰了。可我还没有被ＳＭ淘汰，我还要做女王，只有在那个世界里，我才能主宰我的命运，我的Ｍ。我才能找到我的位置。打了车，我直奔和平路。我要花掉我包里所有的前，我要买我喜欢的东西。我拿出了电话，约了我的那些女王们，晚上一起吃饭，唱歌。顺便谈谈怎么样才能多挣钱。这才是我要做的，钱可是好东西呀，不会背叛，不会失踪。是最忠实的朋友啊。
在接下来的日子，我有了个扩张的计划。那就是外出调教。也许，暂时的分离，能挽救我的生活吧。我的第一个目标是：北京。那是距离天津最近的城市。也是我认为Ｍ很多，有可行价值的地方。即使不成功，我只当旅游好了。我把这个计划告诉了老吴，他极力赞同。看着他兴奋的样子，我真的觉得我真的是不认识他了。
在以前，也有很多北京的Ｍ和我聊过，留电话的也很多。我专门有个本子记录那些电话号码。于是，我开始实施我的计划，联系那些人，也在聊天的时候，专门去聊那些北京的Ｍ。为我的计划做准备。
我的生活有了新的目标，我只是想转移我的注意力，暂时忘却那来自内心的痛。每一天，面对着他的时候。我几乎不敢相信，这个世界上竟然会有这样善于伪装的男人。看着他悠闲的在家里上网，温情脉脉的和我说笑。每当我们一起穿着随意的去市场买菜，他都会牵着我的手，和市场上的商贩大声的开着玩笑。有谁知道这个善良的居家男人居然会是这个样子？有谁知道，这个男人身边的这个女人的笑容背后的辛酸。和他在一起的时候，我不否认我的幸福。为了这幸福，我放弃了我的原则。也许男人天生是多情的，而他只是随了他的本性。不是我不明白，是这个世界太精彩。
看着我每天忙碌着，为去北京调教做准备。他也积极的帮我出主意，这一点上我真的不否认在ＳＭ上，他给了我很多的支持。他是个聪明且细心的男人，我在生活上，一向都是很依赖他的。哪怕是家里很小的一件事情，我也要问过了他才决定。哪怕是我买一件小小的内衣，我也要征求了他的意见。因为，我不再是一个人了，我有了丈夫，我爱他。我尊重他。我要他明白，他是这个家的男主人。
只是我的女王俱乐部，只是我自己管理，自己培训。女人多的地方，事情也就相对的多了，人际关系也很复杂。我这个人一向都很简单，但我对她们，只有一个原则。那就是公平。尽管我努力去做了，但难免也有不尽如人意的地方。所以，有很多事情，我必须选择，必须面对。包括处理那些别人用心的Ｍ。提起这些事情，那简直是太多了有意思的事情了。姑且写几段吧，大家看了也和我一起笑一笑吧。
（我的这个文字太沉重了，让大家也轻松一下吧。我王倩先在这里谢谢大家了。能坚持着看到这里。多谢，多谢。）
１９、
我刚开始做的时候，那几个女王做的都很出色，相貌，身材，还有胆气。真的和我有几分相象。所以找她们调教的Ｍ特别的多。刚开始的时候，无论是她们其中的哪个我都跟着。但只在旁边观看，并不参与游戏之中。随着时间的增长，我渐渐放心了。安排完她们调教，我一般都会做我喜欢的事情了。比如去喝茶，淘书。说来真有意思啊，这生活真的是不可思议的。有谁知道，在茶楼那样风雅的环境里，悠然的和老公品茶的女人，会是以虐待男人为生的女王呢？那段时间，我极力避开ＳＭ。我只想把自己和ＳＭ分离开来，只做为一个生存的职业，而不是必须自己去做的工作。
那天，她们约好了时间做调教。对方只是做恋足调教。按说很简单的事情，我也就没当什么事。和往常一样和老吴出门喝茶去了。
刚走到了半路，我的电话就响了起来。原来是小雨，声音急切，仓皇。我问了半天，才明白。原来对方脱了衣服，从脖子都脚趾全部都是纹身。而且，说话很不客气。不象做调教来的。把小雨吓坏了。告诉我，对方是黑社会的。我当时的感觉就是觉得可乐。我这个人，并不是什么出色的，有胆识的女人。只是我觉得世界是公平的，不管你喜欢什么，你是做什么职业的。你来我这里，不就是为了满足自己的另类欲望吗？满足了，付费很正常。我这里没有免费的晚餐。纹身却又能如何？不客气却又能如何？
我告诉小雨，让他别走，等我。我打了车远路返回。在车上，老吴问我怎么办？我笑笑没回答。到了我家附近的超市，我让他下车去买点东西。他没有说什么，也没有坚持和我一起回家，就下了车。
那个时候，我依然还幻想着，我朝一日，我会嫁给老吴。和他有个真正的家。有哪个男人真的不在乎，自己的女人去做女王呢？我自己已经踏上了ＳＭ的火车上，我已经停不下来了。而他呢？我不想他参与进来，我并没有什么私心。只是常常想，如果有那么一天，我有了危险。当然，这个危险不仅仅是来自Ｍ的。ＳＭ在法律上一向没有什么定论，究竟是打了个擦边球。我一个人的时候，什么事情都好说。我自己可以承担我所做的一切。但现在不仅仅是我一个人的事情了，因为有这么多人参与进来，已经是小团体了。钱是成倍的增长，可那危险，那些不安定的压力，时时刻刻都在我的周围。我爱他，是我的真心话。我不希望他在我倒霉的时候也牵扯进来。我希望我的爱人，能和我分享我的物质，但不要承担我压力。
当我开门见到了那个人的时候，他正翘着二郎腿在我的沙发上坐着呢。我在方厅的门口换了双高跟鞋。小雨跑过来，低声告诉我就是这个人。我稍微的打量了一下他，穿的衣服很有些档次。我不屑的轻轻哼了一声。看到了我，他站了起来。我客气的招呼他：「坐，接着坐吧。别客气。就当你自己家一样。我能坐吗？」我讽刺的问他。他一下楞住了，大约对我的话还没反映过来呢。
我冷冷的看着我对面这个男人。习惯性的微微歪着头，嘴角略带一丝轻蔑的浅笑。小雨退在了一旁，紧张的看着我们。
他尴尬的看着我，嗫嚅着。却没有说出什么来。我自顾的坐了下来，翘起了二郎腿。我倒要看看，他是不是真的是恋足的同好。还是别有用心？他也没在说话，只是继续抽他的烟。空气中，充满了不友好的味道。我不再理他了，悠闲的晃着脚上的高跟鞋。那鞋子是一双足有１５厘米高的黑色金属细跟的高跟鞋。前面是尖尖的，斜斜的嵌着一只金色的蝴蝶。样子很漂亮。我的很多Ｍ都觉得这双鞋，好象是就应该属于女王穿的。
果然，他的眼光定格在了我的鞋上。我定了定神，慢慢的站了起来。慢慢的踱到他的面前，不是我想慢，是我实在走不快呀。那鞋，说真心话，真不是人穿的。踩高跷什么样，穿那鞋就什么样。我居高临下的看着他：「阁下，刚才调教的怎么样啊？烟你也抽完了，咱们该谈谈了吧？」他抬头看了看我：「姐姐，我说实话，调教的不行。」「你所谓的行，是什么样的？」「我心里想的女王，不是她那样的。」「哦，那你刚看见她的时候，怎么不说不行呢？怎么调教完才说不行呢？」「我觉得已经来了，就合就合吧，可没感觉。」「哦，那你说怎么办？」「我也不知道，刚才调教我的那个姐姐，不让我走。非让我给钱，我没舒服啊，怎么给钱？」我看他说话越来越没谱，我心里就象吃了块肥肉那么腻。」别说了，「我邹起了眉头：「去饭馆吃饭，吃完了，告诉老板菜不合胃口，也可以不给钱白吃吗？我这没有免费的晚餐。３００元。拿来。」「呵，姐姐，够厉害的。我要不给怎么办？」我倒乐了：「不给？」「恩，不给。」他挑衅的看着我。我一手，扶着他的肩膀，一手就把我那高跟鞋脱了下来。顺手我就给他塞嘴里了。」我让你找不自在，这可怨不得我了「我恨恨的说。他被我这疯狂的行为给弄晕了，一时间楞在那了。看着他那搞笑的摸样，我乐的什么似的。想想当时那情形特别好笑。 copyright
写到这里，会有很多人不理解我的行为。但我想，在看我的文字的朋友们中，也许会有很多ＳＭ的同好。也许会有人能懂一些ＳＭ，或者是恋足的朋友。他们会明白我的所为。会理解我当时的心境。
他叼着我的鞋，没有语言，没有反映。」把鞋给我「我看着他，淡淡的说。我尽量克制我的情绪，假装着平静。我心里还真没底了，我不晓得他接下来会干什么？也许会暴跳如雷，也许会臣服于我？这都说不好，刚才他已经被调教过了，那个特殊的心理渴望他已经得到满足了。还会有被调教的欲望吗？不管怎么样，我宁愿被他打死，也不能就这样被他吓死。这算什么？
他把我的鞋从嘴里拿了出来，递给了我。竟然没有发怒。我试探着逗他：「给我穿上，怎么这么没规矩？」「哦，我给姐姐穿上。」「谁是你姐姐？你喊谁呢？」我大声的呵斥他「哪跟哪呀？过来？」他两步就窜了过来，蹲在那给我穿这只鞋。我趁他低头的时候，对着小雨使了个眼色，让她安心。
其实从他窜过来的那个时候起，我就知道，他走不了了。这个人被我征服了。　调教恋足的Ｍ，对于我来说早已经轻车熟路了。只不过是因人而异的调整一下侧重面而已。有的人喜欢裸足，有的人喜欢丝袜，有的人则喜欢稍微有点汗味的脚。如此种种，不一而足。而我呢？恰好是因为走路，脚上微微出了点汗。正好是他喜欢的类型，也算是天意吧。
我命令着他舔脚，按摩，一面极力讽刺挖苦他。从我进门，到他叼住了我的高跟鞋，我也慢慢的摸准他的脾气了。他就是个软的欺，硬的怕的东西。可能是因为小雨对他太客气了，他才这样嚣张的。
小雨悄悄的对我使了眼色，指了指我的手机。我会意的点了点头。她去了卫生间，一会我的手机收到了一条新信息。原来是小雨发给我的，问老吴去哪了？怎么我一个人回来的？刚才那些争强好胜的心，在那瞬间就黯淡了。是啊，从我回来，到现在，已经差不多１个小时了。他也了解这个现状，却连一个电话也没有打过。他是怕了，怕我有什么事情连累他啊。其实，我很早就明白了他本身就是这样的人。其实，这也不能怪他，有的人可以共患难，有的人却只能共安乐。人，都是现实的。何况我和他仅仅是这样一种暧昧的关系。我没有给小雨回短信，我也确实不晓得该说什么？这个状况，我也只能是自欺欺人罢了。 内容来自
我按照操作流程，做了大概１个小时左右吧。终于，他控制不住喷涌而出。我摇了摇头，只是让他自己去卫生间清理干净。我已经无言了，不是来自肉体的疲倦，而是来自心灵。那是一种身心的厌倦，我痛恨我自己对金钱的追逐，我从来都没有象那天那样痛恨过ＳＭ。我如果有个正当的职业，我也许就能追求我的幸福。而我呢？表面的风光，得来容易的金钱却只是暂时的麻醉剂而已。
从卫生间出来的他，已经是容光焕发。没用我说话，就拿出了５张１００元。给我放在了桌子上。」姐姐，钱我给你放这了，这钱行吗？下次我还来。你可别给我找别的女王了。我就找你调教，我就爱听你训我。我其实想找的，就是这样的感觉。刚才那个女王，她太客气了，总问我，这样行吗？那样行吗？我都没有感觉了。」我点了点头：「行，感觉好就找我来，你随意。我可不勉强你。你别把我的朋友吓坏了就行啊。以后别有个纹身就冒充黑社会，行吗？我的胆子小，晚上都怕做噩梦。」「哈哈，姐姐，我这花儿，是我以前一个朋友学纹身的，拿我练习给刻的。没事没事。」「哦，敢情也是腰里别着个耗子，你冒充打猎的啊。」说完，我们三个人都笑了。 本文来自
有意思的是，这个人，以后还真的是只找我玩ＳＭ。渐渐的，我们还真的成了朋友。
送走了他，我把该给小雨的那份给了她。把她打发走了以后，我一个人坐了很长时间。我还抱着希望，希望他能打个电话，哪怕是发个短信给我，那也说明他的心里还是有我的，还是关心着我的。可没有，没有。屋子里渐渐开始黑暗了。暮色掩埋了这一切。楼道里，下了班的人们已经回家了。出出进进的，有大声说话的声音。我想给他打电话，我想让他回家。我怕这黑暗，我怕这一个人的孤单。可拿起来电话，这小小的手机却有千均之重啊。如此这般，反复了好几次。无奈是什么？我深切的懂得了。那是一种自己没有能力控制的痛楚，眼睁睁的，却只能是接受，而无力反抗。
我的电话终究没有一点声息，我多么盼望着，这个时候，老吴能给我打个电话。问问我的安危，问问我是不是有事呢？可什么都没有。」唉。」我轻轻的一声叹息。这样的一个男人，可我还是控制不住的想要和他在一起。我深深的吸了口气，给他打了电话。提示音提示我，对方正在通话中。我的心揪了起来，没有缘由的就疼了起来。疼的我想抓住什么东西，减轻我的痛苦。可我什么都抓不住，什么也都抓不住。我揪住自己的胸口，大口的呼吸着。我又拿起电话，接着拨号码，还是正在通话。我闭上了眼睛，我的面前，那天的情景，他和那个女人在一起的情景，就那么突兀的出现了。
一个人挣扎着生活着这么久，我总认为我能主宰我的命运。我总认为我能过我想要的生活。可我还是不行，我失败了。那个傍晚，我承认了我的懦弱。我是ＳＭ游戏中，是游戏的主角，是女王。可我在生活中呢？我已经沦为了情感的奴隶。我不能面对孤独了，我害怕那些寂寞，那些莫名的伤感，那些没有来由的恐惧。在无数次的自我肯定和自我否定中，我决定了，不管如何，我都要和他在一起。只有和他在一起，我才快乐。因为，他给我的那些快乐，从来没有一个男人曾经给予过我。我也明白，这些快乐，是要我付出很大的代价，才能得到的。可我愿意，我愿意。这也许就是佛经里讲的，所谓的夙债吧。我想，既然这是我前世的债，今天的我，应该偿还他了。 本文来自
我连续拨了很多次，终于，他接了我的电话。我装做很自然的样子，问他在哪里？他只是淡淡的告诉我，他现在有事。今天不回来了。仅仅就是这两句话而已。他甚至都没有问我，今天是不是有事。我目瞪口呆，我的脑子还没有想到怎么去和他说话，那边的电话就啪的一声，挂掉了。在打，就是关机。我想哭，我想喊。可我哭给谁看？喊给谁听呢？有谁会在意我的感受呢？我最在意的那个男人，他会在意我吗？此刻，也许他正沉浸在他的快乐之中呢？而我？只不过是他快乐生活脚下的阶梯而已。此刻，我的世界里，只有无边的黑暗还是无边的寂静。我想冲出门去，我想去找他？可我有什么资格去找他呢？我又去哪里找呢？我是个不折不扣的傻瓜，蠢女人。我才是真正的女奴呢。
这个屋子里的一切我都太熟悉了，充满了他的味道，他的影子。我不能呼吸，我也不能在这个屋子停留。哪怕仅仅是１分钟，也不能。我逃一般的快速收拾好我的包，飞奔下了楼。在人来人往的街头，我漫无目的的游荡着。不觉得饥饿，不觉得累。我想找个没有人烟的地方，大声的喊，喊到声嘶力竭为止。我真的想喊，那时候，我都有控制不只自己情绪的预感了。
打了个车，我直接去了东方之珠。当房间里只剩下了我一个人的时候，我把音量放到最大，终于控制不住，我真的哭了。哭的一塌糊涂。我不知道，我这一切都是为了什么？我真心的爱着一个男人，为什么会得到这样的结果？如果，他不喜欢我，从来也没有爱过我，为什么不直接告诉我？为什么总选择这个方式呢？一个人的生活的时候，我只是为了孤独而痛苦，两个人生活的时候，我为了情感而痛苦。这也许就是我注定了的命运。如果，上天可以让我重新选择，我宁愿选择一个人生活。也许是因为我是女王，我喜欢了异类的嗜好？还是因为我挣了不该挣的钱？还是上天在惩罚我？
ＳＭ女王的心灵救赎　１６
这一切皆是命运的捉弄，宣泄完自己的情绪，我还是我自己。我不想回家，那个家里除了冰冷的墙壁，还有那些杀人于无形的孤独之外，再也没有什么了。而我又能去哪里呢？打开手机，我翻看着电话薄。我想找一个能收留我的朋友，我怕一个人待着。那些号码，仿佛是一张张的脸，逐一略过。我又却又放弃了，还是自己吧。我不想把自己的伤口展示给朋友们，那昭示着我的失败和懦弱。
深夜十分，我还是回到了我的家。屋子里还保留着我离开时的样子，只是回家的人，只剩下了我自己。那一夜，我彻夜未眠。想破了脑袋我也想不明白？为什么会是这样？我记得在哪本书上看到过这样的话：没有好的开始就没有好的结束。我就是在不正确的地点，遇到了不正确的人，才有了这样错误的结局。我何尝不想结束这种痛苦呢？可当时的我，身在迷局之中，身陷其中。不能自拔。而且，这些痛苦，都是我最初自己可以主宰的结束。而我呢？却选择了痛苦的延伸。一切皆是自招。那些痛苦的噩梦，现在已经是前尘往事了，但我想起来，依然是那样的惊心。那些疼痛的感觉还是那么的清晰。仿佛就是昨天发生的事情。
那一夜，我想了很多。生活还要继续，我还要打起精神来做事情。有什么比生存更重要呢？我想去北京的事情，我要加紧步伐才是呢。那时候，我已经把去北京的准备工作做的差不多了。也预约了很多的北京Ｍ。只是因为我太留恋老吴了，太留恋我们这个安乐窝了。才舍不得走。现在这个状况了，出门也是分散心情的好方式呢。我决定了去北京。
那是我第一次带着３个女王，去北京外出调教。那次的经历很好玩，也很有趣。忙碌了好几天，终于，我们带了整整一个旅行包的工具，还有各自的服装，高跟鞋等物品出发了。一路上，看着她们高兴的说笑着，我却提不起精神来。从天津到北京坐火车，只是短短的１小时的路程。可对于我，却是个意义非凡的飞跃。这么多年来，我一直是在天津做女王。从来没有去过外地做调教。不是我没有想过，主要是因为在不熟悉的地方，没有安全感。这次却是这么多人一起，即使不成功，那也是自我的一个超越，即使什么都没做，只当是旅游总行了吧。 copyright
我们找个一个靠近朝阳门外南小街的一个日租房。３室，一个大厅。设施很好。也很舒适。大家安置好了以后，我就开始上网，电话联系。她们各自在客厅里闲聊着。和我预想的一样，一切都很顺利。我们从中午的时候开始调教。全部都是群调（３个女王一起）。
北京的Ｍ和天津的Ｍ就是不一样，有什么不同的，我也说不上来。只是感觉而已，那是种只能意会不能言传的直觉。也许这就是地域的分别吧。
第一个来调教的Ｍ，是一个年龄大约４０多岁的北京人。我们在去北京之前，已经聊了很长时间了。在电话里，我们也聊过，彼此沟通的很好。他主要喜欢的是圣水。这次是３个女王的圣水一起强迫给他。
这次北京之行，除了小雨之外。其他的２个，姑且称之为：安安和小月吧。这２个女王现在的调教水准已经是炉火纯青了，那个时候却还在初级阶段。虽然是后来加入的，但小雨却和她们相处的极好。其实女人和女人之间要处的好，并不是件容易的事情。而且他们之间也是互相竞争的，那可是金钱的利益啊。我相信，这个世界上没有什么比金钱更具有吸引力的了。因为，在她们做女王，在真正的做调教之前。我是提前和她们有君子协定的。那就是做的好的，就会多做。做不好的，就会被淘汰。那就意味着没有钱挣。
３个人在一起调教，对于她们来说，是第一次。对于我和小雨，却是见怪不怪的了。在那个北京人来之前，我已经嘱咐好了很多要注意的事情了。比如言谈，举止。我是最注重这个的了。我觉得一个人的素养，第一就是语言。尤其不能说那些粗话和那些不着边际的话。该做什么，说什么，要象个淑女。我曾经和她们也聊过这个问题，我想每个Ｍ，即使他不是Ｍ，是个普普通通的男人。也会希望自己喜欢的女人，是个有素质的淑女。
游戏开始了，以小雨为主，她们开始了合作。我只是坐在了客厅的一个角落里，从容的看着面前发生的一切。毕竟是３个人第一次合作，除了小雨。安安和小月，都有些慌乱。可那个北京的Ｍ，比她们更好不了多少。他也是第一次玩群调。小雨坐在了沙发上，命令着那个Ｍ从足部开始按摩，舔脚。她是轻车熟路，和我合作了那么长时间，我即使不看，也知道她不会出什么问题。我的眼睛追逐着她的眼睛，在我们的眼光对上的那一瞬间，我们彼此间会心一笑。（到今天为止，我和其他的女王，再也没有这样的默契了。）安安一只脚踏在那个Ｍ的背上，一边用鞭子使劲的抽打他的屁股。一边呵斥他快点。小月见没什么可做的，又不能闲着。就趁着那个Ｍ低头舔脚之际，回头求助的看着我。我本来想告诉她，最起码的可以站在那个Ｍ的屁股后面，打打他的屁股。即使你什么都不做，站在他的背后，才是最佳的位置。因为，他根本不可能看他的后面。这是最偷懒的做法，但我不能告诉她。毕竟是３个人拿同样的钱，这样不公平。我想，她会知道她该做什么。我也不可能每次调教都做旁观者。我的目光越过了她的目光。落在了窗外。
窗外，是熙熙攘攘的繁华，是世俗的凡间。更是我来时的路，而我，却从哪里归去呢？那些来来往往的人群中，我的想念的那个人，此刻，却在哪里？会不会也偶尔的想起我？我在我的世界里，女王和奴隶之间的征服，如火如荼。皮鞭在挥舞，黑色的女王装，高高的发髻，妖艳的面孔。奴隶的呻吟，还有那些无言的挣扎。这就是我的世界，我的ＳＭ。这些，曾经是那么的诱惑我的灵魂。魅惑我的肉体。现在的我呢？为了我奢侈的爱情，我必须放弃。可我依然摆脱不了ＳＭ带给我的金钱的诱惑，我只能隐于游戏的背后。做这个游戏的旁观者。
正象现在这样，那个被调教的Ｍ，已经被背缚着捆绑停当。跪在那里，宛如待罪羔羊。看着那３个女王，那是我的化身。这个时候的她们，已经在游戏的进程中，有了些默契，也投入到游戏之中了。眯起了眼睛，我微笑着。ＳＭ是我的麻醉剂，它给了我快感和暂时的忘却。　它至少让我觉得，我还是原来那个我。我还是个女人，是个有自尊的，高傲的女人。
「哦……主人们，饶了我吧……哦……我「我的思绪被惊醒了。回过头来一看，那个Ｍ被她们按倒在地，仰面朝天的捆扎的就象只端午节的粽子。小雨正站在他的头上的这个位置，给他圣水呢。小月和安安则蹲在他的旁边，戴着手套。一个按住他的头，一个掐住他的下巴，强迫他张嘴。接受。
那个Ｍ，和我谈过，他曾经看了大量的圣水的图片。觉得能看到女王那么隐私的部位，而且能给他圣水。觉得非常的刺激。也找过北京的女王玩过１次，但没有想象的那个感觉。那个女王看他不能下咽，就算了。没有强迫他接受。他一直觉得好象有些意由未尽。所以他这次要３个女王，全部给他圣水。而且不必考虑他的感受，强迫他接受。 本文来自
我悄悄的走了过去，站在她们的旁边。安安的胆子本来很小的，平时是那种比较文弱的女人。这个时候的她，却掐住那个Ｍ的下巴，没有一丝的放松。我从那张文静的脸上，看到了些须的狰狞。小月，是个比较爱说话，大大咧咧的女孩子。平时很喜欢和我开玩笑，也常常闹着要我请她吃饭。就象个大孩子。这个时候，却是咬牙切齿的摸样。娇憨的样子，消失的不见了踪影。
我在网站上看过很多圣水，还有黄金的文章。也看过很多类似的图片，但这次的多人圣水调教。却是真实的发生在了我的面前。没有什么文字，能更贴切的形容当时的情景。以前的我，自己做圣水的时候，并没有感觉出什么。现在作为旁观者，那感觉却不一样了。
「哦……呜……」那个Ｍ，全身都被捆绑着。头部更是动不了，闭着眼睛，嘴被迫着张开。小雨的圣水控制自如，全部都浇在了他的脸上，嘴里。如果按照正确的圣水调教，女王应该在清晨开始就大量的喝水，排尿。那样，圣水就会变得很清澈，没有什么异味。可我们清晨就做火车，忙碌了一个上午。哪有时间喝水呢，那个味道就可想而知了。
小雨做完了，退在一边。示意小月接着做。小月可是第一次做圣水，刚才看见小雨那样做完了，也想跟着学。可是站在那半天，也做不出来。尴尬的望着我，地上的Ｍ也正着嘴等着呢。我微微的皱起了眉头。刚才，我说的话可见是白说了。平时都干什么了？３个女王圣水的价格，那是提前谈好的了。现在她做不了，这钱怎么办？难不成要我退回去？可不退回去，又给人家做不了，这也说不过去呀。我生气的看了了看小月，这调教的钱当真是这样好挣的吗？这个关键的时候，我什么都不能说。我给安安使了个眼色，示意她顶上。我拉了一下小雨，我们２个退出了客厅。
看来，小月我是指望不上了。她真的做不来，我也不能强迫啊。小雨悄悄的我：「怎么办？」「看来，我只能自己上了。万幸在来北京的前，收拾工具的时候，把那个眼罩也带来了。赶紧找找看吧。」「倩姐，你行啊，未卜先知。」小雨小声的笑着，和我开玩笑。我打了她屁股一下，我也笑了。」说正事，知道怎么做吗？」「知道，我先，你后。我掩护，对吗？」「恩，丫头，做完以后，钱我一起给。等回天津的时候，咱们单算。明白吗？」「哦，姐，我没那么多事，不用了。」「别管了，先混过这次再说吧。」「哦。那我出先去了。」小雨说完拿着眼罩走了出去。哎，说句真心话，这几年一起合作的女王不下１０个，可都没有我们之间的默契。当真是心往一处想，劲往一处使啊。用小雨的话来说，那就是一个战壕滚过来的。的确如此。
我悄悄的打开了门，客厅里正热闹着呢。小雨坐在那个Ｍ的脸上，正滴蜡呢。我慢慢的走过去，悄悄的拉了小雨一下。小雨坏笑着对我点了点头，我也对着她做了个ＯＫ的手势。小雨站了起来，果然，那个Ｍ已经被戴上了眼罩。我怕他听见我高跟鞋的脚步声，悄悄的把鞋脱在了一边，光着脚走了过去。站在了他的头上。反正他也看不见，我拉过来小月，在她耳边示意他怎么说。小月心领神会。」贱货，主人现在赏你圣水喝。准备好啊。」「哦，哦。」那个Ｍ已经被小雨和安安把持住了。想摘眼罩，也动不了，只有接受的份了。
我站好了，开始给他圣水。小月乐得不行了，大声的问他：「我的圣水好喝吗？」「呜……哦……好……喝。」「告诉我，什么味的？」死丫头，让她做，她做不了，歪词还挺多的。」主人，和那２个主人的不一样，是咸的。」可不是吗？我吃饭口重，爱吃咸的。说的还真正确啊　。捂着嘴，我尽量不让自己笑出声。却使劲的在小月的额头上点了一下，真是个坏丫头。
「我们的圣水什么味的？」安安也凑趣的问道。」一个没什么味，有点象黄瓜的味道。一个有点涩。」看来，他没发现换人的事情。我们就算胜利了。地上也没有铺塑料布，一片尿水淋漓。如果是我自己单独做的，我还能忍受。想想她们人人有份。我控制不住要呕吐，一溜小跑的就奔进了卫生间。
２０、
从卫生间出来，我直接回了我自己的房间。并没有去看客厅发生的事情。那对于我，已经不重要了。重要的环节我已经完成了，其他的我就没必要参与了。那是她们该做的事情了。
隔着门，我可以清晰的听到她们呵斥Ｍ的声音，听到Ｍ的讨饶声。我坐在了桌前，因为这次是在异地，所以我提前收的费用。那厚厚的一沓钱，此刻，正静静的躺在我的桌子上。这次调教的价格是１４００元。调教的时间是２个小时。除了她们的费用外，加上３天的房间的费用，我还有些节余。按说，以后调教的费用，除了她们的费用，全部都是我赚的。我该高兴才对呀。可心里却有种说不出的失落，那是来自内心的孤独。这个屋子隔绝了我，隔绝了外面的世界也隔绝了ＳＭ的游戏。百无聊赖间，我翻看着我手机上的短信。那全部都是老吴曾经发给我的。我逐一翻看，不可否认的，我依然爱他，不管他是如何的背叛我。这是事实，来北京，我只是逃避。可爱，却是逃避不了的。我得到了什么呢？这些钱，能买的来我内心的平静安乐吗？这些钱，能买的来我的爱情吗？这眼前发生的一切，这３天的北京之行，只是麻醉剂。让我暂时的学会忘记。我终究还是要回去的，那个时候，我该怎么办呢？我真的不知道，也许到了那个时候，我就能找到答案了吧。
２个小时，很快的过去了。客厅的游戏已经结束了，一片忙乱。我打开门，一股味道中人欲呕。是她们在清理客厅呢，我又关上了门。悄悄的，我无奈的笑了。几年间，我已经习惯了这样的场景。下面，就该我出场告别谢幕了。
顺利的送走了他，我把大家招呼到客厅，把费用一一结给了她们。只是在给小月的时候，我半开玩笑半认真的对他说：「小月，今天你该干的，我替你干了。你的钱按说也该分我一半啊？」「倩姐，我知道你逗我呢，下次，我一定能做的特别好。刚才，我太紧张了。」小月和我撒娇，我没再说什么。其实，说什么也没有金钱的说服力。３个人，一样的钱，每个人２００元。　看着她们高兴的样子，说实话，我比他们更高兴。因为我又一次超越了我自己，也验证了我的想法和能力。
匆匆的吃了点东西，已经是下午了。预约好的新调教又来了，这是一对北京的夫妻奴。我以前也没有调教过夫妻奴，只是在网上聊了好几个。但大多数只是情人，或者是性伙伴。真正的夫妻，而且知道对方喜欢ＳＭ的不多见。何况２个人还都有Ｍ倾向的，更是难得。原来的他们，只是喜欢侍侯夫妻主人做爱，而我直接告诉他们，我们只做女王调教。不做和性有关系的性调教。出乎我意料的是，他们居然答应了。 本文来自
这是１对情人，在我第一眼看见他们的时候，我就下了这样的结论。因为我看出来，那男人对女人很客气，照顾的很周到。夫妻之间，不会彼此客气。男的大约有４０几岁的样子，女的呢，也是３５岁以上了。看衣着打扮也是很得体，气质也很好。我客气的招呼他们随意坐，一面示意小雨他们回房间。我想单独的和他们聊一聊，关于他们要做的项目还有最后的价格。
一切顺利，他们也和我聊了他们的想法。我本来就是个很有亲和力的女人，没聊一会，他们也就相信了我。原来，他们真的是情人。只是男方是在一个单亲家庭里长大的，母亲是虽然也上班，但没什么文化。对他的管教很严格。小时候甚至打骂他。但每次打完他以后，都会抱着他哭。而且，把自己一切的希望寄托在了儿子身上。他自己也很争气，努力的上学。最后也靠上了大学，分配了好的工作。用他自己的话来说就是，他的人生的道路，是按照他母亲的理想，完全实现了。在他的心里，他的家庭是完全的母系氏族，他妈妈的话，是绝对的权威。用他的话来说，他的妈妈就是家里的女王。
ＳＭ女王的心灵救赎１７
从小到大的，他所处的家庭环境，还有他母亲对他的教育，对他的性格有着很深的影响。但他并没有恋母情节。只喜欢被女性奴役，支使着去做一些事情。比如洗脚，按摩。而且在这个过程中他也享受了快乐。我安静的看着他，听他娓娓道来他的故事。不时的我用眼角的余光看看他的伙伴。那是个坐姿优雅的女人，此刻，她的目光也在看我。我们的目光，在交叉的瞬间，我觉得那目光中有些许的异样。究竟是什么，我说不出。我只能在游戏里感受。我想，并不是有很多人都能理解他的心态，只有我能懂。我的家庭，从小到大，对我的影响，我终身不忘。
听他讲完了他的故事，我开始切入正题。问他是找一个女王还是３个全部？他说，他想找１个女王，其他的女王观看，他们不反对。他喜欢侍侯女王，他的伙伴喜欢被性虐。我想，毕竟是女人，喜欢和性有关系的刺激，我可以理解也并不反对。」你们找哪个女王呢？」「我想找您，可以吗？因为我喜欢年龄大些的女王。」「那，好吧，价格按我提前和你讲好的没问题吧？」「行，没问题。」我笑了，看来我一时半会的还真的脱离不了这个游戏。也罢，也罢。为了钱，看来还是免不了客串一把主角。
安排他们两个在客厅脱衣服，准备游戏。我就回了房间去拿工具。一进门，３个人迫不及待的问我：「倩姐，２个人一起玩啊？我们能看吗？」「能吧，你们这么想看啊？」我收拾着工具「看看没什么，你们可要帮我忙啊。」行，行。没问题啊。」３个人异口同声的答应着我。
当我执着皮鞭，踏着皮靴出场的时候。外面的世界不复存在了，我是游戏的主角。那两个Ｍ还坐在沙发上，只是身上没有了一丝的遮羞布。我慢慢的走到他们的面前，用皮鞭抬起了那男Ｍ的下巴。我略微低下了头，看着他的眼睛。我喜欢看Ｍ的眼睛，你如果认真的看，你会发现那里面有很多东西。我用另一只手，也抬起了那女Ｍ的头。我微笑着，可她却只是把眼帘低垂着。我大声的呵斥她：「抬起头，看着我，你既然做了婊子，怎么还想立牌坊？」我咆哮着。声音大的连我自己都不相信。他们２个显然也被我吓了一跳，都从沙发上滑了下去。一一跪在了我的脚下。我顺手拉过来一把高背的椅子，坐了下来。我两手各自抓住他们的头发，拉了过来。
小雨她们３个，不知什么时候都各自坐到了沙发的角落。工具也都给我扔到了沙发上。我的目光，划过她们的脸，没有停留。又回到了这２个贱货身上。
「你们是情人啊？好啊，我喜欢情人这个称谓。」「是，是，只要您喜欢。」那个男Ｍ附和着我。」你呢？你喜欢做他情人？」「恩……是吧「不知为什么？我的脑海里，老吴就那么突兀的出现了。还有那个女人，那砰然而关上的门。我的心，被什么东西揪住了，隐隐的在痛。」你，过来，给我把鞋子舔干净了。」我命令那男Ｍ。他顺从的爬了过来，跪伏在那。低下头，一点一点舔着我的皮靴。我看了看那女Ｍ，皮肤保养的还不错。身材也不臃肿，乳房不算很。大略微下垂，乳头的颜色深红，比较好看。其实，女人和男人看待女人的眼光是不一样的。男人首先看相貌，其次才是身材。而女人呢？首先是身材，然后才是容貌和穿着。而她这样的身材，捆绑起来应该很好看的。成天的捆绑男奴，今天，俺也有机会捆绑一下女奴，肯定爽着呢。想到这，我笑了。
我命令那个男Ｍ：「去，把我的绳子给我叼过来。」一面伸手去摸那女Ｍ的乳房，并使劲揪扯她的乳头。我并没有女同的倾向。只是觉得一个女人，可以那么肆意的去轻薄另一个女人。过瘾之余，还颇有成就感。我乜斜着眼光，看那女Ｍ的表情。只见她微闭着双眼，使劲的用牙齿咬着下嘴唇。喉咙间，是重重的喘息。胸部，不停的起伏，是痛苦？还是在享受痛苦带来的另类快感？
转过头来，绳子已经给我衔了过来。我顺手就拿了过来，先给那男Ｍ五花大绑的捆了起来，扔在地上。然后我让那女Ｍ站了起来，红颜色的专业调教棉绳，配上她白皙的肤色。我看一眼，那感觉就来了。我相信，一个好的调教师是需要灵感和天分的。很久没有摸绳子啦，不管是棉绳，还是麻绳。我都喜欢。摸着绳子那感觉，就象是老朋友。更象一个孩子，遇到了心爱的玩具一般。那是久违的感觉啊。
在潜意识中，我能原谅，能宽容的对待男Ｍ。可我真的不能容忍一个女人堕落成这个样子。我也是女人，可我越痛恨这样的贱女人。那种愤恨，没有来由，却让我凶狠。
皱着眉头，我戴上了手套。然后用手掐住她的下巴，把口塞给他塞进了嘴里。固定到最紧。然后把夹子给她夹在一个乳头上，另一个我没有动。做完了这一切，我把那把椅子拉了过来。把它放在了他们的头上，这样我坐下来的时候，我就可以直接把脚踩踏在他们重叠的身上。做好这一切准备，我把那些工具全部都挪到了我的这把椅子傍边。这样，我一伸手就能拿到我想要的东西了。
人的本性当中，是存在着被虐，和虐人两重性格的。这两种性格，无论是哪种，只要被激发，都会被发挥的淋漓尽致。此刻，处于游戏当中的我，正是如此。
看着两个人脸上痛苦的表情，还有那些无谓的挣扎。我得意的狞笑着：「哈哈哈。」整个客厅里都充斥着我刺耳的笑声。
拿起我的皮鞭，我开始用力鞭挞他们。那女Ｍ在上面，从胸部，腹部开始。我的鞭子开始狂扫。她痛的极力挣扎。那椅子挡住了她的脸。我看不到她的表情，只能听到：呜……呜的声音。我绕过她身边，站到了她的对面。可能是她挣扎的缘故，那个假阳局具还在震动。但却已经快脱出身体，四周已经是汁水淋漓。」哼。」我嗤之以鼻。这样的折腾，她居然还有高潮？经典式的贱女人。我用脚使劲就把那快脱出来的假阳具踩了进去。嗷的一声，她一下就弹到了地上，那椅子也被碰倒在地上了。
人的承受力是有极限的。绳子捆绑的时间一般不能超过半小时。普通人差不多１５分钟就可以了。２个人一切绑的。现在已经半小时了。可以放开他们了，稍微休息片刻。
我走到那男Ｍ身边，骑在了他的身上。他已然看到了我刚才的行为。惊恐的看着我，「哦，别怕啊。怎么跟见鬼一样看我呢？」我温柔的说。手上可没留情，我用力捻动着他的乳头。我的手劲应该在女人中算是很大的了。这下，可够他受的了。嘴里塞着口塞，多没意思。我给他摘了下来。这个时候，我看到那个女Ｍ，已经被松开了，疲惫的躺在了地上。我喊小月：「把她给我牵过来，别让她躺着。主人这么辛苦的给他们快乐，他们却躺着享受，这怎么行啊？」「好啊，倩姐。我可以骑着她吗？我还没骑过女马呢，「我差点了喷了，这丫头。说话总是这么搞笑，我还是第一次听到女马这个词呢。」行啊。你随便吧，把她弄过来就行。」小月也没给她栓链，直接就骑在她的背上。一手揪住她的头发，一手打着她的屁股命令道：「快点爬，快点爬过去。
ＳＭ女王的心灵救赎１８
点燃一支蜡烛，我开始给男Ｍ滴蜡。看起来很简单，只用一支小小的低温蜡烛就可以调教了。其实真的做到恰倒好处，却不是件容易的事情。我把蜡烛降低到离他半米的距离，开始滴蜡。看那蜡油，一滴，一滴的滴落在被我捏的通红的乳头上。朱红色的蜡，在白皙的胸部，特别明显。」啊……啊……」他大声叫着。由于是在客厅，我怕被邻居知道。赶紧把我的高跟鞋脱了下来，把鞋跟塞进了他的嘴里。」给我好好含着，掉下来，我就把你的乳头穿环。你听懂了吗？」「哦。我知道了，求您别给我弄那个。我听话，听话。」
这个时候，小月已经把那个女Ｍ给我牵了过来。我命令她：「爬过来，把他把身上的蜡油一点点的，用嘴清理干净了。」她果然听话的伏在他的身边，用嘴开始舔那些凝固了的蜡。然后一片一片的衔到了地上。我站了起来，开始把蜡油滴到了他的腋下。腹部。然后向下。看着那蜡一点点的布满了他的下身。他痛的只是扭动，脸上湿漉漉的，和用水洗过一样。嘴里的高跟鞋却始终没有落下来。」舒服了吗？我累了，休息一会。让你的女朋友给你点温柔罢。」我退过一边，坐了下来。说真话，我也是真累了。
我斜靠在沙发上，看着那个女Ｍ已经开始清理他的下身了。黑色的毛发和朱红色的蜡油纠结在一起，就是用手弄，也很难弄干净，何况是用嘴。可那女人，却是那么认真的在做着。那男人的下身开始有了自然的反映。我不想看这个，用一只手捂住了脸。唉，在心里暗暗的叹息。这一刻，恍如梦寐。身心俱疲。我真的想不顾一切的能够逃离，可我不能。我必须要做我该做的事情，我必须要活着。要自立，要不依靠男人，要自己养活自己。心里一片茫然，刚才偶然看了看窗外，又快到了黄昏的时候了。不知道为什么，有想哭的感觉。我突然想念首诗。虽然这个场合，是那么的不合时宜。我走了过去，把他嘴里的鞋子拿了下来。凑近他的脸，「给我念首诗吧，不管是什么都可以。」「可我都忘了啊？」「什么？你从小到大，一首也不记得吗？」「不，不是，您别生气啊，是我记不全了。」「记得多少就背多少。」说完，我把我的高跟鞋，挂在了他挺立的下身上。」别掉了啊，掉了我惩罚你。」「哦「。我回到了原来的位置，又坐了下来。听他嗑嗑巴巴的背了几句，是岳飞的满江红。只是缺上句，少下句的真让我啼笑皆非。小月本来是坐在旁边的，这时候却突然插话说：「姐，别让他背这个了。我都听不懂。让他给咱们讲个笑话吧。」我摇了摇头，闭上了眼睛。也许我的生活本就是个大大的笑话。」那你监督他讲吧，看着我的鞋子别掉下来，要是掉下来就给他点惩罚。觉得讲的好就把绳子给他松了吧，时间差不多了。」
我真的累了，并不是来自肉体，而是发自内心的疲倦。但更多的，却是那麻木的感觉。我变了，曾经以为我的内心，至少还残存着那么一个小小的角落，是属于女人的柔软。现在的我，已经是颗石头的心了。
这次的调教，让我的心理承受能力又有了提高。也许是同性之间互相排斥吧，我有要好的同性的朋友，但对女Ｍ。却从心里鄙夷。
这次北京之行，收获颇丰。在回家的路上，看着她们３个高高兴兴的样子，我的心里却是酸苦难言。
２１、
打车回来的时候，已是日落时分了。到了我家的楼下，我习惯性的抬头去看我的那扇窗。啊，那窗户里居然亮着灯光。是他回来了？是真的吗？我的心狂跳着，惊悸着。我曾经对他说过，我很想很想，在我回家的时候，能有盏灯是为我而点亮的。而今，那窗口的灯光，是那么真切的在我的面前。想给他打个电话，我却不敢，怕那是假的，是我的梦境。提着我的旅行包匆匆的上了楼，站在了门口，我拿着钥匙，却不犹豫了一下。这个时候，门却自己开了，我的老吴就那么穿着家居的衣服，懒散的站在了我的面前。
我看着他，看着他的眼睛。这就是我爱的男人吗？这就是背叛我的男人吗？他却满脸的柔情：「倩倩，你回来了？怎么不开门呢？」我深深的吸了口气，尽量把声音放的淡淡的：「恩，我看见窗户里灯亮着，还以为屋子里进来小偷呢。所以没开门，你怎么知道我回来了呢？」「我听到你的脚步声了，想看看是不是你。你好几天没回来，我看见那些工具都没有了，知道你干活去了。给你打电话，你的电话又无法接通。我也联系不上你啊。」我坐在椅子上，看着面前这个男人。暗自点头，我真的很佩服他的演技。我不想揭穿他，也不想问那天他曾经去了哪，和谁在一起。还有那个必要吗？我是那么的爱他，想他。现在他回来了，也就这样吧。只当他是个淘气的孩子，玩累了，淘气够了，他还知道，这是他的家就好了。难得糊涂吧。
「老公，你想我了吗？」「想，怎么不想，不想你，我能回家吗？你是我的小懒猪啊。」他走过来，用手轻轻的抚摩着我的头发。我的眼圈一下子就红了，低下了头。我把他的手拉了下来，轻轻的贴在了脸上。我闭上眼睛，我知道，终究会有那么一天，他会离开我的。这一刻的温存，让它永远都铭刻在我的心里吧。他把我的头揽在了他的怀里，我也抱着他。他的怀抱依然是我要的那么温暖，我轻轻的叹息了一声。」怎么了？」「老公，我们能永远这样吗？你永远都别离开我。」他没有说话，我却能感觉他用力的把我拥紧。我努力的想控制自己，千万别哭。可还是止不住，大颗大颗的泪，一滴一滴的落在了他的衣襟上。
他一把推开我，大声呵斥道：「干什么？好好的哭什么？真讨厌。」说完，就气呼呼的走到阳台上抽烟去了。我楞住了，一时间不知道该做什么。我想告诉他，我只是委屈，没有责怪他的意思。话到了嘴边，我又咽了回去。我真的不屑于去和他争辩孰是孰非了，没有任何的意义。我们的关系已经本末倒置。我和他本就不是一路人，我们是两棵平行线。可以永远的平行，却永远的没有交叉。他能和我共安乐，却不可能与我共患难。这一点，我比任何人都明白。
我默默的收拾着包里的工具，放回原处。他没有帮我，只是冷眼旁观。早就没有了最初的温情和体贴。让我想起一句话：人生若只如初见。
回到了卧室。我收拾着手包里的小零碎，还有这次去北京挣的钱。差不多有２０００多吧。他走了进来，问我：「晚上你想吃什么？我下楼去买菜。」我抬起头看着他，那脸上居然是微笑着的。人们常常说，女人善变。这会，我说应该是男人善变才对呢。
既然，是我选择了他，不管他带给我的是快乐还是痛苦，我都会接受。不会后悔。很多的朋友，都不理解我为什么这样宽容他。个中滋味，只有我自己最明白。１个人生活了这么多年，什么事情都要自己做。我尝尽了其中的苦楚。突然有个人出现了，陪在了我的身边，不仅给了我生理的满足，还让我有了和别的女人一样的正常的生活。从这点上，我是感激他的。不管是过去，现在，还是将来。他对我的种种关爱，我都记得。在我生病的时候，深夜里送我去医院。在我做手术的时候，连续一个星期陪床。在我受委屈的时候，安慰我，在我失败的时候，鼓励我。这一点一滴，我从来都没有忘记过。这些，即使是我的前夫，也没有做到。我们还是结法的夫妻，在我生病的时候又做了什么呢？我虽然也有要好的朋友，姐妹，也无法做到。我也知道他是利用我，可我依然相信，在这利用中，他也是有真情流露的。他的存在真的让我快乐，幸福。
面对着一桌子的饭菜，我端着酒杯只对他说了一句话：「老公，我爱你。」
我这个年龄的女人，再说什么爱不爱的。可能有些肉麻。可这句话是我发自内心的真实情感。
几天的分离，让他格外的温存。当我满足的依偎在他怀里的时侯，我悄声的告诉他：「老公，做你的女人真好。」「恩，他托起我的脸：「倩倩，我会让你离不开我的。」在黑暗中，我看见了他的眼睛，闪亮的。
黑暗中，我俯下头，轻轻的抚摸着他的脸。４２岁的他，相貌上并不年轻了。甚至比他的实际年龄还要成熟些。可我喜欢他在某些时候，给我父爱般的感觉。也许是我从小就没有得到过这些，内心又太渴望那些感觉了吧。我的手指划过他的眉毛，眼睛，鼻子，最后停留在他的唇上。
我深深的吻了他。他热烈的回应着我。
「怎么了？」
他悄声的问我。」
老公，我想你。」
「我这不是在这了吗？天天在一起还想呀？」 内容来自
「恩，想，你离开我１分钟我都会想你。」
我捧住他的脸，小声的呓语。」
想我干什么？是想我这样吗？」
他翻身而上。我抱住了他的脖子撒娇：「不知道，嘿嘿。反正是想啦。」
「好，那就好好的想吧。」
说完，就进入了我的。
我们之间一直是非常完美，我喜欢他的强悍，我喜欢他的征服。那一刻，我什么都不是了。
我只是个女人，我愿意为他做任何的事情。我只是他身下婉转承欢的女人。
清晨，当我睁开眼睛的时候，他已经不在了。我条件反射似的抓起电话，「您所拨打的电话已关机。」
我几乎是病态般的连续打了很多次，还是一样的结果。我徒劳的又躺了下去。无奈是什么感觉，我最真切的感受到了。那一种眼睁睁的，却无能为力的痛楚。昨天的快乐，和幸福，今天的无奈痛苦。交织在一起，就是那么一张无形的但巨大的网。我是什么？我只是条鱼。
和朋友们去吃饭，我从来都不吃那些活着的，养在大大的水族箱里的鱼。但我每次都会站着看很久，很久。因为那就如同在看我自己，是在另一个角度，看我自己。看着那些活泼的鱼儿，是那么自由自在的游着。可是，这些自由又能到几时呢？而我的快乐，又能到几时呢？常常觉得Ｍ是鱼肉，我为刀俎。其实我才是等待命运宰割的鱼呢。
当做在电脑旁，我的女王生涯又开始了。我喜欢这剂麻醉剂，让我可以去我的世界里暂时逃避。每个男人是不一样的，但男人的本性都是相同的。我可以用我的鞭子，去惩罚那些男人本质里的东西，情欲，贪婪，骄傲。
也许我是个疯狂的女人吧，我可以一面去做个感性优雅的女人，一面去做个异类。我从来不避讳自己是个什么样的女人，也不在意其他的人，会如何的看待我。我只想做我自己。在网络的世界里，在ＳＭ的王国里，我可以去挥洒我的热情和欲望。
看着人头攒动的ＱＱ，我寻找着被征服者。那不仅仅是金钱的得到，也是欲望的满足。以前的我，也许是急功近利的缘故，很少聊那些外地的Ｍ。即使聊的再好，只是一种网络上文字的满足，有几个能真的来天津找我做调教呢？浪费时间而已。
那天，是天意？还是缘分？我遇到了我的老家伙。一个南方的老男人。？刚开始聊天的时候，我并没有在意他。很不起眼的那么个人。但说的话，却是很恳切，也很实在。那时候的他，大约是５１岁的样子吧。我们慢慢的开始熟悉起来，从ＳＭ一直谈到了诗词歌赋。其实，在我的心里是很尊重那些读书人的，也许，是因为我也曾经是他们中的一个吧。只是我的路，已经偏离正常的轨道。
我们聊的很好，偶尔的也联句。我和他年龄相差很多，但我觉得很多事情，我们的看法相同，对诗词的痴迷也一样。也许，我的心早就已经很老很老了吧。能遇到这样的同好和朋友，是我的幸运。那感觉就象和一个相识了很久的老朋友，失散了很多年，却又偶然的重逢了。在我所有的朋友中，除了我的梅，几乎还没有人能和我这样谈的来。我没有一丝的犹豫，就把我的电话告诉了他。第一次我们通话，我还记得。他的声音没有一点点南方人的口音，亲切的如同我的父辈。我们就这样，几乎每天都通话。于是，我们之间约定了，只有我们才知道的呢称。我称呼他是我的老家伙，我呢？当然是他的小家伙了。？我没有问他的家庭，也没有问他的职业。我只知道，他出身于军人的家庭。他当过兵，参加过珍宝岛战役。从很小的时候，他就仰慕那些革命的先烈。那些被酷刑，皮鞭，吊打，刑讯下坚强不屈的烈士。梦想自己也能和他们一样坚强不屈。
其实他并不是个Ｍ，他只喜欢鞭打，或者吊打。其他的没有兴趣。只是，他的喜欢这一切，并没有真正的实现过。这仅仅是他的心里的一个小小的秘密吧。
他在遥远的南方的一个小城，我并没有奢望他能来天津。可突然有那么１天，他打来电话说，他明天就要来天津了。
做了那么长时间的女王，我已经没有最初聊天那么单纯和热情了。也许在这方面我的确是很现实。因为我就是个地地道道的收费女王，处于我的位置，我不得不现实。因为我首先要活着，我不能一方面去和Ｍ寻找理想王国，一面自己饿肚子。有什么比生存更重要的呢？
在金钱面前，我想和我其他人一样，有着贪欲。我不在意有什么人来评判我，因为我只是我。
但是我遇到真正了解我，适合我的Ｍ。我一样怀着欣喜的心去接纳他。
我和老吴说了他的事情，而且我们每天通话的事情，他并不在意。我一面感激他的理解和宽容，一面心里依然失落。我相信，没有一个男人真的不在乎自己喜欢的女人去做女王。
我们在一起那么长时间了，他不可能不了解，女王是什么？ＳＭ是什么？我宁愿他告诉我：」
王倩，你别干那个了，找个正当的职业吧。我们好好生活。」
只要他这样对我说，我什么都愿意放弃。在我心里，没有什么比爱更珍贵的了。我失去了做女人该得到的一切，只剩下了我的爱。
可他没有。每次我和Ｍ聊天或者是和ＳＭ方面的朋友接触，他都是悄然隐退在我的背后。
曾经有好几个朋友都对他的态度赞扬的不得了。可个中滋味，只有我自己晓得。
终于，我见到了他。这是个个子不高，但极精神的老男人。其实看他的相貌并不算很老，英气中略带着儒雅。正是我喜欢的样子。我的调教室那时候恰好新装了吊具。我暗暗高兴，这下我算有的玩了
２２、
虽然我们已经是朋友了，但在游戏的时候，我依旧清醒。
今天的ＳＭ调教，按照严格的意义上来讲，并不算真正的调教。因为我的老家伙，除了鞭打和吊打，其他的没有任何的兴趣。而且，他也一再的和我重申，他不是Ｍ。我只是微笑着倾听，没有反驳。但我不会因为我们是朋友，而手软。
我的吊具，是可以上绳索，也可以上铁链的那种。以前玩ＳＭ的时候，我的那些Ｍ，能接受悬吊的几乎没有。而这个吊具，也成了装饰。今天，我可以尽兴的为所欲为了。
他的个子不高，身材也很瘦削。可能是因为我接触的人比较多，我总觉得，他和普通人不一样。身上有种特殊的威严。我把绳子拿出来的时候，他兴奋起来。我和他开玩笑的逗他：「怕不怕呀，我的老家伙？」
「不怕，不怕。怕你，我就不来天津找你了。」
「我把你捆上，你可说什么都不灵了呀。」
「哈哈，没关系。我相信你，不会害我的。」
我没再说话，手上的绳子加快了捆绑的速度。
他曾经告诉过我，他没有找过女王。尽管聊过很多，但都不是他理想中的女王。还有，就是他顾及了他的身份，所以，也不想在当地，或者周边的地方去找。我理解他的意思，毕竟是这个年龄了。做什么事情都是稳重还有为自己的安全考虑的。很想问问他是做什么的，可我终究没有问。我想，我们都是有隐私的。他愿意告诉我的时候，会告诉我的。
我把他双手背剪着捆绑以后，再从屁股下穿出，在胸前搭扣。再折回背后，再和手上的绳子搭扣。他的身材，捆绑起来也很好看。从脚上，上脚镣。然后把绳子从双脚各自捆好。摆布好他，我拿起了我的鞭子。
对他的鞭打，我用了自制的皮鞭。因为我们曾经聊过的，他的耐受力相当的强。毕竟是当兵的出身，和普通的人不一样。所以我拿出了这条用皮条做的鞭子，一般的Ｍ，几下就受不了了。
「啪」我就给了他一鞭子。他只是稍微的躲了一下，就不在动了。我站在他的背后，一鞭，一鞭。那鞭子，十字背花。每一次都准确的落在了他的背上。就这样，大约抽了将近５０鞭。他的后背，就象什么呢？我觉得应该象块很大很大的石头。除了鞭子的印痕，我看不到他的表情。也听不到他任何的声音。没有呻吟，没有喘息，更没有求饶。这样的男人，我还是第一次遇到。我倒要看看，这是个什么样的男人。
我转到了他的面前，他脸上没有任何不悦的神态。我看到的，只是张情态淡定的脸。如果仅仅是看他的脸，根本看不出来他正被捆绑着鞭打。我想问他，疼不疼啊，或者是还能承受吗？话到了嘴边，我又咽了回去。这样一个人，这样有承受力的Ｍ，对于我，真的是一个挑战。两个人的战争，没有两个胜利者。我不能输给他，因为我是个什么都没有的女人。剩下的仅仅是我的ＳＭ了。
我打定了主意，不管如何，我也要把他征服。我拉起了绳子，他没什么准备，就猛的被吊了起来。我没有把他挂的很高，只是离地大约有１米半左右吧。他挣扎了几下，就不动了。
我挥舞着鞭子，屁股，前胸，双腿。我只能靠这鞭子，来征服他的身体了。
绳索在晃动，他还是那样镇定的直视着我。从来没有觉得这样不自在过，我觉得我就如同赤裸着，站在他的面前。觉得我才是个Ｍ，是他在征服我。
「开始舒服了吗？恩？」
我咬着牙，恨恨的问。
「我，不会求饶的。我一定能受的了」他一字一字的说道。
一股怒气，由然而生。已经是吊着的肉了，还嘴硬什么？看来，不给他点厉害尝尝，他是不会认输的。我倒要看看，我，还是他，谁是这场游戏的胜者。
也许，物极必反。我其实很渴望着失败。渴望着被战胜。总是胜利，那滋味并不象想象的那么美。更多的是寂寞，繁华落尽后的孤独。
今天，他能战胜我吗？我不知道。加大了力度，皮鞭夹带风声，每一次都准确的落在了那柔嫩的器官上。果然，他开始挣扎了。」
王倩，我是和同事一起来的。身上不能留伤痕的，我回家也没办法交代啊。」
「哦？是这样吗？刚才是谁说不怕呢？」
我逗他的同时，也暗自松了口气。要不，这样鞭打下去，如何收场？我总不能抽他１小时以后，就放了他，然后告诉他，调教的时间到了，游戏结束了。这样搞笑的事情，我想都不敢想。
他的话，就算是我给自己找了个台阶下吧。可我不能轻易放了他，我喜欢看别人的无奈。
我喜欢，我真的喜欢。只有看着男人无奈，无助的样子，我的心才能得到一些快乐。我不知道自己究竟想要怎么样，也不知道自己究竟想要寻求什么？我只想解脱，哪怕是一时间的，也好。
没有停止，我开始疯狂的鞭打他。没头没脑，我的面前，几乎没有任何人的影象。这个世界，只剩下了我和我的战俘。」
王倩，王倩。别打了。我身上会有伤痕的。」
他大声的喊着我的名字。
我醒了，「哦。」
我长长的叹息了一声。是啊，这个世界，是现实的世界。他穿上他的衣服，出了我的这个门，依旧是他自己。我呢？是为了战胜了他，而得意呢？还是为我灵魂的沉沦而哭泣？
游戏结束了。把他放下来的时候，我们相视一笑。我们都没有失败，算是平手吧。其实我从心里佩服老家伙，玩了这么长时间的ＳＭ，意志力，承受力这样强的，我平生仅见。这次调教，他给了我大概１０００元吧。
现在过去２年了，他的笑容，他的那张坚毅的脸，我还记得。清晰的一如昨天。
远来是客。难得能从那么远的南方，飞到北方来看我，单单这份心意，就让我感动了。我真的很想和他多聊聊，多和他相处一会。可他是个同事一起来的，同事们都在宾馆，他不能在外面逗留的很久。我更不能让他为难啊，人生总有许多的无奈啊，这大概也算是其中之一吧。
打了车，我要送他去宾馆。一路上，他拉着我的手。那感觉就象送最亲近的人去远行。心里酸酸的。我终于了解了古人的那句话：白首如新，倾盖如故了。
站在车旁，一直看着他走进了灯火辉煌的宾馆的大门。我长叹一声，我们只是两个世界的人，偶尔相遇罢了。以后的日子里。我只有在心里默默的祝福他了。
因为知道老家伙要来，老吴就去找他的朋友去了。他在我挣钱的事情上，从来都是一路绿灯。这点，不知道是我的幸运？还是我的不幸？我给他打了电话：「老公，你在哪啊？」
「倩倩，我在河西啊。今天顺利吗？和我朋友在歌厅呢，你找我们来吧。」
「哦，我的老头。顺利着呢。我马上就去找你。」
听到他的声音，刚才的那些离愁别绪，一扫而空。我和他，不知道怎么形容。可能就是佛家讲的冤孽吧。只要听到他的声音，看到他的人，我什么烦恼都没有了。也许他正是利用了我这点吧。
那个地方，我以后为了寻找他，曾经去过。在蓝水假期。他在那歌厅的楼下接我，黑暗中，我远远的就看到了他。下了车，我就抱住了他。短短几个小时的分别，对于我，已经是很久很久了。」
「我想你，老公。」
他拥住我，飞快的在我的额头上吻了一下。
「宝贝，累吗？今天收了多少钱？」
「１０００。」
他没说什么，我能感觉，他的手臂加大了力量。勒得我喘不过气来。可我不想挣扎，我宁愿在他的怀抱中就这样的死亡。我也不会有丝毫的犹豫。
我是第一次被他拉去见他的朋友。那个人大约有３０几岁的样子，在那个歌厅看场子。寒暄了几句，我们坐了下来聊天。２个男人之间，又是多年的老朋友，有很多共同的话题。我只是安静的坐在一旁，看着他们。那个人说的话，我怎么形容呢？就是那种很招摇，混世界的那种。说实话，我不喜欢这种类型的人。在我的朋友当中，这个年龄的男人，没有人这样说话。我并没有轻视的意味，只是我和他们不是一路人。我只是这个聚会的局外人。
「嫂子，你给我哥哥买个车吧。以后出门也方便。我给他找个包车的活，省得他总找工作。」
我对他这样突兀的话，一时间楞住了。我只能含混着点着头，这个话，应该是老吴的心里话。他的这个朋友，只不过是他的传声筒而已。我觉得我被左右了，这个感觉让我觉得非常不舒服。我不是心疼我的钱，只是他的作为，我不能这样做。我也不能表白什么，更无从解释。我只能苦笑着。
看着他们喝酒，聊天，唱歌一直闹到了深夜２点多。出来的时候，老吴已经走路有些踉跄了。我看的出来，他喝醉了。他的醉态，让我一下就想到了我的前夫。那些醉鬼的恶行，我的心猛的救了起来。一朝被蛇咬，十年怕井绳。那些噩梦般的旧事，难道今夜要在老吴的身上重演？在那一瞬间，我第一个念头，就是想逃。远远的，回到我的小家去。关上门，忘记这一切。
我的过去，我的婚姻，我的前夫，是我一生最大的心结。关于他的种种，我强迫自己忘记。
今天，我又在老吴的身上，再次的看到了他的影子。那巨大的恐惧又占据了我的心。
看着他醉意朦胧的样子，我忙过去扶住了他。本来以为可以就此告别了，他却拉住他的朋友，坚持要去八里台吃韩国烧烤。我心里１８０个不愿意，我已经很累了，而且我从心里不愿意和这样的人结交。可看着他已经喝成了那样，又面对他的朋友，真的不好说什么。就答应了。
找到了那个地方，我偷偷的看了看手机上的时间，已经凌晨３点多了。那是个昼夜的小餐馆，没有几个客人。我们找了个邻街的座位坐了下来。他的朋友去了卫生间，我挽住了他的胳膊，悄悄的劝他：「老头，一会少喝点好吗？我累了，咱们早点回家吧。」
强忍着不快，我还是笑着哄他。
他眯着眼睛，凑近我的脸，猛的抱住了我。开始粗暴的吻我，那嘴唇是那么肆意的撕咬，他的手在我胸前肆意的揉捏。我没有办法挣扎。只能接受。
他的朋友走了过来，开玩笑的说道：「老吴，想干什么回家干去。怎么在这就忙活上了？主意影响啊。」
他放开了我。我尴尬的低下了头。我已经不再年轻了，这样的行为，是我不能接受的。
虽然我渴望我的男人爱我，但我更希望我的男人尊重我。但这样的场合，这样的方式。让我觉得有被羞辱的感觉。
也许，在他的心里，我本就不是个好女人。才可以这样在大庭广众下，肆意轻薄。也许，他从来都没有把我当作他的妻，我只是他众多女人中的一个。
点了菜，他们边喝边聊了起来。尽管我心里不舒服，还是忍耐下来。我点燃一支烟，看着窗外寂静的街道，慢慢的抽起来。他时不时的拉住我，调笑着。他的朋友又开始做他的传话筒了，又做他的说客。我漫不经心的应酬着。
「嫂子怎么不高兴啊？还是困了？怎么不说话啊？」
「哦，没有，看你们哥俩聊的那么好，我都不知道说什么了。」
我掩饰着。」
哦，我说呢。我以为我哪句话说的不到位，嫂子不高兴了。」 内容来自
「怎么会呢，你多想了。」
这个时候，老吴插话道：「没事，没事。她不敢不高兴。要是给我朋友脸子看，我还算男人吗？」
我听这话头不对，看着他朦胧的眼神，我想他是真的喝醉了。我勉强笑了笑，和醉酒的人，说什么都和没说一样。
他的朋友却不依不饶的接着说：「嫂子，你怎么不喝酒啊？来，兄弟给你满上。」
「不好意思，我真的不会喝酒。」
看这个刚倒上的多半杯白酒，我真的很为难。我的心脏不好，平时都是喝点啤酒，白酒却从来不沾的。」
吴哥，你看嫂子不给我面子啊？你看怎么办？」
我还没来的及说话，他站了起来。摇摇晃晃的。我想扶住他。可他一把把我推回了座位：「你，你不给面子。你，在我朋友面前栽我？」
我的怒气一下就上来了。拿起了包，我就要离开。他猛的有把我按回了椅子：「你别走，我忍你很长时间了。你太自以为是了。我，我哪点比不上你的那些男人？你看看，「话没说完，他开始解皮带。哗地就把裤子脱了下来，从内裤里把那东西拿了出来。」
你看，你看看，啊？」
他按住了我的肩膀，把那东西凑近我的脸大喊：「我小吗？我比他们小吗？我比他们强吗？别以为你真是什么女王？你其实什么都不是。」
我别过了头，那是怎样的羞辱，那是怎样的尴尬啊。那几桌的客人都鸦雀无声的看着我们。
我觉得所有男人和女人的目光都落在了我的脸上。我恨不得地上有个地缝，让我能钻进去。我恨不得杀了他。这就是我养活了２年的男人吗？这就是我爱的男人吗？却原来，他平时的温柔都是假装的。他的朋友过来把他拉：「哥哥，你先坐下。嫂子，怨我了，都怨我啦。」
却我笑了：「没事，没事，他喝多了。没关系的。」
演员是需要演技的，生活已经教会了我如何做个合格的演员。这个时候，他们是两个人，我说什么，做什么都没用的。只能不动声色。」
哥哥，咱俩去厕所方便方便吧。嫂子，你先坐会。」
我想他的朋友想单独和他说点什么。这样更好。我暗自打定了主意，只要你们一离开。我就悄悄的走。我不想和他纠缠。我想逃离这个让我永生不能忘记的地方，这个男人，我这辈子都不想见到他。我们之间结束了。
看着他们去了卫生间，我拿着包，一溜烟的跑出了那个小饭店的门。外面就是中环线宽阔的大道。寂静的街道，没一辆车开过来。我怕他追出来，慌不择路。醉酒的人什么都干的出来，我是深有体会的。真是越慌乱越出麻烦，穿着的高跟鞋把我的脚一下就崴了。我痛的眼泪都掉了下来，那疼痛并不仅仅来自肉体。更多的伤痛是来自我本来就脆弱的心。
我蹲在了地上，好半天才缓过来。强迫自己深呼吸，强迫自己要镇静下来，我必须马上离开这个地方，先回家去。以后的事情，以后再说。
慢慢的，我一瘸一拐的向前挪着。不时回头看看，他还是追来了。街道上没有一个行人，我的目标太明显了。我看到他的同时，他也看见了我。他一路狂奔，追到了我的面前。一把揪住了我的衣服。我几乎是被他提了起来。」
你干什么？放开我。放开我。」
我大喊着，挣扎着。可这静悄悄的世界，没有一个人能够救我。他把我提拉到墙边，我的脚痛不可忍，几乎支持不住了。我放弃了挣扎，冷冷的看着他：「你想干什么？」
「你跑，我让你跑。」
他恶狠狠的，那张狰狞的脸贴近了我的脸。我闻到了他呼出浓烈的酒气，我听到了粗重的喘息。」
你敢跑？钱呢？把钱给我？你把我们搁那了，走，跟我回去结帐。」
曾几何时，这就是我把他当作我依靠的男人吗？这就是每夜睡在我身边的男人吗？这就是我噩梦醒来，给我火热怀抱的男人吗？我几乎不敢相信我的耳朵。这会是他说的话吗？若不是我亲自经历这些变故，打死我，我也不会相信的。他真喝醉了吗？从这话里，我仿佛听到了一些清醒的语言。」
我没带钱出来。」
我平静的看着他说。他粗暴的从我手里抢走了我的包，打开，翻看着我的钱包。那包里放着老家伙给我的１０００元。我没有动，就这样看着他把所有的钱全部拿了出来，放进了自己的口袋。我想今夜这场噩梦总该结束了吧，他得到了他想得到的了。」
把包给我吧。」
他看了看我，把包扔给了我。头都没有回，就往回走去了。
我靠着墙蹲了下来，尽管心理酸楚。想哭。却没有一滴的眼泪。我想回家，只有回到我自己的家，我才能感觉到安全。怎么回家呢？我已经不辩南北了，只知道是在八里台附近。我拿出了手机，给老李打电话。这个时候，我只能找他了。我也知道，他不会不管我的。他的手机关机，我拨他家的坐机。通了，我祈祷着上天：「快接，快接呀。接我电话啊。」
终于，我听到了迷糊的声音。」
谁啊？」
「我，我。」
「王倩？」
他惊异的问。」
老李，你什么也别问了。你能接我来吗？」
「你在哪？怎么了？怎么没回家？」
「我在八里台，我也不知道我在哪？我没钱了，回不了家。你什么都别问我，我想哭。你接我来，快点。」
我语无伦次的喊着。」
你来我家吧，你打车来。到楼下给我打电话，我下楼接你。」
「我走不了了，脚摔着了。也没有车。你快点来接我吧。」
「好，你找个明显的位置等我。我穿衣服，下楼给你打电话。」
「哦。」
我的心渐渐的安定了下来。除了老李，我还能求助于谁呢？
这是哪啊？我突然想到了，我们是从八里台那个方向来的。立交桥不是很明显吗？给老李打电话告诉了他位置，我朝着那个方向慢慢走去。
走了几步，我发现我又往回走了。人慌张的时候，就失去了理智。转念一想，回走又怎么了，钱他也拿走了。还能把我怎么样？我也不亏欠他什么。
命运就是这样捉弄我，本来以为结束的事情，却原来并非如此。
远远的，我看到了他和他的朋友在那饭店的门口，谈论着什么。那情形，没有丝毫的醉态。
我穿过马路，从街道的那边过去吧。可太显眼了，他还是看到了我。他追了过来。
我的手，放在口袋里，手里紧紧的抓着手机。手心里满是汗水。」
你去哪？」
我厌恶的扭过头去，不去看他。他拽住了我的胳膊，「说话，说话。」
他的态度，没有一点酒态。」
我回家。你放开我。
我们结束了。」
「咱们一快走。」
他无赖着。」
我们结束了。钱你也拿走了。别纠缠我了。」
「结束什么？你以为就这样就能完了吗？走，跟我走。」
我拉着我，拽我到街道的中间去打车。这个时候，我的手机响了起来：「谁打电话？谁给你打电话？」
他对着我大喊大叫着。」
你管我呢？」
纠缠中，他抢走了我的手机。」
我让你打电话，我让你打。」
他把我的手机使劲的摔在了地上。
我楞住了。看着四分五裂的手机残骸，我真的很心疼我的这个电话。不是因为它的价值。
而是因为这个手机，已经和我相伴了３年。是我孤独的时候的一个伴，就象是我的一个不会说话的朋友。更让我心疼的是，那里面有我的梅，给我发的短信，还有我很多朋友的电话号码。他拿了我的钱，我没有心疼。但这个手机另当别论。
这个时候，有辆出租车开了过来。他把我塞进了车里，我知道我摆脱不了他了。就随他去吧，反正我不会和他再生活在一起了。现在先凭他摆布吧。在车里，他搂住我的脖子。把我的脸掰向他，我闭上了眼睛。我宁愿变成瞎子，也不想看他一眼。慢慢地，他松开了手。头却歪在了我的肩上。我看着窗外，东方已经鱼肚白。而我的黑夜，什么时候能过去呢？
我脚不沾地的被他揪回到了家。折腾了一夜，我进门就倒在了床上。脚也痛的厉害，更多的是心里说不出来的委屈。
本来以为他也要睡觉的，没想到，他却一把把我的被子扯了起来。我忍无可忍的一个嘴巴就甩给了他，他简直太不可理喻了，也太张狂了。我以前那些男性的朋友，从来没有一个人对我这样的羞辱。我真不敢相信，这面前张牙舞爪的男人，竟会是最初那个拼命追求过我的男人。人呀，真的是善变的。尤其是男人，真的太可怕了。
他根本就没有想到我会打他，一下子就我把按到了床上。我拼命的挥舞手臂，抵挡着他的拳头。我们谁都没有说话，就是这样无声的战争，无声的撕打。我知道我打不过他的，毕竟他是男人，我仅仅是个女人。什么女王，那是游戏，现在却活生生的被压在了拳头之下。混乱中，他的脸被我的长指甲抓破了。血流了下来，我也是鼻青脸肿的挂了彩。 copyright
最后那一拳，结结实实的打在了我的脸上。那是怎样的一种痛楚啊，那是心被揪扯到了一起，被碾压着，被放在的地狱的刀山上，被千锋所戮。刹那间，我就狂喊了起来。我几乎不晓得自己都在说了些什么。只知道我语速超快，声音尖利。夹杂着那些歇斯底里的国骂。几乎不是人发出的声音了。
我才不管邻居怎么看了，我受够了。为了在别人面前，表演幸福。为了在朋友面前，证明自己的选择是正确的。我的个性，能忍到现在这个程度，已经很委屈自己了。这一夜，我所受到的屈辱，是我的心理承受能力的极限。
开始的时候，我一直以为他醉了，如果是这样的话，我可以原谅他的行为。但后来，他的行为，他说的话，我却明显感觉到，他并没有醉，只是借酒装疯而已。是因为我没有答应，他要他朋友代替他对我说的话吗？看来是这样了，除了这个，我真的想不出其他原因。
相爱的人，不会计较钱财的得失。我的一切都可以和他共同的分享，当然也包括金钱。我这几年也颇积累了些孔方兄的。给他买个车，还是没有问题的。但那需要一个前提，就是相爱。可他并不爱我。努力了这几年，我的理想就是我能有个属于自己的房子，是真正意义上的属于。
我常常幻想，我的房子，一定要买个大八仙桌，再配上两把太师椅。要有我自己的书柜，那样我的那些书，就有了属于它们的家。不会再跟着我漂泊了。
他原来却有他的目的，为什么不自己对我讲，要让他朋友替他说呢？原来昨夜的偶聚，是他早就安排好的啦。他也知道，我的钱存起来是为了买房子，这个话，我早就告诉过他。我和他，都经历过没有房子的痛苦。我甚至单方面的想，他会和我一起努力，实现我们的房子梦。现在看来，我们是同床异梦罢了。
接近了癫狂的临界点，我的疯狂大约也震惊了他。我想那个时候的我，也算是露出本相吧。他不再和我纠缠了，一屁股坐在了床边。不回嘴，也没有动作。就定定的看着我大喊大叫。站在他的面前，说累了，也发泄够了，我几乎是虚脱了。只看见天地在倒转，家里的床在天花板上，我却倒在了地上。我的眼睛最后看到的，是他的站在我面前的一双脚。
如果，那个时候，我的生命结束了。也许是我的幸运了。也许就没有以后的这些痛苦了。
我真的很想睡觉，可我的意识是清醒的。我想睁开眼睛，可眼睛却肿胀着，身上哪个地方都疼啊。略微动一下，就牵扯的四周皮肤的敏感神经。」哦。」我疼的小声音的叫了一声。想下床去照照镜子，看看自己的样子。可我却没有力气动，去说话。我只知道，我躺在了床上，盖着温暖的被子。
有只手，轻缓的摸着我的脸，从头发，慢慢的移动到了眼睛。有热热的呼吸。有一张温暖的唇，吻在了我的眼睛上。有一装脸贴在了我的伤口上。我眯起眼睛，勉强看了他一眼，就合上了眼睛。心已经死了。如果在昨夜之前，这久违的温存会让我感激啼零的。现在，我已经不再是从前的我了。哀莫大于心死。再温情，也抵消不了内心的伤痛。从他身上，我看到了一些我前夫的影子。 内容来自
阳光太明亮了，照在了我的床上。我把头缩进了被子里。心沉没在无边无际的黑暗地狱里。这伤口划的太深了，我的爱，已经和他的行为不在等值了。小事情上，我不会计较。男人的小淘气，我也可以理解。这次的行为，却不可以。我不能在若愚下去了。
昏睡了不知道多久，我被电话的铃声惊醒。我习惯性的去抓电话，可摸到的却是他的电话。一瞬间，我恢复了意识。怎么回事？我的电话不是没有了吗？那号码分明却是我的老家伙的。管他呢，先接了再说吧。原来，老家伙希望我能有时间和他再见一面。因为转天他就要回浙江了。如果没有昨天的意外，我一定会去再见他一面。可现在这个样子，出门见人都难，何况是他呢？
在电话里，我装出很忙的样子，借口没有时间违心的推脱了。强忍着痛苦，我还要装做什么都没有发生过的样子，和老家伙聊了一会。连我自己都不晓得当时都说了什么，是不是说的很得体。不管怎么样，总算是保全了我最后的一点尊严吧。
在思维意识混乱中，我又迷迷糊糊的睡去了。醒来的时候，屋子里挂着窗帘。依稀的能知道，外面已经是黄昏了。屋子里静悄悄的，我曾经是那么的害怕孤独，现在却盼望着能和从前一样的孤独。他不在。就这样躺着多好啊。什么都不去想多轻松啊。没有伤心，没有人来伤害我。人存在着思维，是一种幸福，有时候，却是一种痛苦。
开锁，换鞋，我听到他踢踢踏踏的进了厨房。我把被子蒙在了脸上。他进了卧室，蒙在脸上的被子，被轻轻掀开了。他的手伸进了我的被子，在我的胸前划着。」倩倩，醒醒吧，别生气了，我错了。」我抬起眼睛，看了看他。」原谅我行吗？我昨天喝多了。我都不知道自己都干什么了。我怕耽误你的事情，你的电话卡，我给你补了一张。电话先用我的。」我点了点头，又闭上了眼睛。
养好我的伤，对于我是最重要的。可心上的伤呢？我那个时候就有个预感，我们不会有什么好结果的，哪怕是平静的分手，都很难很难。
２３、
在家养伤的日子里，我常常一个人发呆。可我知道他总在悄悄的窥视我。其实我只是不想说话，只想安静的想一些事情。以前的我，思想并不复杂。遇到事情总是怕麻烦，总是选择逃避。我们相处的久了，彼此都熟悉对方的脾气秉性。而且，他也了解我，在这个世界上没有任何人去指望。所以，我有多少委屈，也不会有人替我说话。我也不会和别人去说。我羡慕我的一些女朋友，和老公吵架的时候可以回娘家。可以有个依靠。我心里实在承受不住的时候，我就会给萧哥打个电话，我愿意把我的委屈和想法告诉他。我也愿意他能象我的亲哥哥那样，这样，我就有了娘家。
儿子，在我的文字里，我从来没有提及。因为我不想我的生活，影响了我的儿子。我在儿子面前不是个好妈妈。所以就让儿子永远都不知道他的妈妈曾经经历过的这些事情吧。我要在儿子面前留下最后的尊严。
爸爸和妈妈也老了，会不会偶尔的想起我呢？人老了，就会想孩子。我不是也一样吗？我也是个妈妈啊。
想的最多的，却是这个睡在我身边的男人。从我们认识，一直到那天晚上。我也反思我自己的缺点。两个人的感情出了问题，不可能是１个人，单方面的问题。我也是有责任的。我相信，在最初的日子里，他也曾真心的爱过我。但进入了我的生活，他却发现，我远远没有他想象的那么简单。我原来是个异类。他太了解我的生活了，没有哪个男人会不在意自己的女人曾经有过那么多男人。有那么多异性朋友。没有一个男人会让自己的女人做女王，去面对裸体的男Ｍ。这点，我很理解他。也很无奈。
几夜的折腾，他也感觉到了我的反常。终于，在一个深夜，他抱住了我：「倩倩，你怎么了？我们好好谈谈好吗？」「哦。」我睁着眼睛看着天花扳。他的手穿过了我的肩膀，一把就把我抱在了他的怀里。从那天开始，我们就不再亲近了。每天他要和我亲热的时候，我都以不舒服为名，推开他。今天我却没有拒绝，他身上的味道，他的温暖，离我那么近。」倩倩，怎么了？哪不舒服啊？咱们去看看吧。」「我没事，就是睡不着。」「哦，是不是想我啦？」他把我的脸掰过来，强迫我看着他。我看见他的眼睛，在黑暗中闪亮。我闭上了眼睛。却坚定的说：「没有，我就是睡不着。」他放开了我，拉我躺下。用力抱着，强迫着把我的头按在了他的胸前。我试着动了动，没有用的。他轻轻的拍着我的后背：「倩倩，好好睡吧。什么都别想，有我在呢。」「你别这样，我喘不过气来。」「倩倩，我知道我错了。你别憋在心里，你怎么骂我都行。别恨我行吗？」「我没生气，过去了的事情，我不会记仇的。」「倩倩，我以后不会象以前那样了。我们好好过日子吧。」
我的鼻子嗅到的，是他身上的味道。我的脸紧紧的贴在了他的胸膛。好好过日子，这话我怎么听着那么不是滋味呢。他的胸膛，是那样的温暖，我的眼睛看不到一丝光亮。慢慢的，我的意识模糊了，我堕入了无边无际的黑暗中。
有什么东西，在腹腔搅动。仿佛我身上的什么东西，一点一点地被抽离开腹腔。每一次抽动都拉扯着我的神经，每一次疼痛都伴随着巨大的痛楚。我推了推他：「老头，我肚子疼。」
他迷迷糊糊的被我叫醒。」
啊？怎么个疼法？是不是晚上吃的不对劲了？你先去厕所。」
我挣扎着下了床，每一次走动，都痛的出汗。
方便了一下，当我回他头看那便池的时候，我吓了一跳，那是满目的鲜红色的血。」
啊「我大叫一声，他忙走过来看时，也吃了一惊。」
王倩，我们去医院吧。现在就去。」
我以前就知道自己的肾里有一颗结石。那时候，我没有离婚。查出来的时候，因为家里的钱全在我前夫手里。他怕花钱，所以只给我买了几副中药，叫什么排石汤的吧。真奇怪，后来渐渐的也不疼了。就淡忘了。没有彻底的根治。没料想这次这样厉害。
我住进了医院。照片子说是结石长在了肾盂里，必须手术。
刚存了些钱，就要手术。我是不甘心却也无可奈何。躺在病床上，我一直邹着眉头。」
倩倩，做吧。一次就治好了吧。钱的事，你别管，不够的话，我去找我妈要。」
这个世界上，只有老吴最了解我的想法了。我看着他，他就坐在我的床边。那个时候的他，就真的象我的丈夫。」
恩。」
我的眼圈红了。低声说了一句：「谢谢你，老吴。」
他伸过手，轻轻的揉着我的头发。」
别说废话了。你听话啊。小懒猪，这回，你可老实了吧？」
我笑了起来。连旁边病床的病人也笑了起来。
这段日子，他忙里忙外的侍侯我。吃喝穿戴，无一处不精心。病房里的病友也都羡慕我，能嫁这样好脾气，疼老婆的男人。这样的羡慕，这样的幸福，是我曾经羡慕别人的。而今，我却被别的女人同样的羡慕着，那是我从来没有拥有过的。我再也不记得从前那些不愉快的事情了，我的眼睛里，只有这个男人给我的幸福，给我的快乐。虽然生病让我痛苦，但能让我这样幸福着，我觉得值得。从前，我是最怕生病的呀，每次都是我自己挣扎着熬过来的。现在，我却再也不怕了。因为，有他在我身边了。 内容来自
我的手术安排在上午。从清晨醒来，我就一直拉着老吴的手，死死的不放开。我的目光追随着他。仿佛，这短短的分离后，永远都见不到了。他俯下头，在我耳边悄声告诉我：「听话，去吧。我在这等你。你一出来，第一个就能看见我。」
我点了点头：「老公，等我好了，我们好好过日子。」
这场病，是我对他情感的转折。
我原谅了他，也更深的陷入了他的情感陷阱。
手术做的很成功，我也因为这场病原谅了老吴。只是又对他的依赖又加重了一层。每天晚上，我必须要他抱着，要把头埋在他的胸前，才能入睡。每一天的清晨，我醒来的第一件事，就是看看他在不在。如果他不在卧室，我都会大声的喊他：「老公，你干什么呢？」
哪怕他在厕所，也会答应我一声「哎，哎我在呢。」
这两个状态，慢慢的已经成了我生活中的习惯。他并不在意我的这个习惯，偶尔还会开玩笑般的逗我：「倩倩，你这样会离不开我的，以后要是我不在了，你怎么办啊？」
我总是满不在乎的告诉他：「老公，你要不在了，可别让我抓住啊，我要抓住你，就和你同归于尽。」
他却哈哈大笑。我现在都能清晰的记得他的语调，他的声音，他的那张熟悉的脸。
每次调教的钱，我都会交给他。拿出一部分做生活费，另一部分则让他自由支配。只是要求他，每个月必须存１０００元。其他的我就不过问了。我这个人没有什么不良嗜好，不喝酒也不抽烟。所以，我没有额外的消费。有谁晓得，我每个月的收入大约是４０００多。自从和他在一起，我几乎没有买过象样的首饰，或者超过３００元的衣服。
他对我的安排也非常的满意，每天都会把我们的生活安排的很好。我也觉得我找到了最佳的生活状态。我们两个人都各得其所吧。就这样过了一段快乐的日子，象所有正常的家庭一样。他没有再聊天，也没有再出门见网友。我呢，每天除了读书，就是聊天，找Ｍ。现在想来，那个时候，我们都找到了平衡点，所以可以安稳下来了。
这个时候，我在网上认识了一个喜欢捆绑的天津男人。确切的说，他并不是个Ｍ。只能说是个捆绑的爱好者，这点恰好和我喜欢的一样。而且他也喜欢诗词。还喜欢听相声，性格也比较阳光。所以我们常常联系，也常常在电话里聊天。我把这个人的情况也和老吴讲了，他只是提醒我，没有利用价值的人，别太交往过密了。要是单纯为了挣钱，他不参与。所以，我们谁也没有提出要见面，或者玩ＳＭ。
如果说，我们的ＳＭ女王生涯中，有什么极限调教的话，就是这个期间。我聊了一个喜欢黄金的北京Ｍ。
黄金，我认为是ＳＭ调教的极至。我以前自己做女王的时候，也尝试过。是和我一个朋友玩的。因为我不喜欢，所以我没有把它记录下来。现在只是纯利益的关系，能做就做吧，反正也不是我亲自做。谁能做多给谁钱罢了，我相信，这个世界上没有金钱战胜不了的事情。
这个人，他年龄偏小。大约也就２７岁左右吧。我们聊了几次。他的想法，说来也很有意思。
就是希望找多个女王，群调教。全部给他黄金。但他并不能接受吃。只喜欢被很多黄金把脸埋起来那种感觉，而且是在被强迫的状态中。
开始的时候，我认为这仅仅是他的幻想。说说而已。我也曾经遇到很多外地的Ｍ，口口声声的说有机会来天津，或者更有甚者，说明天我就来天津找你，你现在能把你如何调教我的细节，用文字给我写出来吗？
我到现在也不明白，这些Ｍ们，是觉得收费的女王惟利是图？可以愚弄。还是收费的女王，比较弱智？凡是遇到这样的Ｍ，我都告诉他，什么时候到了天津，什么时候在谈吧。不是我这个人不近人情，网上聊聊也没什么的。但必须要真诚，我也没有要求必须来天津找我做调教，我只希望谁也不要骗谁就好了。
这个北京的男孩，要了我的电话。说要和我电话聊几句，我痛快的答应了。我相信，是我的声音和我的言谈征服了他。他和我约了周６上午来天津，在他上火车之前给我打电话。
周末的清晨，当我还赖在床上的时候，这个可爱的北京男孩给我打来了电话。兴奋的告诉我，他已经上了到天津的城际列车。
我从床上一跃而起，忙着打电话告诉小雨她们马上出发来我家。老吴也急忙着起床洗漱，收拾屋子。」
老公，一会我要自己看着，你出门逛逛行吗？」
「行，你说什么都行。完事你给我发信息。」
时间快到了，小雨她们先后都来了。老吴和她们简单的打了招呼也要出门了。在方厅里换鞋的时候，我突然有一种不祥的预感。为什么不能打电话，而要我发信息呢？是他不方便讲话，在什么情况下他才不方便同我讲话啊？」老公，你一会去哪啊？我完事就去找你吧。」
「我要回家看看。也不知道几点回来。你发信息吧。」
我们一起生活了１年多，他的父母并不知道我的存在。他对我的存在一向非常忌讳。过节，过年的时候，只是一个人回家了。住到过了年，就回来了。我不知道他的父母，是不是过问过他的生活。
我无言的看着他出了门，在他要关门的时候，我追了过去。想说些什么，却没有。我怕被小雨她们听到，我怕被女伴们轻视。我怕我没有面子，我最终都没有说话。默默的看着他，一层一层的下了楼梯。我关上门，去了阳台。看着他出了楼门，打着电话，一路扬长而去。」唉。」
我长叹一声。不知道为什么要叹气，第一次为自己以后的生活感到茫然了。也许是我太敏感了，也许他就是回家看父母去了。我摇了摇头，警告自己：千万别再想了，挣钱才是最重要的。老吴，我会搞定的。
把北京男孩一直指挥着找到了我的家。这个小男人，给我的印象就是清秀，斯文。是很养眼的那种男人。如果仅仅是看外表的话，很难和黄金联想到一起。我倒觉得他更适合做个脚奴，或者家奴什么的。
让他坐，把我的女王们介绍给他的时候，他腼腆的笑了。」
对我们的感觉还好吗？」
我斟酌着字眼。有时候，说话也很关键的。我愿意把我们做得最好的，或者确切的说，是表现的最好的一面呈现给Ｍ。
「挺好的，比我想象的要好。」
记得那天好象是３个人吧。」
尤其是那个最高的，我很喜欢，有点象我的姑姑。」
我微微一笑，我知道他了他弱点在哪，他喜欢成熟的女人。」
那好，你脱衣服吧。」
我转过头，告诉小雨，开始吧。出去的时候，我悄悄的把安拉到了阳台上：「你今天能做吗？做不了现在就告诉我。咱们照上次去北京做圣水那次办。不过你尽量能做就做吧，还有，你一会出手狠点。他喜欢比他大的。你让他喊你姑姑就行。」
行，没问题，这个意思我明白了。反正尽量往最好的效果上做吧。」
我点了点头，安是个聪明的女人。在我的这些女朋友中是最会做人最会讲话的。为人也很圆滑，不象小雨。脾气比较直率。对她，我比较放心的。
３个女王一起做调教，一定要分出主次。就象一场戏，必须要有主角和配角。不能全部都上，到时候搭不上节拍。调教也就自然的失败了。
屋子里已经传出了呵斥声，我示意安回去。方厅里，一时间静了下来。我慢慢的在阳台上踱着，很想去屋子里看看。可我还是控制住了，没有去。
正午的阳光，照在阳台上。天空是那么纯净，从阳台可以望到小区的花园。一片绿色的树影中偶尔有人经过。人们按部就班的生活着，有谁知道，在这个不起眼的居民区里，会有我这样的女人，以这样的职业为生呢。在这个平凡的小区里，竟然上演着这样精彩活剧。
老吴这个时候在做什么呢？和谁在一起呢？我怎么了？生活充满了精彩的诱惑，社会是这样的现实。我改变不了什么，还是放逐吧。这样我也能轻松些。尽管这样安慰着自己，可依然不能放下。
我的手抚过额头，使劲的揪扯了一把头发。那疼痛的感觉，真切。心里的痛居然好了些，我使劲掐着自己的胳臂，使劲，使劲。看着皮肤的颜色已经变成了青紫，我居然没没有什么特别痛苦的反映。只觉得舒服，真的非常舒服。」
哦。」
我长出了一口气。轻轻的摸着那块淤痕，我对着明媚的阳光笑了。
走到卧室的门口，我悄悄的推开虚掩的房门。
安正坐在了那个Ｍ的脸上，手里拿着皮鞭，正抽打他的下部。小雨和小月两个人却站在一起，一个拿着燃烧的蜡烛。另一个却拿着大毛刷，刷着Ｍ的脚心。我捂着嘴，偷笑着关上了门。
在我的地盘上，我不用象在北京那样，防着防那的。调教的时候，我也不用每个细节都盯紧了。做黄金的时候，我再看着就行了。
这个时候，我的手机收到了老吴的短信。」
顺利吗？我在我妈家。吃完饭就回家。」
什么是欣喜若狂？那个时候的我就是。我错了。我错怪他了。我太敏感了，不该无缘无故的怀疑他。即使是朋友之间也不该这样，何况我和他呢？
给他回复了短信，告诉他，调教完了我去和平路等他。我想我该给他买点什么奖励他吧。
小月这个时候跑到阳台：「倩姐，一会就做黄金了。我们拉他到卫生间去吧？」
「你今天能做的了吗？别又和上次那样啊？」
我对小月的确有些担心。」
没问题，这次我准行。」
「月月，我先把话和你说明白了。你不做，我替你也行。但做黄金的钱，我不能给你了，只能给你调教的钱。我的意思你明白吗？」
「恩，我知道了。她们两个肯定背后说我了。」
看着小月忿忿的样子，我倒乐了：「死丫头，谁说你啊？就我说你。别赖别人啊。你怒，你怒什么怒啊？还不让我说话啊？」
「姐姐，你别总说我。我都没信心了？」
我拍了拍小月的肩膀：「好好干活去吧。」
对小月，我一直拿她当孩子。可爱，漂亮。直性子。却很皮实，这是我对她的评价。
我趁她们没出来之前，先去了卫生间。我的卫生间不算大，暖气的管子上我也挂好了手铐和铁链。方便固定Ｍ。地上，我铺了大块的塑料布。水管上我也接了一段胶皮管子，方便冲刷。简单的收拾了一下，我退到了卫生间的门口。向里面打量着，还好，还好。万事具备，只等她们开始了。？这时候，屋里面一片喧哗。忙回头看时，却见安在前面，手里牵着狗链。而狗链的另一头，正系在那个北京男孩的脖子上。小月和小雨，走在最后面。两个人拉着手，闹着。笑的一片灿烂。
我退到了方厅的一角，最有趣的是，那个Ｍ经过我身边的时候，真的象一只乖巧的狗狗，趴在我的脚边嗅着。嘴里小声的叫着：「汪汪。」
我轻轻的摸着他的头：「乖啊，一会她们给你好吃的。」
这个时候的我，心情好好。笑容就象外面明媚的阳光一般，心里面再也没有一丝的愤恨，再也没有曾经那股恶狠狠的劲了。相反的，更多了几丝女性的柔情。
前呼后拥的她们去了卫生间，我回了卧室。我想去跟着看看，可我又怕自己受不了那个味道。还是等会再说吧。
黄金，在网站上，在个种的图片上我看的太多了。毕竟那是纸上谈兵的东西。一旦真实的呈现在面前的时候，那却是真真切切的，那味儿肯定比公共厕所的浓烈。我不知道我能不能坚持着不吐。
「倩姐，你出来看看。」
小月着时候推门走了进来。」
怎么了？做了吗？」
这个时候，我最关心还是这个问题。那意味着我的钱啊。
「做了，你看看去吗？」
「哦。我就不去了，都挺顺利的，我还看什么啊？」
「别啊，姐姐。我们都能做啦，你看看去怕什么的了？」
禁不起小月死拉着，我也跟着她出了卧室。
刚出卧室的门，那股臭味就扑面而来。我没有准备，被猛的噎了一口。我扭头就奔上了阳台，打开窗户。干呕了几口，哎呀，这真不是人干的活。我这还没看见什么呢，光闻味就这德行了，那姐儿几个恐怕都够戗了。说来说去，还不都是钱闹的。
看到我这狼狈的样子，小月乐的捂着嘴蹲在了地上。眼泪到笑出来了。我使劲的打了几下她的屁股，「死丫头，我让你拿我开着？」
「姐姐，我们干活，你不总是监督吗？今天我怕你忘了，我就提醒你看看啊。你怎么打我呢？」
我还想说些什么，却真的没什么可说的。真让我哭笑不得。
捂着鼻子，我站到卫生间的门口。只那么一眼，那情景我至今忘不掉。
那个北京男孩，躺在了地上。身下是塑料布，两个椅子搭在了他的头的两边。只有一步的距离。安的两只脚，一脚踩一边，正蹲在那个Ｍ的头上。黄金呈细条状，正做呢。那个Ｍ的脸上，已经盘踞着几条热乎乎的黄金。他的手被手铐拷在了椅子腿上，脚也被捆在了一起。卫生间的味道更别提了。安抬头看到了我，不好意思的笑了一笑。我摇了摇头，示意她没事，接着做。
小雨站在门边，鼻子那正围着一条毛巾。回头看我的时候，我们的眼睛对视了一下，我笑了。我悄悄的在她的耳边调侃道：「丫头，你还颇有些啊拉伯妇女的风范啊。」
她也笑了，眼睛弯弯的。
尽管捂着鼻子，那中人欲呕的臭味还是往鼻子里钻。我强忍着退回了卧室，使劲的关上了门。
我给老吴发了个短信，告诉他现在的情形。除了味道难闻，其他的都还顺利。一会，他就回复了过来：要现实些，一切都往钱看。你心里就平衡了。
２４、
这条短信，也是他做人的原则。现在的他，已经不再是从前那开着破大发车，满世界给人送快餐的司机了。所以，很多事情，他在我的面前并不隐讳。我默默的删去了。我虽然也喜欢钱，但我一向主张：君子爱财取之有道。这点，的还是和他的有些分歧。
听着外面隐隐传来大呼小叫的声音，俗话说，三个女人一台戏，她们刚好凑够了这个数。算了，不去管了。随她们去罢。我也是时候放手了。以后淡出这个圈子，把ＳＭ，演化成经营，我只是经营，也不错啊。
这么多年，我什么都没有剩下，唯一留下的就是我这仅有的谋生的手段了。
以后的调教，我也不会在参与其中了，今天这样的黄金调教，她们都能应付的很好，我还有什么不放心的呢。
大约有半个小时的样子，小雨进来告诉我调教结束了。我点点了头，只是淡淡的说了句：「知道了。你们先收拾干净了再叫我。」没有成功的欣喜，也没有什么不高兴的。那感觉仅仅只是平淡。这和我预想的完全不同。」那钱呢？现在收，还是等他走的时候？」「临走的时候再说吧。」小雨答应一声就关上了门。
这次我收了大约是２０００左右吧。如果从金钱的角度上来说，应该是收获颇丰。如果从我的不现实的角度上来看，我又深陷了一曾，想自拔就更难了。
打发北京男孩离开，收拾屋子。一切都停当了，我忍不住给老吴打了个电话。出人意料的是，他居然第一时间就接了。」倩倩，你在哪里呀？」他的声音非常好听，「老头，我的工作完成了。」「我在和平路的路口等你，你来找我吧，我们逛逛吧。」
我知道他和我逛街，其实就意味着他要买东西了。但每次都美其名曰陪我逛街。不过，今天我没有不快的感觉。因为他没有骗我，仅仅因为他没有骗我。我愿意为他的诚实买单。
有谁能相信，当他听到我的战绩如此辉煌的时候，居然把我抱了起来。那可是在繁华的商业街啊，我被Ｎ种眼光，被Ｎ个人看着，我没有觉得有丝毫的不自在，我只感觉到了幸福。
现在看来，我就是那种好了伤疤忘了疼的人。那时候的所谓幸福，太廉价了。
２０００元，我还记得我那次，给他买了一件他心仪很久的西装。那是对他的奖励，我没有吝惜我的金钱，我只在意他是不是真的能诚实待我。
女人在恋爱的时候都会变得很幼稚吗？我不知道其他的女人，是不是这样。至少我是这样。看着他兴高采烈的样子，我虽然也高兴，却远远没有他那么兴奋。因为我的这份快乐太昂贵了。
我们的日子就是这样周而复始的轮转着。而我，也渐渐恢复了对老吴原有的信任。甚至比原来还信任他，依赖他。
尽管他的父母并不知道有我的存在，可他每个月给孩子的抚养费，我也按月让他送去。给他父母的钱我也没有让他落在了他哥哥的后面，毕竟他还是个男人。除了我，他还要在社会上立足，要在女儿面前做个好父亲，要在父母面前做个好儿子。我小心翼翼的经营着这份比纸还脆弱的同居关系。
所有生活的重担，都压在了我的肩上。虽然钱挣的多，但为了哄他开心，为了维系我们的关系，我给他买了很多的衣物，更多的是金钱的付出。除了每个月必要的开支，我几乎没有能力再存钱了。我的房子梦，已经没有能力去实现了。那个时候的我，真的感觉很累很累。我常常想，与其这样，倒不如我一个人来的简单，快乐。可放弃他，我又下不了这个决心。
我试着劝他去找个工作来分担一下，哪怕是每个月挣５００元呢。至少不用再给他零用钱了，我也能稍微喘口气。他也真的按照我说的去做了，可能他也感觉到了我的压力。
终于，他找到了新的工作。在华苑的久华里做保安，一个白班一个夜班休息一天。我也松了口气。可每当他上夜班的时候，我都会辗转反侧，彻夜不眠。我知道自己已经离不开他了。而他对我呢？自从他找到了新的职业，我看得出来，他渐渐的开始疏远我和他的关系了。
变脸，就是四川川剧的绝活，我倒觉得他应该算得上比那个变脸变的还快。他回到了从前的样子，只要他在家，就无休止的上网聊天。然后就是明目张胆的电话联系，见面。直到夜不归宿。我不知道能和他见面，开房的女人，都是什么样子的女人？我想她们比我有吸引力？还是比我年轻漂亮？
那么熟悉的男人，那么亲密的爱人怎么会是这样？刚开始的时候，我困惑极了。后来能静下来想想，只是因为他有了职业，有了固定的收入，不再依靠我来养活他了。我们三天小吵架，五天大吵架。直到那一天。
那是个清晨，他换了衣服，在喷香水。我不满的讽刺他：「保安喷香水。你算第一个吧？晚上又有活动了？」他转过头，漫不经心的应着：「是啊，我晚上有事。」「那你还回来吗？我一个人害怕。」我掩饰不住我的焦急说道。」不一定，有什么可怕的？没有我之前，你不是也自己过的好好的？」「你这算什么？是不是又见网友？」他停住了手，回头看着我。我分明看到了一脸的鄙视：「我就这样一个人，就这样做事情。你要觉得我不适合你，我们就分开。」这最后几句话斩钉截铁。 copyright
是啊，这是我的要害，是我的弱点。我害怕分手，我害怕那些孤独。我不敢说这２个字，即使有天大的委屈，我也不愿意说出这２个字。我沉默了。
看到我不说话，他接着说道：「你别以为你给我花了点钱，就觉得自己怎么样了。你生病的时候，我也侍侯你够意思了。我不欠你什么，别自己总拿自己当事似的。我们就是朋友的关系，你少管我。我钱不够，我要找朋友想办法，托关系找个挣钱多的活。不能天天晚上在家陪着你。」我听出了他的弦外之音，「你要说什么，直接说。别绕圈子。」「你每个月在给我６００元。我就天天晚上在家不出去。」
我从来不敢把他和那些吃软饭的男人联系在一起，在我心目中，那都应该是年轻的男人做的事情。我的朋友们也都曾经暗示过我，关于他的一些所为。只是我这个人最喜欢自欺欺人，永远都喜欢逃避。不敢面对这个事实。看着他如此的直白，我倒笑了。我开始明白了。靠金钱来维系的所谓爱情，简直是太不堪一击了。
一个人的张狂是需要资本的，无乱男人，亦或是女人。仅仅因为有了工作就这样吗？我想未必如我想的这样天真。我没有答应，也没有否定。就这样，我沉默着看着他收拾的光鲜的从我身边掠过。竟没有再看我一眼，然后就是重重的防盗门关闭的声音。
尽管心里很酸，可我竟然没有什么眼泪了。只是一时间很茫然，心里空了。千里搭长棚，没有不散的筵席。何况是我们这样的关系呢？
我害怕的夜，终于来了。黄昏的时候，我就把所有的窗帘都拉上了。把自己关在屋子里，上网。时间一分钟一分钟的流逝。以为已经过了很长的时间，其实才几分钟而已。有谁真的了解什么是度日如年？那个时候的我，是真真切切的感受到了。我的电话自始至终，都没有响一声。
我没有说话，翻过了身。按照我的个性，我该和他大吵特吵的，可真的那样做了，就真的没什么意思了。今天这样的局面，已经是没有意思了。
我们都没有再说什么，关灯睡觉。不过我还是下了决心，一定要把这个号码的主人找到。找到这个人的那天，就是我和老吴摊牌的那天。
老吴已经不再是原来的老吴了，我对他再也不抱什么幻想了。
这一夜，第一次睡的不踏实。总觉得身边躺着的这个男人，随时会跳起来掐死我。
老吴最大的优点，就是善于伪装。不愉快的事情，永远都能一切的利益面前隐藏起来。转瞬间就能换上另一副面孔。
清晨醒来的时候，我已经在他的怀里了。我没有睁开眼睛，尽管我的内心是如此的明白，如此的痛恨自己的没出息。可还是抵御不了来自肉体的愉悦。
而他，就象一只猛兽，对已经到手的猎物并不急于吞噬。而是一点一点的撕咬，一点一点的啃噬。昨天的决心又一次动摇了，除了他，谁还能给我如此的满足呢？其实我很明白，他能如此的温存，还是要钱。唉，他已经从开始的暗示，变成了现在的直白。
终于，我们的征战结束了。我无力的摊倒在床上。他忙着洗漱，似乎在不经意间他对我说：「倩倩，你还有钱吗？给我一点。昨天我闺女找我要钱，我把钱都给她了。」果然不出我所料啊，我不由得在心里哼的一声。」哦，我也没多少了。今天有调教，晚上我再给你吧。」
他没有出声，我也没有再说什么。我看的出，他的脸色一下就沉了下来。自顾自的出门上班去了。我管他呢？一切都是谎言，我不能拿我的钱去让他消费在别的女人身上。
我赶忙拿过手机，把那个号码调了出来。我极力调整着心绪，我该说什么？我真的不知道。这是我第一次做这样的事情，我已经沦落到了这样的地步吗？
静了静心，我鼓起了勇气拨通了那个号码。
「喂，谁啊？」是个女人，睡意朦胧的声音。」我找吴安？他在吗？」「哦，你谁啊？」对方明显的清醒了许多。」我是他老婆，你谁啊？」对方沉默了一会，「我是他的一个朋友，他说他没有老婆的啊。」「哦，没关系的。我并没有其他的意思。你放心，我想和你认识一下好吗？」「嫂子，我想我没必要和你认识。我也和你直说吧，我和吴哥是上网认识的。见过几次面，吃过几次饭。我挣的是钱，不和任何男人玩感情。」 copyright
我听明白了，这样直接的表述，我明白了。我遭遇了小姐。
客气的挂掉了电话，我觉得我没有必要和她吵闹。小姐挣的是钱，男人需要的是性。公平合理。而我，又算什么角色呢？
这一天过的非常漫长。下午小月做调教的时候，我都没有心思去管了。和朋友们也不能说这个事情，虽然现在的社会，找小姐也很平常。但我还是觉得丢人，就好象背叛的人不是他，而是我一般。
好不容易挨到他下班的时候，没等我打电话，他的电话就打了过来：「倩倩，我下班了。你吃什么好吃的？我给你带回来。」我淡淡的敷衍了几句就挂了。真的没有什么心情，和他开玩笑了。我不知道其他的女人，在知道了老公找小姐以后，会不会和我一样的失落呢？
听到他开门，换鞋的声音，我始终都没有动。」倩倩，你干什么呢？」在卧室的门口，他楞住了。大概是我的表情让他吃惊了吧。
「老大，怎么好好谈谈吧。」他的脸色暗下来，一言不发的坐在了床上。我看着他张狂的样子，心如刀绞。」你昨天干什么去了？你的钱是给孩子了吗？」他呼的站了起来。指着我的鼻子喊了起来：「你算卖嘛的？你管我？我干什么去，你管不着，我和谁在一起你也管不着。我和你就是朋友，我想回来就回来，不想回来我回家。我不是没有家，我要不是可怜你，我早走了。」
说这个话的时候，距离今天已经过去１年半的时间了。可那些话，到今天还是清晰的如同在耳边刚刚说过。可当时，就如同一把锋利的刀，无声无息的。却是我最亲近的亲人，从我的面前，捅进了我的身体。而我，就是那么近的，看着他，用刀杀了我。我能清楚的看得见，那刀把我的心脏割开来。我能看的到，我的血流了出来。我什么都能看的到，感觉的出来，可我却无力去抵抗了。 copyright
「好，好，好。既然你当我是朋友，为什么还找我要钱呢？我和你是朋友，你找我要的着吗？我更没义务给你。也不用你可怜我，你走吧。我们再也别联系了。」「我找你要钱？那是你自己乐意给我的，我没找你要。你要我走，我走。你可别后悔，别求我回来。」说完，他径直从我身边越过，去衣柜那收拾自己的衣服去了。
我气的一时说不出话来，深呼吸了，深呼吸。我回过头，看着他收拾着自己的衣服。我突然就觉得自己是天下第一号的大傻瓜。冲过去，我一把就把那些衣服扔到了地上。」这些衣服都是我买的，既然你说我乐意给你买的。那么，我告诉你，我现在不乐意给你了。你给我放下，我就是扔了，也不会给你。」
他气结的望着我，我们就这样对峙了一分钟。他扔下了那堆衣服，扬长而去。
我听到门，重重的被关上了。接着是噔噔噔的下楼的脚步。我直奔阳台，看着他从楼门口出去，开车。接着慢慢的消失在我的视线里。
回到卧室，看着散落在地上的那些衣服，我百感交集。默默的我收拾着这些衣物，衬衣，裤子，甚至小到内裤，袜子，都是我为他买的，为他挑选的。把这些衣服叠好，我不禁把脸贴在了上面。这些都是我的真爱的心啊，而今，却被践踏在地上。我扑倒在这些衣服上，终于，放声痛哭起来。
我委屈，真的非常委屈。他是一只狼，一只喂不熟的狼。经历了那么多的变故，我应该早就料到是今天这样的一个结局。我不应该这样痛苦的。可我毕竟是女人，是个有血，有肉，有灵魂，有思想的女人啊。我不能对这个朝夕相处的男人没有感情的
呀。我痛恨他的同时，也明白，我是真的爱着他的。
哭累了，我躺在床上。眼睛瞪着天花板，发起呆来。
窗外已经是华灯初上的时候了。黑夜的序幕已经拉开了。
远远的，你就这样离开。
有种锥心的痛在曼延。
闭上眼睛，你的笑脸就在面前，还是那样微笑依然。
风吹落了泪，我的心还是孤单。
寂寞的花儿开了，你却在我幸福的边缘。
想抓住你的手，却已经无言。
让我哭吧，回家的路已是灯火阑珊……
２５、
那段日子，无疑是黑暗的。白天的时候，我努力的工作去聊天，去联系Ｍ调教。挣了钱就买东西，不管是有用的，还是没用的。买那些我认为漂亮的衣服，有的时候，明明知道那衣服不适合我，我也穿不了。可我还是疯狂的购买，买完了我就送人。
每个夜晚，我都会流连在网络上。除了联系Ｍ，我也去聊天室。我也曾经试着想认识其他的男人，用别的男人来替代他。哪怕是一夜情，我也愿意去尝试。我只想用这些行为来麻醉自己，我只想我的脑子里，不再有他的身影。
可每次对方真的给我留下了电话号码，我却失去了勇气。也尝试着去见过一两个网友，可真的见到了。却不由自主的拿他们去和老吴相比较。那感觉往往让我失去了相处下去的耐心。
老吴一去不再回头，没有再联系我。我以为我这样痛苦些日子，哪怕是１年或者是２年，我最终能解脱出来。就这样，大约过了１个多月。
我还记得那是一个中午，我接到了我的一个朋友的电话。他是我大学的一个同学，有着很好的社会背景。而且他在塘沽的一家日企里做主管。老吴和他也很熟悉，彼此都知道对方的电话号码。
「王倩，我是李瑞。你告诉你们家老大，让他把体检的结果给我送来吧。我这几天忙，回来的晚。还有给你帮了忙，你该请客了吧？我们单位可是给上三险的啊。你得请我啊，吃好的啊。」我一时间，丈二的和尚，摸不着头脑。这都哪跟哪啊？」喂，哥们，什么事，快点详细告诉我？」我隐隐约约的觉得，一定是他背着我干些什么了。
「哦，你们家老大想来我们单位开车。正好，我们有个司机的位置空出来了。我和单位推荐了他，我们单位特别严，要他去体检了。我今天给他打电话，他一直占线。我告诉你得了。我给他办成了，你可要请我啊。」「慢，慢，慢点。哥们，我们分手了。他的事我不管，你愿意管，是你们的事情。我也不干涉。」我有点激动的大声嚷道。
「啊？王倩，这是什么时候的事？」「１个多月前，我们就不再一块了。」「不对啊，我们半个月前还在一块吃饭呢。我还问你呢？他说你知道这事啊，还说你这些日子出呢。我就没理会，你怎么不告诉我呢？唉，这叫什么事啊？没有你，我管他干什么？我认识他是谁啊？」「唉，你们哥俩的事，和我没有关系。他找个工作也不容易，你自己掂量着办吧。」「王倩，你放心，没有你，我不会认识他。你们分手的事，他一点都没有和我透露。我一会就告诉他，没戏。别等着了。」我的心剧烈的跳动着，生气，夹杂着一些莫
名的烦乱。
我真切体会到了他的人品的恶劣。分手了，还再利用我的人际关系做他的事情，真是没有骨气的男人。
虽然我是个女人，但我不会做这样的事情。假如我是个男人，我更不会做这样的事情。
直到李瑞又打来电话，告诉我，已经通知他工作的事情吹了。并且直白的告诉了他，他已经从我这知道了我们分手的事了。」他怎么说的？」我忙问道。」他什么都没说就挂了，你别理他了。分开也好，我看是好事。」我没心思再聊下去了，敷衍了几句就挂了电话。
傍晚十分，我要做晚饭的时候，竟然意外的接到了老吴的电话。看着那个曾经是那么熟悉的号码，我竟迟疑着不敢去接了？但我能感觉到，那是因为中午李瑞的那个电话，是因为我牵涉到了他切身的利益。如果不是因为这个原因，他是不会联系我的。我犹豫了一会，没有接。他的电话又打了过来，连续的不断的音乐，不懈的敲打着我的心。终于，我接通了他的电话。我想要听听，他究竟还和我有什么可说的呢。其实，我也明白，这只不过是自己给自己找了个冠冕堂皇的理由，骗自己罢了。
他的声音，熟悉，从容。仿佛什么事情都没有发生过，先是问我吃饭没有，接着煽情，说了很多的话。大概的意思就是先说他忙的很，然后是想我之类的。尽管知道，这些全部都是谎言。一个物业的保安能忙到哪去呢？可我还是欣喜着，受用着倾听着。渴望着那久违的温存，但我并没有提起李瑞。
东拉西扯了一番，他便切入了主题。装做是顺便，他问我，是不是李瑞和我联系了？我也装做漫不经心的应了一声。他着急的问我：「你怎么和他说我们的事的？」我故做惊奇的说道：「我能怎么说啊？就告诉他我们不再联系了。」哦，前几天我们偶然遇到了。我们两个一起吃了个饭，我怕他笑话，就没告诉他，我们吵架的事。」
我这次听明白了，他偷换了个概念。把分手说成了吵架。我没有揭穿他，这么好的演员，干吗不让他继续呢？听到我没有象以往那样积极响应他，他沉默了一会。就直接的告诉我，一会他下班就回来看我。我没有拒绝。 本文来自
接下来的几天，他每天都按时回来。我们的关系，算不上是情人，也算不上同居了。也许，我们该算是性伙伴吧。对他的爱已经一点点的减退了，只剩下了身体的欲望。既然，我的这些快乐，当然也包括性，是用我的金钱交换来的，那么，就让我竭尽所能的享受吧。而他呢？也极力纵容我的欲望。满足我的欲望。
老吴在性的方面，是一个强悍的，永远不知道疲倦的男人。他的身上仿佛拥有无穷的力量，用来征服女人的身体。现在静下心来想想，老吴在对女人方面，的确是很体贴，细心的。也许男人都是多情的吧，这份多情在他的身上体现的尤其突出。
事隔几日，在我们欢娱之后。老吴终于按耐不住了，他要我问问李瑞，他工作的事情到底如何了。我倚靠在他的胸前，抚弄着他的皮肤。感受着这一刻难得的平静。有个伴的感觉真的很幸福啊。我不禁在心底悄悄的感慨着，这是我的男人吗？这个时候说这个话，真是有煞风景。但我知道，这才是他这几天回来找我的真正目的。他太现实了，现实得我几乎不认识他了。
我给李瑞打了电话，而且挂了免提。李瑞一口回绝了他工作的事情。并且明确的告诉了我，他以后不会单独和他有什么交往的。
挂了朋友的电话，我们都沉默着。看到他失落的样子，我不知道是不是该可怜他？还是该可怜我自己。
我想，这件事情多少也给了老吴些打击吧。接下来，更让我没有想到的是，他居然又失业了。
当他把他的东西拎回来的时候，我觉得他的脸色异常的难看。是啊，一个４０岁的男人，家不成家，更没有个固定的收入，也难为他了。我没有追问他被辞掉的原因，已经是这样的结局了。问了，也只能是徒增烦恼。
接下来的几天，日子恢复了原状。他除了讨我欢心之外，就是常一个人发呆了。手机也是天天关机。我就是这样一个无原则团结的人，看到他这样，我有些心疼起来。毕竟一起生活了这么久，毕竟是一夜夫妻百日恩，何况我们一起生活了这么长的时间，我对他是有着感情的
我什么都没有问他，只是尽量让他开心。他感觉到了我的改变，也没有点破。我们就这样彼此都小心翼翼的，维系着现有的生活。有的人是可以共安乐的，而有的人，却只能和他共患难。老吴呢？就是这样一个只能共患难，不能共安乐的男人。也许，我吃的苦多了，并不太介意他是否成功。恰恰相反，我在心里反而窃喜，因为，只有在他失意的时候，我才能拥有他。
我常常偷偷的琢磨他，我想知道他究竟在想些什么？他究竟需要什么样的女人？什么样的家？俗话说的好：酒后吐真言。可老吴很少有喝醉的时候，即使是喝醉了也是躺在床上大睡。不会招惹我。
记得有一次，我们和萧哥一起吃饭。想起来，真的很好笑的。他们两个都喝了很多酒，萧哥是闭着眼睛上的车，闭着眼睛离开的。老吴也是硬撑着，当我们看着萧哥的车离开的时候，他的头，重重的倒在了我的肩膀上。我搀扶着他，匆忙的打了辆车，把他塞到了车的后座上。我想坐前面，当我要关上车门的时候，他一把拉住了。」老婆，倩倩。你别走。」「我没有走，我坐前面，你自己坐后面舒服些。咱们一块回家。」他却抓住我的手不放，「老婆，你别离我那么远，你和我一起坐后面行吗？」
一瞬间，有股热流涌进了心里。是温暖的潮水包围了我。这是他的心里话吗？是发自内心的吗？是真的把我当做了他的妻吗？
我拉开了车门，坐到了他的旁边。他的手，就那么紧紧的抓住我的手。头倚在我的肩上。大大眼睛紧闭着，嘴唇也是紧紧的抿着，皱着眉头。我试探着用手指触碰了一下他的唇，他调皮的张嘴做势要咬我，我觉得每个女人都有母性，我也一样。我揽过他的头，让他靠在我的怀里。我想，此刻，他需要我在他的身边。我是他失意的时候，最需要的女人。他能这样想，我已经满足了。
四周，人群喧嚣。我们在人海里穿行，我们要回我们的家。
回到了家，他一头栽倒在床上。一动不动了。我费了半天的劲才帮他把衣服脱了下来。看着他赤身裸体的样子，我突然有种不详的预感。我想这个男人终究会有那么一天，会离开我。我要抓住我现在所拥有的，我要把他的一切竭尽所能的留住。
我抓过手机，从各个角度，给他拍了几张照片。我要把他的面容，把他的身体，都保留下来。我们自从认识，到现在。他从来不和我一起拍照，我也没有勉强过他。
事实证明我是对的，现在，我能留下的他的影象，也只有这２张保留在手机上的照片了。
他顺从的被我摆弄着，没有一点反映。我端了一大盆水，给他擦洗。他是个很爱干净的男人，每天必须洗澡。这点，我还是比较欣赏的。
从他的脸，额头，脖子，一点点的，我细心的擦拭着。他的手，脚，下部。我的心里充满了柔情，能这样侍侯自己爱的人，也是一种幸福。
收拾完了，我坐在他的身边。拿起他的一只手，贴在我的脸上。久久的凝视着他的脸，我愿意把他的脸铭刻在我的心里。一生一世，不离不弃。
２６、
就这样，过了一段时间。看着他渐渐消沉下去，有一个决定，在我心理悄悄的形成了。要让他有点事情做，也许这样对他好些。既然找不到合适的职业，那么和我经营ＳＭ也未尝不是一种选择。这样，既把我们就栓在了一起。我也能退到幕后，真真正正的做个安闲的家庭主妇。也算是各得其所吧 本文来自
把我的想法告诉了老吴，他高兴的一把把我揪到了怀里。使劲的用胡子扎我，我快活的拥住他的脖子，大笑。
那个时候多好啊，我从心底里觉得快活。也许每个沉浸在爱情中的女人，都会和我一样吧。即使在付出的时候，也不会觉得是失去，而是觉得在得到。有什么比等得到爱人的心更珍贵的呢？
我的ＳＭ俱乐部，在我的经营下，做的有声有色。每天的日程，几乎都安排的满满的。每天最少都会有３００－４００的纯收入。这些，他都是看在眼里的。我告诉他，所有的收入，他可以任意的支配。我只想安安静静的生活，可以静下心来写点东西，读读书。这是我梦想的生活啊。
按照我的想法，把我决定也告诉了我的女王们。没有人说什么，也没有人赞同。一切，按部就班的运转着。那时候的我，已经听不下去任何人的意见了。我把我的俱乐部交给了他。
老吴每天都泡在了网上，聊Ｍ，安排时间，和人员做调教。当然，也顺便的聊聊女网友。我们也遇到了各式各样的Ｍ。老吴以前只是看到过我聊天，并没有参与其中。现在轮到他自己聊了，那效果和我自己做，相差很多。
他比我现实，更比我聪明。没聊几天，他就聊了个夫妻奴。据说要来天津找我们两个做夫妻主调教。
所谓的夫妻奴，和我上次在北京遇到的不一样。是喜欢被２个主人，夫妻或者是情人来调教的。
这是个南京的Ｍ。按照我的习惯，我不会加他好友，更不会浪费时间。因为凡是在外地的Ｍ，一般仅仅只是聊天而已。老吴和我的观点不一样，他认为不在距离的远近，只要聊的到位就可以了。在这些外地的Ｍ中，也会有很多的有经济实力的人。对他的观点，我不置可否。他愿意聊就随他去吧。
没料到，过了１个星期，那个南京的Ｍ真的要来天津了。老吴骄傲的告诉我，和他谈的价格是１５００／天。从上午９点多，一直到下午５点。
我那天只穿了件家居的衣服，矶着锦缎的拖鞋，脚趾上却涂了金色的指甲油。没有什么首饰，只在项上佩了块很大的玉珏。看似很随意，却是精心的打扮过的。
我们寒暄着，老吴，站在一旁也尴尬的搓着手。其实彼此都显得有些拘谨。毕竟是陌生人，而且还不是生活在同一个城市。
我简单的很他谈了谈他的想法。听着他绘声绘色的描述着他的幻想，我暗自点头。我明白了，他只是想在完全失去自我，找到那种沦为真正的奴隶的感觉。在一个家庭里，完全不被当做人来看待。没有自己的思想，没有自己的决定权。去听凭主人的发落。然后，他喜欢男女主人都能给他圣水，最好能给他口舌侍侯的机会。
听完他的话，我倒觉得我没什么，老吴却有点难度。我和老吴交换了一下彼此的目光后，我肯定的告诉他，我们可以做的到。他高兴的笑着说：「太好了，我就要找这样的感觉。」我站了起来，甩手就给了他一个耳光。」既然你认可了主人，怎么还和我们平起平做呢？」「是，是，我错了。」知道错了，那还不快点？」他忙不迭的脱衣服，老吴不失时机的拿了一条狗链递给了我。我趁那Ｍ脱衣服的时候，给了老吴一个赞扬的手势。他调皮的笑了，哎，他就是这样一个举一反三的聪明的男人。
按照我的想法，我先让他给我们按摩，然后是监督他做家务。既然是家奴，那当然家务活一定要做的了。等做完这些，可以先简单调教，然后口舌，最后圣水。说白了，也就是耗时间罢了。
我一手拉着狗链子，一边在沙发上坐了下来。老吴也挨着我坐了。我把那Ｍ拽了过来命令着：「狗东西，爬过来，学过按摩吗？」他叽里咕噜的爬了过来，跪在了我们两人的中间。当他双手捧过我的脚，放在了他的膝盖上的时候，我一脚就把他踹倒在地上，大声的呵斥道：「我们让你先侍侯的谁？」他诚惶诚恐的小声的嗫嚅着：「没有啊？」「既然没有，你怎么先给我按摩呢？你这个狗东西，真是典型的缺少智商。」我揪住他的耳朵，把他的脸拉近我的面前。
我看到了一双眼睛，那是一双完全失去了自尊的眼睛。在那双眼睛里，我已经看不到，最初见到他的时候的那种风度，和儒雅。现在，只剩下了茫然。和迷失。
我张嘴就吐了他一脸的口水，他享受般的闭上了眼睛。我的口水，就这样的挂在了他的脸上。他用手抹了抹，然后，竟然伸出舌头，慢慢的舔着沾在手指上的唾液。我挽住了老吴的臂膀：「老公，你看，他怎么这样贱呢？不行，我恶心着呢。」我乘机撒娇。
老吴正一边抽烟，一边看我收拾他呢。这个时候他命令那Ｍ，把嘴张开。那个Ｍ乖乖的张大了嘴，老吴迅速的把烟灰弹到了他的嘴里。烟灰中夹杂着些微的火星，他烫的有些抖动，但还是坚持住了。
老吴看到他没有反抗，而且接受了这样的羞辱。很是得意的看着我，笑了。我也忍不住有些得意。抱住他狠狠的吻了一口。
和我在一起的几年间，老吴就象我的一件作品，我把他从一个循规蹈矩的男人变成了ＳＭ游戏的男主。再也不是从前那么坚持他的那个所谓的，不参与，不反对的原则了。
我们彼此配合着，轮番羞辱着这个Ｍ。我竟然有了一种奇怪的念头，只希望时间过的慢些，让我们就这样沉沦下去。只有在这样的氛围里，我才能和他真正的心往一处想，劲往一处使。
时间已经将近中午，老吴下楼去买吃的东西去了。我斜靠在沙发上，享受着Ｍ的舌头。
他一点点的用舌头，舔我的脚。把脚趾含在嘴里，轻轻的吸允。手却一点点的按着我的小腿，力道恰好。那感觉极为舒畅，我闭上了眼睛。竟然有些昏昏欲睡了。
折腾了一个上午，我想去厕所。挣扎着想坐起来，他忙问我：「女主人想要什么？」「我想去厕所。」他忙爬过来。」您把圣水赏给我吧，就在这，您不必起来了。我都能喝掉的，您放心，不会弄脏您的地方。」
我犹豫了一下，要说，这样的调教，我以前已经做了很多次了。没什么大不了的。可现在毕竟不是我单身的时候，万一老吴回来的时候，正好看到。那会有多么尴尬啊。男人毕竟是男人，在这方便终究是自私的。转念一想，有什么啊。我们不是答应人家了吗？不做，人家也不干呢。与其在他面前做，还不如趁现在他不在的时候就赶快做了得了。速站速决。倒也免了很多麻烦。
我唤他过来。他兴奋的爬了过来，钻到了我的胯下。我能感觉到他的呼吸，热热的，痒痒的。刺激着我的神经，让我倏的兴奋起来。我一把揪过来他的头，按在了我的下面。我一边祈祷老吴可别这个时候回来，一边用意念催促自己快点解决。他的嘴紧贴着我的，大口大口的吞咽着。果然没有一滴浪费掉，我拍了拍他的头示意他可以了。可他却抱紧我的腿，丝毫没有放开的意思。他的舌头肆意的在游走，我使劲的揪住他的头发拉开了。我长长的舒了口气，庆幸的是，终于过了这关。
这个时候，我听到开门的声音。老吴回来了
我腾的站了起来，心猛的被收紧了。在一转念之间，我又坐了下去。随手拿起鞭子，玩弄着鞭梢。那个Ｍ也紧张的看着我，我忙让他给我捶腿。掩饰着刚才的失态。
老吴的脚步声，先是去了厨房。然后在方厅换拖鞋。我觉得他是故意的磨蹭，隐隐的，我觉得他好象是故意给我一个空间，让我来做些什么。我不敢肯定，也许这仅仅是女人的第六感吧。 本文来自
中午，我们吃饭的时候，他一直趴在我们脚下。直到我们吃完，把剩下的饭和菜搅拌在一起。倒在我的一双准备扔掉的高根鞋里了。我把他的双手捆好，让他趴在地上一点一点的舔食。我们坐在一旁观看取乐。
他弯着腰，脸几乎是贴近了地面。舌头尽量的伸出来，脸上沾满了饭菜的痕迹和汁水。看着他艰难进食的样子，我开心的大笑着倒进了老吴的怀里。老吴顺势抱住了我，他的那张脸，近在咫尺。我心神一荡，不由得伸出手，抚摩着他的脸。他的眼睛看着我的眼睛，满含着蜜意柔情。那一刻，我几乎忘记了面前还有个陌生人。
我们拥吻着，我们的唇彼此厮磨着，互相的纠缠着。我睁大眼睛，看着他的眼睛。我要把他刻在我心里，直到我生命消逝。他的手，攀上我的胸，揉搓着我的柔情。我的喘息着，却没有挣扎。
突然，我觉得我的脚被一张嘴轻柔的舔着，而这张嘴却一点点的向上移动着。而老吴却紧紧抱着我，我想挣扎，却分毫动不得。我突然觉得我被骗了，老吴一定答应他什么了。究竟是什么，我不敢确定。我不再挣扎，反正就是这么回事，随他去吧。我只是个女人，我也喜欢异样的刺激。既然你不在乎，我还有什么可顾及的呢。
还好，我的手机这个时候响了起来。老吴松开了我，去了厕所。他是从来不耽误我接电话的，即使在做爱的时候，也一样会停下来等我接完在继续。因为，他是晓得我的电话意味着金钱啊。
接完电话，我定定了心神，突然发现我的脚上赫然沾染了些菜汤的痕迹。而他。还抱着我的大腿不放呢。我生气的使劲踹了他一脚。」去，侍侯你男主人去。」我大声的呵斥他。那Ｍ应声而去。我暗笑，哼，这家伙，居然暗算我。我也让他尝尝滋味，这男人和男人的确有些意思呢。
我快步跟了过去，这样的好戏，我可不能错过啊。
２７、
我亦步亦趋的跟了过去，在厕所的门口，我还是被那一幕惊呆了。尽管有心里准备，可我还是不能接受。
老吴的尿液就那么直接的排泄到他的嘴里，而那个Ｍ，闭着眼睛，脸上的表情，看不出是喜还是悲。只是张大了嘴，直接含着。我看不见老吴的脸，只能看见他腆着大肚子。两只手卡着腰。我想喊他回头，手伸到一半，却又缩了回去。一股怒气油然而生，好象是自己心爱的东西被别人抢走了。不管是男人，还是女人，都不可以。我不能接受。
我悄然退回了卧室，厕所那边静悄悄的。我茫然的看着电视，思维一片混乱。开始的时候没有一丝声息，后来能偶尔的听到一两声轻微的呻吟。傻子也能晓得那是在做什么。我踱到了窗前，看着小区里的来来往往的行人。有谁能想的到，在这个极其普通的地方，在这个极其普通的住宅里，正在上演着多么不堪的一幕啊。穿越这人群，我看不到天的边际。我也看不到我的归宿。
一分钟有多久？对于我就是几百年。我的手哆嗦着，几乎不能自已。点燃一只烟，猛的吸了几口。这个时候，老吴从厕所里出来了。我的眼睛看着窗外，没有动。他从背后抱住了我，在我耳边小声问：「怎么了？生气了？」我装做若无其事的样子说：「哪能呢，我可没那么小气。」「我可都是为了咱们的家，为了挣钱啊。」「恩，我知道。」最后这几个字，我虚弱的几乎没有力气说出来。
他没有放开我，我们就这样站在窗前。谁也没有说话，也没有动。那个Ｍ已经爬到我的脚下，他的热热的呼吸，就在我的胯下。我没有挣扎。
什么夫妻主调教，说白了不过是网络流行的３Ｐ的ＳＭ版罢了。
我并不是卫道士，我和老吴的关系在现在看来，也只不过是同居而已。但那个时候，我却坚守着我的原则。除了老吴之外，我没有和任何一个男人有过性关系。在我的心里，我一直认为我是他的妻。 copyright
在别人看来，玩ＳＭ的女人，在性的方面应该是很开放的，随意的。我却不能，不是不想，是我已经不能了。在性的方面能让我有感觉的，能满足我的，老吴是唯一的。这个感觉一直到今天。从来没有改变过。
我一直认为老吴是个传统的男人，接触的异类的东西并不多。但我错了，更确切的说，是我小看他了。
我的灵魂穿越了我的身体，俯视着发生着的一切。我在两个男人之间起伏，唯一的，我能抓住的东西，就是老吴的身体。他的勇猛，超过了我们在一起的所有的做爱。我颤栗着，我的肉体在尽情的享受着这一刻。所有的神经末梢都变得异常的敏感，一点点轻微的触摸，一点点的吸允都让我疯狂。
我的灵魂哭了，往日温馨的家，已经变成了无间地狱。
无尽的沉沦，无尽的沦落。确切的应该说是堕落。
即使是最绚丽的烟花，也会最终归于沉寂。这一场疯狂的，肉欲的盛宴也最终结束了。两个男人去了卫生间，我觉得屋子里的空气，压抑的几乎让我觉得喘不过气来，我背过身去，把脸埋在枕头里。再也没有了眼泪，我的眼前只有一片黑暗。我知道随着这场游戏的结束，我也失去了他。
以前的我，总想窥视他的内心，总想知道他究竟如何看我。以后，再也不用了。因为我知道，没有一个男人会和另一个男人分享自己喜欢的女人。我还能说什么呢？还是什么都不说，最好了。这样，也给自己留下最后的尊严，假如我还拥有尊严的话。
等他们收拾好出来的时候，我越过了他们，去了卫生间，迫不及待的关上了门。把热水器的水流开到最大，让水冲刷着身体。我从镜子观望着自己。
在朦胧的雾气中，我只能看到自己模糊的影子。水，热热的，滑过身体。可我的心却冰冷的发抖。抱紧肩膀，我的头抵在墙上。有点感慨，更多的却是无奈。我还是女王吗？我怎么觉得自己沦落了呢？
听着外面偶尔传来老吴若有若无的说话的声音。我走到镜子前，用水抹开那些雾气，我看到一张苍白的脸。这个赤裸裸的女人，她是我吗？我看着镜子里那张陌生而熟悉的脸，我对自己说：「既然是这样，王倩，你还要坚守什么？咱们比他更会给自己找快乐，不是吗？」我竟然对着镜子里的那个我，微笑了。只有我知道，我从现在这一刻，再也不是原来的那个追逐爱情的女人了。我要做个及时行乐的女人，我要找自己的乐子。
我从卫生间探出头去大喊那个Ｍ：「你，过来，驮我出去。」那Ｍ应声而至。我就那么赤裸裸的骑在他的背上，被他驮到了沙发的边上。
老吴微笑的调侃我：「累了吧？走不动了？」「哪呀，我是让他好好侍侯侍侯我。」我淡淡的回答他。
趴在沙发上，我命令他：「给我从背后按摩，用你的舌头。」「是，主人。」我微笑着看着老吴，眯着眼睛享受着。那舌头，是温热的，温存的。谦卑的，从我的脖子，慢慢的滑落下来。一双男人的手，从肩膀，一寸一寸的按着。力道正好。 copyright
观察着老吴，我最终没有看出有一丝的不快，我在他的脸上什么都看不出来，他还是他。我们有一搭，没一搭的说着话。而那Ｍ的舌头也从我的上身移动到了下面
是欲望支使？还是我甘于沉沦？我自己都不知道，我只是沉浸其中。我既抵抗不了来自肉体的快感的冲击，也摆脱不了沉沦的罪恶。我无力的闭上了眼睛，让自己的灵魂蜷缩在黑暗的世界里。
我已经看不到光明，那所谓的爱情已经把我拖入无尽的深渊。身体愉悦的快感，越来越强烈的战胜了我的理智。我竟然在这样沉沦中产生了一种不能言喻的情绪。仿佛有一只无形的大手，紧紧的抓住我，把我的肉体和精神全部撕裂。以前的什么幸福，什么快乐，全部都在撕扯中灰飞湮灭。肉体消失，可我的灵魂还在战栗中回味，享受那种痛并快乐的感觉。
老吴悄悄的走了出去，我听到了轻轻的关门的声音。我猛的坐了起来，一个耳光就把那Ｍ打在一边。他不知所措的捂着脸：「我哪里做错了？女主人？」我没说一句，阴沉着脸，拿出我的绳子。三下五除二的就把他捆了起来，我几乎是半拖半拉的把他弄到了卫生间。
一股无明的怒火，燃烧了我的心。我把他的头按到了马桶里，他的脸几乎贴近了那残存的一汪清水。开始一次次的冲水。我极力想挣脱我的手，我索性骑到他身上。使劲的按着他的头。过了一会，我放开了他。他无力的倒在地上，头发，脸，全是湿淋淋的。我飞快的跑去，拿了我的鞭子。又飞快的冲了回来。
皮鞭飞舞，一鞭，一鞭。我疯狂的抽打他，他开始的时候，还咬着牙坚持着。后来却疼的大喊起来：「停，停。我不能带伤回去。快停下来，我不行了。」我的耳朵里，我的眼睛里，我的世界里，全部都是他身上捆绑的绳子的颜色。那是鲜艳的红色，那是让我疯狂的鲜血的颜色。我恨不得抽到他皮开肉绽。我恨，我恨，我的心中充满了仇恨。我恨命运的捉弄，我恨老吴的无情，我更痛恨我自己的堕落。
他终于忍无可忍的站了起来：「我不做了。你停吧。钱我不会少你的，你快放开我。」
我渐渐从迷失中清醒过来，看着狼狈的样子，我知道游戏结束了。
送走了他，我躺在沙发上，数着手里那厚厚的一叠钱。我心里说不出来的一种滋味，我觉得这是我卖身的钱啊。也许这个比喻有些让我不舒服，但那感觉却是真实的存在着的。把那些１钱又扔回了桌上，我拿了本诗词，随意的翻看着。
那些华丽的辞藻，那些优美的意境，只是在书本上，只是在我的文字的梦里。现实，是个物欲横流的世界。我把那书盖在了脸上。渐渐睡去。　以后的日子，老吴对我没有什么变化。我从他的身上丝毫看不出有一点的异样。也许从那次夫妻的调教，他尝到了甜头。后来一遇到这样的Ｍ。就极力怂恿我。我却断然拒绝了。他却不置可否。
说我这个人矫情也好，说我装纯洁也罢，反正那样的放纵，在我的生命里，仅仅只有一次。我的字典里再也没有夫妻调教这个词了。 内容来自
我们的日子，那段时间过的平淡。就象静静的流水，平静的看不到一点波澜。其实，我已经开始寻找能替代老吴的男人。
真的这么做，却发现事情并没有我想象中的那么简单。首先，我原来的异性朋友都不复存在了。这其中也包括李智勇。自从那次可怕的深夜，我没有和他再有任何的联系。我不知道我这样做，是不是正确。但我知道，我选择老吴却是我这几年间，我犯的最大，最致命的错误。
就如同从沼泽里逃生，我拼命的挣扎，想摆脱他的控制。可我最不能见到他的笑容，那是魔鬼的幻化。幻化成这我在这个世界上最亲的，亲人的脸。幻化成最温暖的阳光，最温柔的水。可这一切都是海市蜃楼，可以在一瞬间，还原成魔鬼的狰狞。
钱是什么？钱是催化剂。只要我给他钱，他在片刻就可以从魔鬼变成天使。那幻化之快，无与伦比。我痛恨我自己的懦弱，现在事情已经过去１年了，可痛恨依然缠绕我，让我在无数的噩梦中癫狂。
我开始从网络中寻找我的朋友，也和我从前的几个朋友恢复了联系。以后的日子，我不再寂寞了。约会，饭局，听相声。我有无数个自己出门的理由。开始编造一个人出去的谎言的时候，我还有些忐忑不安，还有些负罪感。我怕他会不高兴，怕他会和我争吵。结果却让我在安定之余，大失所望。他总是在我化妆，换衣服的时候，急不可待的窜到电脑前，两只眼睛盯着屏幕。急速的打开网易聊天室。根本就没有理会我，或者，是他早就盼望着能有这样的机会呢。
我选择了离开，每一次我一个人跨出家的门槛，我都有欲哭无泪的感觉。我已经不再年轻了，我必须寻找个归宿，这样无休止的厮混下去，终究不是我的选择。可除了他，我还能选择谁？谁又能选择我呢？哎，可悲的理想主义者。
在见了Ｎ个男人以后，我痛下决心，再也不见了。那是源于一个网友给我的深刻印象，让我至今不忘。这个人可算是经典，现在写写他，做个纪念吧。
他是我在网上聊了很长时间的一个人，他在河西区小海地住。最初给我的印象真的很不错。因为有老吴的存在，我一直拒绝着和他见面。现在我终于自己解放了自己，也终于可以毫无内疚的去做我想做的事情了。
我们约了一起吃晚饭，我带了我的女王安安和我一起去见他。其实，我很重视这次的约会。我真的希望，更确切的说是盼望能遇到一个真心待我的好男人。
远远的，他朝我们走来。在确定是他的时候，我的心一下子就沉了下去。我这个人并不唯心，然而，他的面相并不是让我很喜欢，相反，心里隐约的有种说不出的，不舒服的感觉。最难得，也是最让我记忆犹新的是他的嘴角有块蚕豆大小的黑痔，最叫人称绝的是，居然在这方小田地里长了几跟长长的汗毛。简直太刺激了。 copyright
女人大多数比较敏感，而我，外表是个粗枝大叶的女人，其实，我的内心是极为敏感，极为细腻的一个人。我对次君的印象，已经感觉不如在网络上聊天的感觉那么好了。
我从开始聊天的时候，就没有隐瞒我的职业。那个时候，我还梦想着。能遇到一个能接受我做女王的男人。我不想在这方面欺骗别人，那样就如同欺骗自己。
我们彼此寒暄了几句，按照我的思路，就该委婉的找个理由，撤退得了。可安安觉得既然来了，就别这样仅仅凭借第一印象来下判断。先坐下来好好聊聊。我想这个建议是对的。网络和现实之间的确是有很大的差距。
他建议找个地方去吃饭，我们选了北安桥下的津门一串。我比较喜欢那里古色古香的装潢。落座，点菜。次君按照菜单点了很多的东西，酒水。在我和安安一再阻拦下才罢手。轮到我们点菜的时候，我们仅仅点了一个素菜。我知道，我不会和这个人再有第二次一起吃饭的机会。所以，不想让他破费。
这顿饭吃的我，真的是食不知味，他一个劲的问我收入的情况，一再暗示我，他以前是做生意的，比我会管理。最后竟然建议我买辆汽车，由他来开。哎呀，简直是老吴第二啊。看来，我不该和他说实话。这是我的错误。我和安安彼此交换着颜色，会心的一笑。我只是浅啜着可乐没有表态，只看见他的嘴，在不停的变化口型，还有他的那个经典在我面前晃呀晃呀。我情不自禁的笑起来，渐渐的笑的前仰后合的。
他大约看出我不大和他搭话，也觉得没什么意思吧。便不再说什么了，一个劲的吃菜。我和安安自顾自的谈笑着，仿佛他这个人根本就不存在一样。气氛一时间尴尬起来。
饭很快就吃完了，他却没有要结帐的意思。我不是小气的女人，但我想这一桌子的菜，除了我点的一个，全部都是他要的。我干什么要给他结帐啊。我看了安安一眼，安安对他说：「大哥，真不好意思啊，今天要你破费了。」他却说了句话。大大出人意料。此君一指我：「你说错了，东家在这呢。」我也笑了：「我们都不熟，还是ＡＡ制吧。你点的你付，我点的我付好了。」他吃惊的瞪着眼睛看着我，一时间没反映过来。我招呼服务生过来：「指着我点的那个素菜，这个，连同２碗米饭。单结。剩下的，是这位先生点的，他结帐。麻烦你给算一下啊。」我神态自若的看着安安，安安也看着我。突然，我们两个都笑起来，彼此捶打着，闹做一团。
至于他的脸色，不用看也能想象的到，有多么尴尬和难看呢。活该，自找。
出了饭店的门，安安挽着我的手，我们谁也没说话，默默的走着。我长长的叹息：「安，我以后再也不会做这样的事情了。」「哎，要是能跟老吴凑合，就凑合吧。人总怕对他好，不怕对他坏。你对他好，他能感觉到的。你家老吴可是个聪明人。」「唉。」我不再说话了。其实有谁能真正了解我们之间的关系呢？即使遇到了合适的男人，我能做的到放下他吗？做的到真正忘记他吗？
在回家的路上，我打定了主义。算了，我认了，吃苦，受罪。我认定了这个男人。他即使是块石头，我把他抱在怀里，天长日久，也会被我的体温温暖的。我相信，这个世界上，会有真的情感存在。他也经历过磨难和挫折，会懂得珍惜一个女人的真心的。
到了我家楼下，我站在那，看着我家的窗子，是亮的。那里面有一盏灯，是为我点亮的，我爱的男人，是我爱的男人为我点亮的啊。我快步而上。当我拿钥匙打开门的时候，我飞奔着扑进他的怀抱：「我爱你，老公，我要你。我要和你永远的都在一起。」他不解的抱着我问：「怎么了？怎么了？」「没怎么。我就是想你。抱着我，别放开我。好吗？」他不再说什么，就在门的边上，我们紧紧拥抱在一起。在明亮的灯光下，我们紧紧的拥抱着。那天的灯光和他身上的味道，我永远都记得。
我不晓得我究竟爱他多深，只是觉得越发依赖他了。不再聊那些无聊的网友，不再有其他的想法了。我回到了从前。
我的俱乐部也做的有声有色，几个女王的调教手段也越来越好了。我也不用每次调教的时候都跟着，但有特殊的时候，我也会让老吴跟着。我从来也没有想过，老吴会对我的女王们有什么想法。可事实却正好相反。
那是个晚上，我要去看我一个朋友，因为小月要来做调教，我就让老吴提我看着。等我回来的时候，却发现屋子里的气氛不对。小月不象以前那样，和老吴有说有笑的。对我似乎有什么话要说，却最终没能说出来。我只觉得奇怪，这个女孩子可是个心直口快的人呢。今天这是怎么了？老吴的脸色也不大好看，这样的情形，我只能装做什么都没看出来，有什么事情以后再问吧。小月要走的时候，我把她送到门口，她只是客气的和我道了别就出去了。
我要去哪，我要找谁倾诉我的委屈？我想起了我的梅。望梅止渴，一个望字了得。在东站，我坐上了去大港的长途车。我没有给他打电话，也没有发信息给他。我只想望望就好了。
找了个靠窗的座位坐了下来，车上人不少。说笑声，喧闹声不绝于耳。我旁观着这些人们。我不属于他们，我只是个失意的女人。今天，我还能有个地方，有个知己让我去投奔。明天呢？以后呢？我又该如何？
在世纪广场下了车，我漫无目标的闲逛着。这个地方虽然离天津不远，可毕竟不属于我生活的世界，是他的世界。我能偶尔的踏进来，也是幸福的，毕竟我还有个知己。好几次想给我的梅，打个电话，告诉他我来大港了。可我还是没这样做，我和他是属于不同世界的人，我不能进入他的世界，哪怕是一次，我也不能这样做。
沿着整洁的街道，我的思维一片混乱。茫然而行。这个地方对于我是完全陌生的世界，没有人注意到我，我只是个过客，仅仅是过客，我对于我的梅来说呢？不一样也是过客吗？那么我就不该来这个地方，我不属于这个地方。也许我更不该属于这个世界。
就这样，我昏昏噩噩的闲逛了一个上午。傍晚的时候我回到了天津，我不想回家，不想看到他，我真的不知道该怎么面对他？仿佛那个背叛者是我，而不是他。我知道我在他的面前是怯懦的，是无原则的女人。甚至可以说，我在他的面前，是失去了我本该有的自尊的。我怕他丢下我，不顾而去。相对于这样痛苦，那些孤独，那些一个人的寂寞，更来得可怕。
我一个人在海河边坐了很久，黄昏的落日，把宽阔的水面点染的格外绚丽。风吹过来，有一点点寒冷。远远望去，河岸上的行人匆匆，这些人们都是要回家的啊。就连猫个狗都有一个家，一个可以遮蔽风雨的窝，有一个疼爱自己的主人。我呢？我还不如它们呢。我以为我找到了我的真爱，我以为我有了一个幸福的家。却原来这一切都是海市蜃楼，是我一个人的幻想而已。苦了这几年，也累了这几年，我付出了我的真诚的心，却得到这样一个结局。我不知道我究竟做错了什么，要他如此待我？ 内容来自
我是个极好面子，自尊心极强的女人。现在我却什么都没有了，我相信这个世界上没有秘密可言，何况小月是个心直口快，有什么说什么的人。我以后还要如何去面对小月，面对我的那些女朋友呢？
要我装做什么都没有发生过，要我不追究这事，我却做不到。真的是两难，两难啊。　那时候，电视剧正热播（家有九凤）。我不禁想起来七凤唱的歌
俺站在那山上，望一望啊，望一望。俺心里闷的慌啊。
仅仅这一句，和我有强烈的共鸣。我何尝不是如此呢。
街灯亮了。四周暗了下来。又是一个黑夜要来临了。拖着疲惫的步履，我回了家。那一阶一阶的楼梯，很长很长，恍惚间，我觉得没有尽头。
打开门的时候，一股饭菜的香味扑面而来。老吴扎着围裙，湿着两手，从厨房迎了出来：「小懒猪回来了？你去哪了？一天电话关机。」我呆呆的望着面前这个熟悉的不能再熟悉的男人，一字一顿的说道：「老吴，我想杀了你。」
看到他还能装做什么事情都没有发生过，还能伪装得这个样子，我气得手在颤抖，心也砰砰的跳。几乎不能自己。窜过去，就抓住了他的手，狠狠的咬了一口。
那些愤恨，那些无奈，那些背弃后，在朋友面前的羞耻。所有的，所有的委屈：「啊，「我大喊着，耳朵听不到任何声音，面前的世界，什么都不复存在了。我跳着，挥舞着手臂，使劲的捶打着他，管他呢。
他出奇的冷静，没有辩解，也没有动。象块石头。我的牙嵌入了他的身体，我尝到了血的味道。咸咸的，有种痛楚在心里悄悄的蔓延开来。我慢慢的松开了嘴，他的手上，有一个清晰的，渗着血珠的牙齿的印记。
抬起头，我看着他，他别过头去。眼睛平视着窗外，没有看我一眼。那神情淡漠，轻蔑。我觉得受伤的是我，而不是他。我猛的抱住了他，抓住了他的臂膀，环绕在我身上。他只是任我摆布，仿佛是个木头人。再也没有了热情，再也没有了温暖的心。
我该怎么办呢？我该怎么办呢？从来没觉得这样茫然，其实我知道我该如何去做，我也明白，我们的关系，不可能是长久的。但让我就这样放弃，我舍不得。我能舍弃他，但我不能舍弃他给我带来的肉体的快乐和满足。再有，相处了那么久，说一朝弃去，就可以放的下，就可以不再去想。我想能真正做的到的人，没有几个。
当时那个样子，那样的情形，我说不出口。现在事情过去了，我可以正视现实，我能真实的记录我当时的心态，我不怕被别人耻笑，因为女人是重情的，是感性的。我仅仅只是个女人，在对待男人的问题上，我想天下任何一个人，都会和我一样的。
他轻轻的推开了我，一言不发的回到了卧室。我也跟了进去。他点燃一支烟，站在了窗口。我也拿起了烟，手颤抖着，几乎不听使唤。他走过来，拿过打火机，帮我点燃了。仅仅是这样一个小节，他也做的很细心。他就是这样一个男人，任何生活上的细节，都为你想的周到，为你做的很好。
「王倩，你这是干什么？发什么疯啊？」「昨天晚上的事，你必须给我一个解释。我什么都能容忍，这个事情不行。兔子都不吃窝边的草，何况人呢？你想过我吗？你把我放在什么位置上？」「昨天？昨天怎么了？」我简直不知道怎么去形容他，有什么字眼能确切的形容他的那付虚伪的面孔呢？」你说呢？你别告诉我你不知道发生了什么啊？」
「我只是和她逗着玩呢，什么想法都没有。你相信她？我和你待这么长时间了，你难道这点信任有没有吗？」「老吴，你做的事情一次一次的不让我相信。别的事情，也许有误会，这样的谎话，你觉得她能无缘无故的拿过来就说吗？」「你这样说，我也没办法。你看着办吧。」
一时间，我们都沉默着，对峙着。」我们分开一段时间吧。冷静冷静。」他瞪到眼睛，几乎不相信的看着我。他知道，从我嘴里说出分手，很难很难。我的生活里已经习惯了有他，他这个人几乎成了我生活中的一部分。和我的血肉联系在一起。
他默默的打开衣柜收拾衣服，我去了卫生间。我不想看见分手这一幕，虽然我知道这个结局只是时间的问题，但我还是一直的抵触着，逃避着。直到听到门：「砰「的一声，关闭了。唉，我长长的出了口气，一切都结束了。ＯＫ。
２８、
记不得这是他第几次离开了，在分手后的每一次，都在心里告诉自己，这是最后一次。可每一次都以我的妥协和失败告终。这次无论如何我也要坚持下去。
卧室里，静悄悄的。他的东西一样都没有动，厨房里的饭菜尚有余温，而我，看着这些熟悉的东西，却久久的无言，无言。
那一夜彻夜未眠。孤独比任何事情都来的可怕，那是一种无形的压力。拥着他的枕头，那上面，有他的味道。耳朵也变得灵敏无比，屋子里哪怕是一点点微笑的声息，都让我恐惧。楼道里每次有脚步声出现，我都以为是他回来了。也许，在潜意识中，我依然期盼他能回来吧。就这样，直到窗帘泛白。
那个感觉，现在想起来还心有余悸。他走了，我的日子还要继续，可我怎么样才能让自己学会忘记，学会随缘呢？我自己也不知道。但是，真的要把一个曾经朝夕相处的男人马上忘记，那对于我真的是件太难太难做到的事情了。
早上醒来的第一件事情，就是想他。无论我在做什么，他的影子都能在瞬间出现在我的思维里。我不敢去接触任何与他相关的东西，我怕我会想他，可我自己并不能控制这种想念。刚开始的几天，我还能坚持着。自己告戒自己要有自尊，千万不能去求他。那样的话，我可就真的万劫不复了。不知道从哪看到过这样的话，想忘记一个人，最好的方法就是迅速的投入另一个人的怀抱。我反复的琢磨着，这也许是最好的，让我忘记他的方法。管他呢，先试了再说。
从网上找个男人，找个一夜情，简直比喝水，吃饭还容易。我找了，也放纵了。可还是不行，当我躺在陌生男人的怀抱的时候，我的面前，他的那张脸无时无刻的不在。我真的不行了，没有任何一个男人能象他那样带给我性的愉悦和满足。没有，真的没有。总在放纵之后，马上把那人用种种借口赶走。我的床上，不能躺着第３个人。
疯狂的放任自己，直到精疲力尽。心里难受的紧了，有几次我甚至在关上门的时候。发狂的猛抽自己的耳光。我痛恨我自己的堕落，更觉得自己可悲。痛悔之后，便是无尽的孤独和无尽的思念，一遭遭周而复始。
平时他的种种行为，让我痛恨。可他真的走了，他的Ｎ种好处便一一想起来了。我想我们在一起的时候，他的幽默，他的细心，他的体贴。更多的是在孤独的夜里，辗转反侧。身体里有个声音，不停的呐喊着：「我要他，我要他。我不能没有他。」那是一种箭熬，那是一种来自肉体的，真实的，赤裸裸的需求。让我不知道该怎么样去做才能让自己平静。
我想给他打电话，想让他回来。我能这样做吗？无数次告诉自己不能，可无数次的有这个念头。我的精神和我的肉体是两个截然不同的选择，我无时不刻的不处在矛盾之中。
那是怎样的一段人生之路啊，我艰难的跋涉。一个人走在荒漠上，我口渴，我要喝水，哪怕是点滴，那也是我需要的啊。我对那段情感和那个男人，只有４个字的评价：饮鸩止渴。我觉得这个世界上再也没有比这４个字更确切的能表达我那个时候的心境了。
每天清晨，看着他忙碌的洗漱，换衣服，喷香水，然后就是在镜子面前的顾盼。这一切，我都只是默默的观看，象个真正的旁观者。而事实上，我的确是他的生活中的一个旁观者。不论他的悲喜，不论他的一切，我和他之间隔着一道玻璃的墙，我能看的到他，我甚至能嗅道他身体的味道，却永远永远的触摸不到他的心。他的心永远永远的是那么的难以捉摸，好象他的心是武侠小说写的万年不化的玄冰。我的心是热的，我的血是热的，可我的热量，是微不足道的。对于他，根本只是一颗火柴。火柴是融化不了冰山的。
于是，我们之间，除了身体的欲望，再也没有了情感上的交流。
我的心就在那个时候死了。
虽然是２个人在一起，可我却是一个人的孤单啊。我常常倚在窗前，看着楼下小区里来来往往的人们。看着孩子们游戏，看着老人们坐在小花园的闲话家常。这个世界是那么的正常，有谁知道，有一双孤单的眼睛，远远的羡慕着他们平凡的生活，平凡的人生。
我恨他，我恨他。那是一种发自内心的痛恨，我痛恨他，但我问过自己无数次，答案依然是：我爱他。
于是，我痛恨我自己。
每一天中午的时候，我都会打电话给他。短短几句话，平淡如水。可他永远不会知道，我在拨那个号码之前，两个自我，是怎样的争执，最终，情感战胜了理智，我随波逐流，不能自拔。听到了他的声音之后的我，欢欣，快乐的难以言喻。就象是一个毒品的嗜好者，在得到了满足之后的瞬间的解脱。
长相思。原着（女王）
常忆梦中语，醒来泪纷纷。
送君一相别，转眼又一春。
悠悠蓝田路，路远书信稀。
计君食宿程，已在翰海北。
昨夜云四散，千里同月色。
晓来梦见君，应是君相忆。
梦中握君手，问君意如何？
但言路遥遥，无人可寄书。
觉来未及说，无言且诺诺。
重翻君旧书，一字千斤重。
感君情谊长，辗转难成寐。
推枕复惊起，颠倒着衣裳。
欲寄尺素书，一诉离别肠。
万语都未尽，不暇叙炎凉。
独对孤灯坐，但看晓星堕。
夜深书完毕，山月向西斜。
月下何所有？一树紫桐花。
桐花半落时，复道正相思。
殷勤书背后，兼寄桐花诗。
桐花诗八韵，思绪一何深。
以我今朝意，忆君此夜心。
一章三遍读，一句十回吟。
珍重八十字，字字鉴我心。
故事到了这里成为了一个没有结局的结局。现在的女王有了一个归宿。祝愿她的新生活吧～！